Знакомство с родителями. Правила выживания
Aleksaschool.ru

Женский портал

Знакомство с родителями. Правила выживания

Приёмное родительство и адаптация: правила выживания

Анна Литвак

Россия
общество

Вы прошли уже долгий путь — от первого волнующего визита в опеку и школы приемных родителей до первого знакомства с ребенком. И вот ребенок, наконец, оказался дома, первые эмоции схлынули, и начинается, казалось бы, обычная, рутинная жизнь. Но что-то идет не так. Ребенок вас раздражает, контакт, который вы наладили за время посещений ребенка в детском доме, куда-то делся, а ребенок из милой няшки превратился в маленького тирана, который вносит разлад в вашу семью и в ваше душевное состояние. Поздравляем, у вас началась адаптация! Хорошая новость в том, то когда-нибудь это пройдет. Плохая — за время адаптации вы потеряете кучу нервных клеток и сил.

Адаптацию переживают очень многие приемные родители. Именно на этот период, который может длиться до двух лет, приходится наибольшее количество возвратов. Родители не справляются с ситуацией и сдают ребёнка обратно в детский дом.

Есть несколько «золотых» правил, которые помогут пережить адаптацию. К сожалению, это не универсальная инструкция, которая подошла бы всем и каждому. Таковых просто не существует. Но эти правила пригодятся большинству приёмных родителей.

1. Не пытайтесь дать все и сразу. Вот он, стоит перед вами, такой маленький, хорошенький и несчастненький. И проблем-то у него куча – с логопедом бы позаниматься, в школе подтянуть по всем предметам, кругозор расширить. А еще надо компенсировать ему всю ту любовь, которую он недополучил за все то время, что жил без вас. А еще все эти статьи в интернете и красивые истории, как из гадкого утенка, взятого в детском доме больным и глупеньким, получается прекрасный лебедь — красивый, здоровый и умный ребенок. И начинается: три занятия с логопедом в неделю, четыре раза танцы, сводить в музей, прочитать все на свете книжки и выучить все цвета и формы… Стоп! Остановитесь. Дайте и себе, и ребенку отдышаться, прийти в себя, дайте оглядеться и узнать друг друга получше. Срочно любить его тоже не надо — возможно, ваши представления о том, как должна выглядеть любовь, существенно отличается от того, как себе это представляет ребенок. Сделайте паузу, оставьте в покое все занятия, развитие ребенка. Успеется. У вас впереди еще долгая совместная жизнь, и не стоит пытаться впихнуть в ребенка все на свете знания и всю на свете любовь. Поверьте, сейчас, когда ребенок только попал к вам домой, он уже развивается, сам того не осознавая. Он уже получает столько новой информации, что его мозг просто не способен усваивать дополнительные сведения о цветах, формах или нормах русского языка. Настройтесь на постепенность, и не надо гнать коней. Скорее всего, именно сейчас ребенок не будет демонстрировать никаких результатов, а вы в какой-то момент, опустив руки от отчаяния, начнете винить сотрудников детского дома, которые обещали вам сообразительного ребенка, а вы получили тупицу, не способного выучить три цвета или таблицу умножения. Поэтому задача на первые месяцы дома — присматриваться друг к другу, узнавать сильные и слабые стороны, общаться и не делать резких движений. 2. Поменьше посторонних. Уж сколько раз твердили миру… Не надо никаких гостей, шумных развлечений, походов в многолюдные места. Да, когда я пишу об этом, я прекрасно понимаю, что совсем не выходить из дома и не общаться с посторонними людьми невозможно. Отнести в опеку документы, сходить в паспортный стол и оформить регистрацию, встать на учет в поликлинику — у приемного родителя в первый месяц очень много дел, и не всегда есть возможность оставить ребенка с кем-то дома. Поэтому тут речь идет не о вынужденных выходах в люди, а о том, чтобы исключить из жизни что-то, что выходит за эти рамки. Если к вам собирается толпа родственников, чтобы познакомиться с новым членом семьи, то у вас два варианта — или поговорить с ними и попросить подождать, или пустить их в дом, но быть готовым к тому, что ребенок выдаст неадекватное поведение. Многие приемные родители говорят о том, что в первые месяцы дома ребенок ведет себя

не совсем нормально в присутствии посторонних. Многие пишут и говорят о том, что стоит избегать подобных ситуаций. И раз за разом все новые и новые приемные родители наступают на те же самые грабли. Поэтому я повторюсь: поменьше гостей, поменьше посторонних людей. Когда-то давно у меня был попугайчик. Когда его покупали, заводчик предупредил, что первый месяц птичку нельзя выпускать из клетки, так как птичка должна понять, что эта клетка – ее дом. И уже потом, когда вы начнете птичку выпускать, она будет возвращаться в клетку, к себе домой. Наверное, мое сравнение вызовет возмущение, но ваш ребенок в первые месяцы дома — что тот попугайчик. Он должен понять, что вот это — его дом, а вот эти люди — его семья. А если у него в день перед глазами мелькает череда лиц, каждый из которых норовит приобнять, взять на руки, подарить игрушку и конфетку, то как ваш ребенок поймет, что именно вы и есть его родители? И еще один момент: от избытка эмоций ребенок перевозбуждается и выдает странное поведение. Со временем вы забудете об этом, но ваши родственники и знакомые еще долго будут обсуждать, что вот взяли ребенка, а он какой-то дурной, ведет себя отвратительно, и вообще все это гены! Вам оно надо? 3. Пространство без ребенка. Ребенок, появившись дома, кажется, заполняет собой все пространство. Он много говорит, он постоянно путается под ногами, он что-то ломает, он куда-то не туда лезет… Да и когда ребенок спит, вы думаете только о нем, о его поведении, о том, как вам надо с ним вести, как решать его проблемы, каким специалистам вам его показать. Со временем накапливается страшная усталость, даже если вы чисто физически ничего особо не делаете. Усталость от мыслей, от постоянной зацикленности на ребенке. Именно поэтому важно организовать время и пространство без ребенка. Об этом тоже много говорят и пишут, но здесь важно то, что фактор «без ребенка» должен быть качественным, а не количественным. То есть, если вы встречаетесь с подругой, но со второй минуты начинаете рассказывать ей о ребенке и его проблемах, если вы каждый вечер как по расписанию принимаете расслабляющую ванну, но в это время беспокоитесь о том, не сломал ли чего ваш ребенок, пока вы тут лежите, если вы идете в театр, а постановка посвящена детям, и вы проецируете ситуацию на свою семью, то все это не работает. Важно выделить для себя время, когда вы вообще не думаете о ребенке. Это сложно, потому что мысли все равно идут в ту сторону, и необходимо усилие, чтобы думать о чем-то другом. В разгар адаптации мы с мужем после работы ходили пить кофе, в такие моменты старались говорить о чем-то, что не связано с детьми: цена фьючерсов на нефть, госпереворот в Мозамбике, новый альбом группы «Аццкие миталлисты» – да все, что угодно, только не дети. Постепенно втянетесь, и такие беседы будут как глоток свежего воздуха, когда вы понимаете, что за пределами семьи, за пределами проблем конкретного ребенка есть жизнь, не менее интересная и увлекательная, а смысл ее не сводится только к решению проблем конкретного ребенка. Вы можете вообще ни с кем не говорить, а оставить ребенка на няню и отправиться в лес на лыжах или выгуливать собаку. Главное не то, где вы проведете это время. Главное — то, чем будет занята ваша голова. Если в лесу, вместо того, чтобы любоваться природой, вы будете думать о ребенке и его проблемах, то считайте, что никакого отдыха у вас не было. 4. Ставьте границы. Этот пункт тесно связан с пунктом первым в моем списке. Когда появляется приемный ребенок, несчастная сиротинушка, то первое желание — пожалеть, утешить, полюбить. Ребенок, попадая в семью, не всегда видит границы допустимого, личные границы каждого члена семьи. А члены семьи, в желании дать все и сразу, в желании компенсировать ему то, чего он был лишен, на первое время забывают о своих личных границах. И вот уже ребенок ест из вашей тарелки, влезает в ваши разговоры, перебивает вас, шарится в ваших вещах, задает вопросы, задавать которые не принято, или говорит о том, о чем говорить не принято, беспрестанно лезет обниматься, виснет на взрослых…Поначалу семья готова терпеть, готова пожертвовать немного своими интересами, потому что он

такой бедненький-несчастненький, и был всего этого лишен, и никто на него не обращал внимания, и никто его не обнимал… Все это правда, он делает это потому, что пытается добрать внимания, любви. Но важно помнить и другую сторону вопроса: если сейчас вы не выстроите границы, то ваш запас терпения и любви иссякнет быстрее, чем ребенок сможет им насытиться. Многие родители, особенно родители маленьких детей, чувствуют себя монстрами и бесчувственными гадами, когда им приходится отстранять от себя ребенка, лезущего в сотый раз обниматься в самый неподходящий момент. Он выглядит таким несчастным, таким расстроенным и обиженным! Но важно помнить и о себе, о собственном ресурсе. Мало что способно подкосить и снизить ресурсность человека, как нарушение личных границ. Поэтому эти границы надо вводить сразу, как бы болезненно это не было. Хочешь обниматься? Хорошо, но только тогда, когда я готова к этому. Хочешь поговорить? Хорошо, но подожди, пока мы закончим разговор с другим ребенком. Перебивать нельзя. Лезть в ванну, когда там кто-то моется, нельзя. Шариться в чужих вещах нельзя. Хорошо, если эти правила будут установлены и оговорены в самые первые дни пребывания ребенка дома, потому что в эти дни ребенок еще хочет понравиться, хочет показать себя с лучшей стороны, и готов принимать ваши правила и играть по ним. Да, потом он будет их нарушать, проверять границы, к этому тоже надо быть готовым. Но в любом случае это лучше, чем в ситуации, при которой ребенок несколько месяцев получает безграничные обнимашки, считает себя в праве вмешиваться, перебивать, делать все, что угодно, он привыкает к такому положению дел – и тут неожиданно все прекращается, и ему по какой-то причине запрещают делать то, что еще вчера было разрешено. Это для вас все понятно: вы устали, вам хочется отгородиться. А для ребенка такой поворот будет неожиданным. Поэтому устанавливаем границы и правила игры сразу, с первых дней. 5. Не ущемлять других членов семьи. Еще одно правило, связанное с первым пунктом нашего списка. Случается, что приемные родители в стремлении дать приемному ребенку все и сразу задвигают на второй план интересы остальных членов семьи. Понятно, что с приходом нового члена семьи жизнь ее уже не будет прежней. Однако не стоит выводить приемного ребенка на роль центра, вокруг которого вертится вся семья. Поверьте, если вы почитаете старшему ребенку на ночь, а не покачаете приемного на ручках, ничего со вторым не случится. Если вы привыкли проводить вечера со старшей дочерью за чашкой чая и обсуждением прошедшего дня, не надо отменять это правило. Новый ребенок будет встраиваться в жизнь семьи, подстраиваться под нее, а не вся семья под ребенка. А вот ущемление прав других членов семьи не будет способствовать принятию нового ребенка, и возможно, в какой-то момент вы столкнетесь с бунтом на корабле, когда ваши кровные дети встанут в позу и потребуют приемного вернуть откуда взяли. Не самый благоприятный сценарий развития событий, согласитесь. 6. Не пытайтесь сразу полюбить. В наших медиа, да и в головах многих людей существует такая красивая картинка: они встретили ребенка, сразу поняли, что этот ребенок предназначен им судьбой, забрали его из детского дома и счастливые ушли в закат. И почему-то ни у кого не возникает сомнений в том, что дальше они будут жить исключительно в любви и согласии, детка будет благодарной, а родители счастливыми. В жизни все гораздо прозаичнее. Конечно, есть такие счастливые случаи, когда родители действительно с первой встречи любят приемного ребенка, а когда он появляется дома, то готовы терпеливо и с любовью адаптировать его к семье и терпеть его выкрутасы. Но в большинстве случаев все совсем не так радужно. В конце концов, к вам домой приходит совершенно чужой, незнакомый ребенок, о прошлом которого у вас довольно скудные сведения, а о характере которого вы могли судить только по тем немногим встречам в детском доме, во время которых ребенок, скорее всего, пытался понравиться и изображал что-то, на него совершенно не похожее. Не переживайте. Во-первых, вы не одиноки. Очень многие приемные родители переживают по поводу того, что не случилось любви, и испытывают чувство вины по этому

Читать еще:  Как покрасить стены в квартире правильно?

поводу. Во-вторых, даже если этого не произошло сразу, напоминаю, что у вас впереди еще долгая совместная жизнь, в которой может случиться разное, в том числе и любовь. Чувство вины совершенно неконструктивно. Признайтесь себе, что да, любви нет. А теперь задайтесь вопросом: а чем это, собственно, плохо? Вы можете заботиться о ребенке, кормить его, одевать, лечить, учить. Для этого не требуется великой любви, я это знаю из собственного опыта. И даже без этой любви, в семье, в заботе, ребенку будет в разы лучше, чем если бы он был в детском доме. Как правило, многие родители начинают думать о том, что если бы ребенок попал в другую семью, где бы его полюбили…. Это очень стандартно, все так думают. Ну или почти все. И здесь важно остановить вот этот поток «если бы». История не знает условного наклонения, этот ребенок у вас дома, значит, никаких других родителей, никаких других семей быть не может. Все. Точка. То, что вы пока ребенка не любите (я подчеркиваю — пока!), совершенно ни о чем не говорит. Вам может казаться, что ребенок чувствует эту нелюбовь, и от этого страдает. А с этим давайте разберемся. Все семьи очень разные. Где-то родители с детьми строги и отстранены. Где-то говорят исключительно с помощью уменьшительных суффиксов. Где-то интересы детей ставят на первое место. А где-то первую тарелку супа, условно, наливают отцу, потому что он — кормилец семьи. И то, что в одной семье принято за норму, в другой кажется странным. В первые месяцы дома ребенок еще даже не разобрался с тем, что в этой семье считается нормой, какие отношения здесь приняты, а уж тем более он не может быть настолько просветленным, чтобы заглянуть к вам в душу и узнать, что вы его не любите. Да он попросту сосредоточен на своих эмоциях и переживаниях, причем настолько, что о чувствах окружающих он вовсе не думает. Возможно, через год он даже не будет толком помнить о том, что с ним происходило в первые месяцы жизни в семье. Поэтому отставляем чувство вины в сторону, перестаем винить себя за нелюбовь, и начинаем просто давать ребенку необходимую заботу. Через какое-то время любовь, привычка, привязанность — все это придет. Но не сразу, и это тоже совершенно нормально. Удачи!

От редакции: суждения ув. авторов в рубрике “Мнения” могут не совпадать с мнением редакции и не являются рекомендацией к каким-либо действиям.

Знакомство с родителями. Правила выживания

Знакомство с родителями невесты – это волнительный момент для всех участников сторон, и хочется, чтобы встреча была комфортной для каждого. Ниже я поделюсь опытом, как вести себя жениху в таких условиях. Никаких общих фраз, только факты, проверенные на себе.

Помни, что родители девушки могут волноваться не меньше тебя.

1 этап. Подготовка

1) Сбор информации. Задай девушке следующие вопросы:

  • Кем работают родители?
  • Чем увлекаются?
  • Как к ним лучше обращаться?
  • Что им не нравилось в предыдущих кандидатах?

2) Подарок. Сам понимаешь, что негоже приходить в гости с пустыми руками. Несколько советов по выбору подарка:

  • Невеста может подсказать, что родителям нужно что-то конкретное. Не спеши соглашаться на такой соблазнительный вариант. Приобретение подарка по подсказке как раз-таки сделает его больше похожим на подкуп, потому что всем будет очевидно, что ты просто купил то, что тебе сказали. Подарок должен быть проявлением твоего собственного внимания.
  • Не нужно очень дорогих подарков. Во-первых, это заставит родителей почувствовать себя чем-то тебе обязанными, а это неприятное чувство. Во-вторых, это скорее похоже на чрезмерное стремление произвести хорошее впечатление.
  • Не стоит дарить одежду, косметические средства, парфюмерию, элементы декора. Все это слишком оценивается слишком субъективно, и высока вероятность, что ваши вкусы не совпадут.
  • Если встреча будет по поводу какого-то праздника, не стоит дарить деньги. Для первого знакомства такой вариант не подходит.
  • Не нужно дарить домашних животных.
  • Книга – лучший подарок. При ее выборе лучше отталкиваться от их интересов, о которых тебе рассказала невеста. Можно оставить какую-то скромную надпись на форзаце.
  • Следует понимать, что именно ты даришь. На примере той же книги, лучше дарить то произведение, о котором как минимум есть представление. Также не стоит преподносить бытовой прибор, которым непонятно как пользоваться.
  • Еще один беспроигрышный вариант – цветы. Существуют сервисы, которые осуществляют круглосуточную доставку букетов, составленных профессиональными флористами (например, «Флораэкспресс»). Вместе с цветами обычно идет открытка, текст для которой можно составить самому. При выборе букета следует представить и учесть черты характера, вкусы и род занятий родителей девушки (например, посмотрите разнообразие цветов для мамы). Если встреча происходит на праздник, при составлении букета нужно учесть этот повод.

Преподнося маме невесты красивый букет, ты точно не ошибешься.

3) Внешность. Придерживайся золотой середины: не нужно приходить в цепях и берцах, но также неуместно будет выглядеть и смокинг с бабочкой. Достаточно выглядеть опрятно, аккуратно и нейтрально. Другими словами:

  • Одежда должна быть чистой и выглаженной.
  • Смотри, чтобы носки не отличались резко по цвету от остальной одежды.
  • На верх лучше всего надеть рубашку или свитер, а на низ – брюки или невычурные джинсы.
  • Не забудь позаботиться об опрятности волос и ногтей.

2 этап. Встреча

4) Не опаздывай. Пункт очевидный, но очень важный. Сильно заранее приходить тоже не надо, хозяевам нужно дать время подготовиться, накрыть на стол и т.д.

5) Будь искренним. Не нужно из себя ничего корчить, помни, что общаешься с людьми гораздо более опытными и мудрыми, а потому все твои попытки скрыть какие-то факты, выкрутиться или преподнести себя в лучшем свете будут видны как на ладони.

6) Больше интересуйся другими. Конечно, допроса с пристрастием избежать не удастся, но общение будет проходить гораздо легче, если ты тоже будешь интересоваться жизнью родителей. Скажи, что слышал о каких-то их увлечениях, порасспрашивай об этом. Если отвечают неохотно, не наседай.

7) Почувствуй уважение к этим людям. Любого человека есть за что любить и уважать. Сконцентрируйся на позитивных сторонах характера своих собеседников, и они неосознанно начнут делать то же самое.

8) Следи за чистотой речи. Не обязательно говорить высокохудожественным литературным языком, достаточно избегать сленговых слов и нецензурных выражений.

9) Помни о невесте. На этом пункте многие прогорают! Можно стараться понравиться родителям, совершенно забыв о том, что твоей девушке может понадобиться элементарная забота – что-то подать, сказать ей что-то приятное и т.д. Это один из важнейших критериев, по которому тебя будут оценивать – насколько ты заботлив по отношению к ней.

3 этап. Прощание

10) Оставайся бдительным. Помни, что, скорее всего, вам смотрят вслед, а потому не надо сразу гнать на своем автомобиле, включать громкую музыку, что-то кричать на улице и т.д. Уйди со сцены так же эффектно, как ты на нее вышел.

Менеджер компании Floraexpress, Даниил Еремин

В одной квартире с родителями: правила выживания

Какие бы замечательные отношения ни объединяли вас с родителями, его или вашими, ситуация, когда двум разным семьям приходится делить одну квартиру, – это всегда испытание. Что уж говорить о тех случаях, когда отношения и без того напряженные! Но порой собственного жилья нет, а съемное по какой-то причине недоступно. Чтобы жизнь не превратилась в одну затяжную проблему, приходится учиться так или иначе уживаться вместе, причем так, чтобы как можно меньше от этого страдать.

Если вы живете с его родителями

Если это вы по какой-то причине решили пригласить его родителей жить с вами (к примеру, из-за почтенного возраста или плохого здоровья им тяжело жить одним), то все не так страшно. Вполне вероятно, что свекровь все равно будет от чистого сердца учить вас правильно жить, но ей хотя бы можно будет мягко намекнуть, что хозяйка в этом доме все-таки вы. Гораздо хуже, если вы переехали в отчий дом мужа по причине отсутствия собственного жилья. Будьте готовы к тому, что в этой квартире хозяйка уже имеется, а существующие порядки были установлены еще во времена, когда вы пешком под стол ходили. И вряд ли вам удастся что-нибудь изменить, разве что вы будете действовать исподволь и очень мягко, а свекор со свекровью изначально настроены благожелательно.

После свадьбы тот из супругов, кому приходится жить на чужой территории, всегда адаптируется тяжелее и дольше, чем тот, который остается на своей, привычной. Самое главное – с первых же дней определить личные границы, которые вы будете отстаивать любой ценой, и никому не давать их нарушать. Иначе очень легко превратиться в этакую девочку на побегушках, чьи права никто особо не учитывает. Однако делать это нужно не только непреклонно, но одновременно мягко и тактично. Позволяя себе грубость, вы, скорее всего, только нарветесь на ответную.

Со своим уставом в чужой монастырь, как известно, не ходят. Однако нужно четко понимать, что к этому «уставу» относится, а что остается в вашей собственной власти и никем оспорено быть не может. Если свекровь сообщает вам, что в ее доме кастрюли следует составлять строго вот сюда, а общий утюг должен стоять вон там, это нормально. Но если она пытается диктовать вам, какими именно стопками нужно складывать белье в вашем собственном шкафу, то такое вмешательство в ваше личное пространство нужно мягко, но настойчиво пресечь. Иначе, утвердив свою власть над вами в одном вопросе, она на этом никогда не остановится.

Приготовьтесь к тому, что родители мужа могут обижаться даже на самые мягкие отказы сделать что-то так, как они считают правильным. Увы, с этим останется только смириться и лишь следить, чтобы эти обиды не вылились в холодную войну. Людей, у которых уже есть собственные взрослые дети, не переделаешь. Часто они искренне верят, что точно знают, как именно надо. И поэтому так обижаются, когда младшее поколение не хочет приобщиться к их бескорыстной мудрости.

Читать еще:  Новорожденный ребенок и кошка радость или головная боль?

Не исключено, что свекровь будет придирчиво проверять, хорошо ли вы заботитесь о ее сыне. Заверьте ее в том, что а) очень его любите и б) цените, что она воспитала такого замечательного мужчину, но теперь он взрослый человек, у которого появилась собственная семья. И вы, конечно, с безграничным уважением относитесь к ее советам, но оставляете за собой право решать самостоятельно, каким из них следовать, а каким нет. Самым настойчивым может понадобиться напомнить, что для их бесценного сокровища вы жена, а не еще одна мама. Это другая роль с другими функциями. Главное – не вступать с родителями мужа в конкуренцию за любовь их сына (если, конечно, вы всерьез не заинтересованы в настоящей войне).

Учтите, что даже самые благожелательно настроенные свекровь и свекор могут создавать немало проблем, если не выстроить с ними общение правильно. Например, они могут искренне не понимать вашего нежелания посвятить им время, если вы не на работе и не заняты домашними делами. И то, что вы безумно устали после тяжелого рабочего дня или наконец выкроили время для каких-нибудь веб-курсов, не покажется им хоть сколько-нибудь уважительной причиной. А желание отдохнуть за просмотром сериала – и подавно.

Отстаивать права – всегда дело нелегкое. Но это обязательно стоит делать в тех ситуациях, где вы четко уверены: правда на вашей стороне. Мелкие уступки, разумеется, можно делать и в важных вопросах, но если вы сами не будете помнить, что ваша жизнь – только ваша, вам быстро сядут на шею. Обиды и претензии, которые будут возникать у старшего поколения, придется стойко перетерпеть. Со временем, если в целом вы будете относиться к свекру, свекрови и укладу в их доме с уважением, они смирятся с особенностями вашего характера, как с периодически возникающей плохой погодой за окном. Вполне возможно, это даже не помешает им вас искренне любить. Как бы то ни было, худой мир лучше доброй ссоры. Особенно для тех, кому волей-неволей приходится уживаться в одной квартире.

Если вы живете с вашими родителями

В принципе, эта ситуация похожа на предыдущую – с тем только исключением, что это вам придется периодически вставать на защиту мужа, а не наоборот. К счастью, объяснять собственным родителям, что вы уже большая девочка и доросли до собственной семьи, не в пример легче, чем чужим. Ведь всегда можно после этого обнять их и добавить, что вы их очень любите, но решать теперь должны сами. В конце концов, ваши шишки – это только ваши шишки.

Помогите мужу как можно быстрее освоиться в новых для него условиях. Расскажите о тех особенностях жизни с вашими родителями, о которых он еще не успел узнать. Возможно, ваша милейшая мама превращается в медузу горгону, если кто-то забывает опустить сидение унитаза? Или ваш отец ложится спать в десять вечера, и с этого момента по дому лучше передвигаться на цыпочках?

Во время ссор с мужем ни в коем случае не бегите плакаться к родителям и вообще постарайтесь, чтобы они как можно реже узнавали о таких ситуациях. Особенно если они и без того относятся к зятю с прохладцей. Если вам очень уж нужно кому-то пожаловаться, выберите для этого подругу. С мужем вы помиритесь и о ссоре со временем забудете, а вот родители, скорее всего, еще долго будут помнить о том, кто обижает их кровиночку. И здоровому климату в вашей большой семье это точно не поспособствует.

Разумеется, из любого правила найдется исключение. Есть такие семьи, в которых мирно и бесконфликтно уживается несколько поколений. Но нужно понимать, что такое сказочное везение встречается редко. В 99% случаев лучше искать способ поселиться отдельно, а с родителями – и его, и вашими – ходить друг к другу на чай. Так сохранить добрые отношения гораздо, гораздо проще.

Презентация к родительскому собранию на тему “20 правил выживания родителей”

Описание презентации по отдельным слайдам:

20 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Сейчас многие говорят: «всё, что от нас требуется, – любить наших детей, и тогда всё будет прекрасно». Но, к сожалению, это не так. Любовь несовершенна без дисциплины. Да, наши дети нуждаются в поддержке и положительном поощрении, но им также необходимы порядок и наставление.

Следует проявлять осторожность в том, чтобы не приравнивать дисциплину к наказанию. Дисциплинировать – значит учить, задавать правильный путь. Родители должны давать советы, устанавливать ограничения, правила и следить за их соблюдением. Иногда это может подразумевать и наказание. Очень важно, чтобы дети испытывали на себе последствия своих поступков. Наставления играют важную роль, поскольку дают детям понять: нам не безразлично, что происходит в их жизни.

Дети не всегда согласны с нашими установками, но в этом нет ничего страшного. Ведь им также необходимо что-то, чему можно было бы противостоять, сопротивляться, поскольку сопротивление придаёт силы. Ограничения, которым так противятся дети, полезны для них, а вовсе не губительны, – они помогут «нарастить мышцы», которые понадобятся им, когда придётся самостоятельно принимать решения. Ради их же блага детей непременно нужно учить уважать и слушаться своих родителей.

Правильное воспитание детей зиждется на «трёх столпах» понимания: 1. Они обязаны уважать и слушаться родителей. 2. У них не должно быть сомнений в том, что они для вас особенные. 3. Они должны ожидать самого лучшего, что только приготовила для них жизнь.

Существует двадцать проверенных на практике шагов, которые помогут Вам всегда быть на связи с Вашими детьми:

1. Доводите дело до конца Если вы устанавливаете меры наказания, обязательно доводите дело до конца. Если же вы не собираетесь этого делать, то лучше ничего не говорите. Когда вы не исполняете обещанного, дети начинают думать, что ваше слово ровным счётом ничего не значит.

2. Не будьте слишком требовательны Часто родители, сами того не осознавая, предъявляют детям завышенные требования. Устанавливайте достижимые стандарты. Невозможно поддерживать здоровую атмосферу в семье, если вы ждёте от своих детей слишком многого.

3. Принимайте детей такими, какие они есть Постарайтесь признать, что ваши дети имеют право на собственные чувства. Если они незрело мыслят, то лучшее, что вы можете сделать, поговорить с ними и попытаться выяснить причины этого, и в любом случае принимать их такими, какие они есть. Так вы поможете своим детям разобраться в своих чувствах, даже если они так до конца и не согласятся с вашей точкой зрения.

4. Умейте выслушать У вас есть два уха и один рот. Хорошие родители правильно понимают значение этого обстоятельства и слушают вдвое больше, чем говорят. Слушайте по-настоящему: возьмите себя в руки и не перебивайте. Слушать – значит направлять всю свою энергию на то, чтобы элементарно постараться услышать и почувствовать, что говорят вам ваши дети.

5. Уважайте выбор детей Дети особенно любят испытывать наше терпение. Они могут нарочно делать то, что, как им известно, мы не одобряем, – и это исключительно ради того, чтобы посмотреть, будем ли мы по-прежнему любить их, не смотря на расхождения во взглядах. Именно потребность в уважении чаще всего является причиной бунтарства в детские годы. Правы они или нет, дети хотят, чтобы их мнения выслушивали, воспринимали всерьёз и уважали.

6. Просите прощения Все мы бываем неправы, все мы порой совершаем ошибки. И когда это случается, мы должны подавать пример должной реакции, выраженной следующими словами: «Я был не прав. Прости меня, пожалуйста».

7. Уважайте право детей на частную жизнь В телах ваших детей бушуют эмоции, сравнимые по своей силе с Ниагарским водопадом. Дети пытаются разобраться в том, кто они есть, и по этой причине им необходимо, чтобы вы отступили назад и позволили им побыть наедине с собой.

8. Выражайтесь ясно Разговаривайте со своими детьми на доступном им языке. Будьте честны. Убедитесь, что вы понимаете друг друга. Мелкие расхождения во взглядах и даже простые недоразумения могут перерасти в ожесточённые бои.

9. Делайте то, чего от вас не ждут Например, если ваш ребёнок должен был купить что-то к ужину, но забыл или не захотел этого сделать, вместо того, чтобы закатить ему выговор о том, как вы устали, развернитесь и пойдите в ближайшее кафе, ресторан, но без него. Поверьте, этот урок он запомнит надолго. Дело в том, что мы должны научить наших детей нести ответственность за то, чего мы от них ожидаем.

10. Обсуждайте потенциальные проблемы Очень важно поговорить со своими детьми о некоторых «подводных камнях» и проблемах, с которыми они могут столкнуться, задолго до того, как это произойдёт.

11. Не ведите себя, как ребёнок У многих из нас есть соблазн думать, что если мы ведём себя несоответственно возрасту, то становимся ближе к нашим детям, и они чувствуют себя комфортно рядом с нами. В действительности все наоборот. Большинство детей хотят, чтобы мы вели себя, выглядели и разговаривали, как родители. Это наша роль. У них и так полно приятелей – им нужны родители.

12. Предоставьте детям выбор Если ваш ребёнок жалуется на то, что ему надо сходить в магазин за хлебом, а ему хочется поиграть за компьютером, поставьте его перед выбором: «Можешь заплатить из своих карманных денег соседскому мальчугану, чтобы тот сгонял в магазин. Мне не важно, как ты это сделаешь. Главное, чтобы хлеб лежал на столе к обеду. Но если ты этого не сделаешь, все твои деньги вернутся в родительский карман».

13. Не расчищайте завалы на школьном пути своих детей Важно, чтобы ваши дети как можно раньше усвоили, что их образование – это только их обязанность и ничья больше. Родители должны бороться с искушением помогать детям делать домашние задания или какую-либо другую работу. Как же мы собираемся научить наших детей подотчётности и ответственности, когда существующая система говорит им, что независимо от того, что они сделают или как плохо ответят на экзамене, их все равно переведут в следующий класс?

14. Не выставляйте детей напоказ и не стыдите их Не смущайте своих детей, заставляя их демонстрировать свои таланты перед гостями. Детей не обманешь. Они знают, что вы зарабатываете себе репутацию, и не хотят, чтобы с ними обращались, как с цирковыми обезьянками. С другой стороны не нужно стыдить детей на глазах у их сверстников. Как бы вы чувствовали себя, если бы кто-то обошёлся так с вами?

15. Не придирайтесь к недостаткам Дети очень болезненно воспринимают свои изъяны. Не хватало ещё, чтобы родители цеплялись за всякие мелочи. Детям необходимо напоминать делать то, что они должны делать, и воодушевлять их, но они не нуждаются в том, чтобы кто-то постоянно указывал им на их слабости, промахи и недостатки.

16. Не «плюйте детям в тарелку» «Плевок в тарелку» – это когда вы к своему ответу добавляете небольшой «довесок», который не имеет никакого иного значения, как только вызвать у ребёнка чувство вины. Например: – Мам, можно я пойду погулять с подругой? – Конечно, дочка, иди. А я сама как-нибудь прополю грядки. Таким способом мы вызываем у детей комплекс вины. Если мама не хочет отпускать дочь, то пусть скажет об этом прямо.

Читать еще:  Бюстгальтер пуш ап – больше объема!

17. Не произносите длинных речей Не превращайте в «назидание» каждое мгновение, которое проводите со своими детьми. Вместо того, чтобы произносить длинные речи, приводите простые примеры.

18. Не перехваливайте детей Почему опасно перехваливать детей? Да потому что они могут начать думать, что их любят, одаривают или ценят за то, что они моют посуду, получают хорошие отметки или добиваются успехов в спорте, хотя на самом деле это не так. Мы ведь любим своих детей независимо от того, делают ли они дополнительную работу по дому, получают ли одни «пятёрки» или выигрывают спортивные соревнования.

19. Не делайте из мухи слона Будьте снисходительны к своим детям. Пролитый стакан «колы» – это не мятеж, а неуклюжесть. Вместо того, чтобы читать своему ребёнку нотации, лучше подайте ему тряпку, чтобы он вытер пролитое.

20. Разумно справляйтесь с трудностями Когда назревает проблема, и вы ощущаете натянутость между вами и ребёнком, подойдите к складывающейся ситуации с позитивным отношением. Выберите подходящее время и место (т.е. не на глазах у его друзей и не тогда, когда ребёнок слишком взвинчен и не в состоянии быть объективным), чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и могли обсудить проблему, как взрослые люди.

Детство может быть нелёгкой порой, но оно не бесконечно. Если вы любите своих детей и возьмете на вооружение эти правила, то ваши дети со временем образумятся.

Презентация подготовлена с использованием методических материалов учителем начальных классов Цапко Л.В. Школа №3 г.Севастополь

  • Цапко Людмила ВасильевнаНаписать 0 08.02.2016

Номер материала: ДВ-430878

Добавляйте авторские материалы и получите призы от Инфоурок

Еженедельный призовой фонд 100 000 Р

    08.02.2016 720
    08.02.2016 1858
    08.02.2016 2098
    08.02.2016 835
    08.02.2016 2055
    08.02.2016 4524
    08.02.2016 974

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Уведомления

Помогите бизнесу найти себя

Мы добавили смайлики в комментарии 🙂

Вести диалоги в комментариях стало проще!

Все новости

Кто потерял работу, а кто доход за месяц самоизоляции: итоги опроса 74.RU

«Билеты по 400 евро»: за застрявшими в Израиле челябинцами прилетел эвакуационный самолёт

«Гаишные коридоры смахивают на палочное шоу»: журналист 74.RU — о контроле самоизоляции в Челябинске

Подогнали автовышку, чтобы спеть для изолированных ветеранов: 8 трогательных фото

На цветники в центре Челябинска потратили 300 тысяч и наделали ошибок на табличках к 9 Мая

Митрополита Григория, госпитализированного с пневмонией, перевели из реанимации в обычную палату

«Всё это время продолжала ходить на работу»: история 29-летней девушки, умершей от коронавируса

Обогнали сразу Германию и Францию: в России за сутки еще 11 231 зараженный коронавирусом

Первое отключение горячей воды затронет больше тысячи домов челябинцев. Ищем свой адрес

Организаторы челябинского проекта о героях войны разместили в паблике снимок Гитлера

С Кировки увезли скульптуру, популярную у любителей селфи

В Челябинской области умер девятый пациент с коронавирусом

Прокуратура проверит «коронавирусную» больницу в Челябинске с «горшком» в палате на четверых

На предприятии Челябинской области расширили штат цифровых помощников

26 бюджетных средств, которые заменят люксовую косметику (прощай, Dior, мы будем скучать)

ГИБДД возобновляет замену водительских удостоверений в Челябинской области

Президент дал страховые гарантии врачам, борющимся с COVID-19

Почините кран и переставьте холодильник: 15 способов сэкономить на воде и электричестве

«Уралэнергосбыт» запустил для клиентов чат в WhatsApp

Челябинцы в самоизоляции соскучились по свободе, работе и общению: таковы итоги социологического опроса

Забота не уходит на выходные: в челябинские больницы бесплатно доставили по 300 бутылей «Люкс Воды»

Челябинских учителей просят регистрироваться на сайте «Единой России» для участия в праймериз

Челябинские строители потребовали обанкротить подрядчика несостоявшегося конгресс-холла «Крылья»

«В тюрьме условия лучше!»: водитель скорой попал в челябинскую больницу с пневмонией и ужаснулся

За застрявшими в Израиле челябинцами прибыл эвакуационный борт

Авто: «Клиенты начали беднеть»: автодилеры Челябинска — о трёхкратном падении продаж и ожиданиях от мая

Власти Челябинской области рассказали, когда вывезут застрявших из-за коронавируса в Якутии вахтовиков

Миллиардер из списка Forbes Дмитрий Босов покончил с собой

Ремонт Челябинского молодёжного театра вылился в уголовное дело о получении взятки

Три этапа выхода из самоизоляции: Роспотребнадзор рассказал, как будем возвращаться к нормальной жизни

В Челябинске кондуктор попала в больницу с подозрением на коронавирус

«Все довольны»: челябинские врачи, работающие с COVID-19, показательно поблагодарили губернатора

Алексей Текслер пообещал челябинцам маски за 15 рублей. Рассказываем, какие сейчас цены в аптеках

Министр культуры РФ заразилась коронавирусом

Вышел без маски — штраф до 30 тысяч: разбираем с юристами новое распоряжение Текслера

Торговые комплексы в ближайшее время открывать не планируют. Как это объяснили в правительстве

Губернатор назвал аптечные цены масок, выпущенных на новой линии в Челябинске

Стали известны результаты тестов на COVID-19 продавцов Центрального рынка, попавших в больницу с пневмонией

Южноуральских вахтовиков, застрявших в Якутии из-за вспышки COVID-19, привезут домой в выходные

Встали и вышли: пять правил выживания в родительском чате

Костяк любого родительского чата — 10–12 мам, которые любят поговорить о своих страхах

Родительский чат первого класса — самый активный: мамы боятся, папы спускают собак

Фото: Артем Устюжанин

Мамы и папы мечтали о конструктиве и добре, создавая родительский чат. На деле неподготовленному человеку хватит нескольких дней, чтобы чат стал причиной нервного тика и нарастающей тревоги. «Сколько сдать на подарок?», «Что задали по русскому?», «Какую справку нести?» — отыскать ответы среди мегабайтов бесполезной информации не так уж и просто, а вот услышать 26 раз «спасибо» — легко.

В родительских чатах, как на войне, нет выходных и праздников. Как выжить — Сети городских порталов рассказали мама школьников, психолог и педагог.

Видео: Мария Романова

Пользы и вреда в чатах примерно одинаково: лишняя информация и обильные эмоции — на одних весах с фотографиями домашки. Особенно остро проблема стоит в первом классе, где родители — прежде всего мамы — по неопытности начинают бояться всего и спешат рассказать об этом всем участникам диалога «1 «А» класса». Мама двух школьников Евгения Горина одновременно состоит в трех чатах: двух диалогах второго класса, где учится ее сын, и одном — седьмого, класса дочери. Евгения рассказывает, что судьба онлайн-диалога напрямую зависит от главы родительского комитета.

— У нас в первом классе главой родительского комитета стал папа. Примерно через неделю он устал от бесконечных разговоров и завел второй чат, назвал его «Домашнее задание» и внушил мамочкам, что в этот диалог нужно писать только важное, а в другой — все что угодно, — делится Евгения Горина. — Когда кто-то писал в «Задания» лишнее, папа срывал всех своих псов. За год он приучил всех мамочек не флудить.

Некоторые родители воспринимают школьные чаты как способ продать что-нибудь ненужное или купить что-нибудь ненужное

Будни типичного родительского чата

Евгения дает совет: первым делом отключайте уведомления в чате. Со временем вы начнете спокойно относиться к 200 новым сообщениям и перестанете беспокоиться, что упустили в беседе что-то важное. Все можно переспросить — и даже не в чате, а в личных сообщениях. Подружитесь с постоянной участницей холиваров и каждый вечер просите рассказать самое важное. Но помните: если ваша соратница по какой-то причине выпадет из виртуальной жизни класса, вы пропадете вместе с ней.

Школьный психолог Мария Яранцева советует установить в чате режим: например, не писать поздним вечером и до семи утра.

— Мы живем в социальном обществе, есть определенные правила и нормы, нас всех обучали этому в детстве. Соблюдение элементарных правил не должно вызывать отторжения, — рассуждает психолог. — Напомните, что ваша беседа — официальная, поэтому сообщения нужно писать в условленное время, соблюдать субординацию и не выяснять отношения.

Запомните правила выживания в родительском чате

Фото: Дмитрий Гладышев (инфографика)

Но любые правила рушатся, когда в школе случается конфликт: подрались одноклассники или на детей кричал учитель — повод, который не привязан ни ко времени, ни к дате. Чат всех обсудит, осудит и в конце концов помирит — но до этого момента готовьтесь перечитать не одну сотню сообщений.

Чат будет активным перед каникулами и праздниками, когда вы будете обсуждать, сколько денег надо сдать на подарки или в какую поездку отправить детей. В этом случае не забывайте, что скорость договора зависит от того, устраивает ли всех сдаваемая сумма.

Чаты удобны не только родителям, но и учителям — причем последним не обязательно состоять в беседе.

— Учителю проще кинуть сообщение в группу, чем писать (бывает, хуже — звонить) каждому, — рассказывает психолог Мария Яранцева. — В нашей школе у большинства классов такие чаты созданы, но если учитель не хочет вступать в такую беседу, то он может передать информацию через председателя родительского комитета.

Чаты становятся центром флуда и скорой помощи для решения школьных проблем

Учитель Анна Шитикова хвалит чаты за оперативность: обсудить текущие дела можно в любое время, а вот встретиться на родительских собраниях — только четыре раза в год. Однако она и ее коллеги относятся к чатам настороженно: любое слово, любую эмоцию родителю могут простить, а вот учителю — обязательно припомнят.

— На семинаре юрист советовал не вступать в чаты вообще, можно скомпрометировать себя любым выражением. Поэтому, если учитель становится участником такой беседы, ему нужно хранить переписку, — делится Анна. Чатов с родителями она избегает, а на очных встречах даже протоколирует разговоры в классную тетрадь и отдает на подпись родителям.

Если желание удалиться из чата велико, вы можете сделать это. Но знайте: когда-нибудь вы вернетесь снова.

— Нам будет сложно без чата, потому что мы избалованы быстрым доступом к информации, — говорит Евгения Горина. — Школа от родителей бесконечно что-то хочет, но при этом попасть к учителю — это квест: прийти в специальный день, специальные часы, договориться, чтобы тебя встретили у охраны… Или спросить в чате.

Если вы столкнулись с проблемами в школе, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции , в наши группы « ВКонтакте », Facebook и « Одноклассники », а также в WhatsApp или Viber по номеру +7–93–23–0000–74. Телефон службы новостей 7–0000–74. Подписывайтесь на наш канал в Телеграме .

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector