Женские проблемы – «родом из детства»?
Aleksaschool.ru

Женский портал

Женские проблемы – «родом из детства»?

Наши проблемы. родом из детства

Становясь взрослыми, мы стараемся забыть проблемы и переживания детства. А вот они нас помнят долго и могут портить жизнь еще не один десяток лет. Конечно, изменить прошлое невозможно, но можно посмотреть на него иначе, многое переосмыслить и понять. А иногда даже извлечь пользу.

17 марта 2010 · Текст: Светлана Иевлева

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы – просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое!» По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества – большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди − они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.

Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация – когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, − может быть губительной. Она приводит к госпитализму – болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой – поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема – отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста – безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть – вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты – объятия, поглаживания, просто касания − обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние.

Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети – существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо – во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты – всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты – даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.

Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное − чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», − сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы.

Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать − таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый – ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй – постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека – профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» − по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», − думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо – иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его − благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом – научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально – реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны – у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» − такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес – особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки – ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае – когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины – потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.

Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь – сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом – по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место – все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением – на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше­описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий – такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.

Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь

Почему мы чувствуем себя жертвой обстоятельств и виним других в своих бедах? Почему нам кажется, что мы «недостаточно хороши» для счастья? Разбираемся, как детские травмы отравляют нам жизнь во взрослом возрасте.

В современном информационном мире так много доступных материалов по психологии, что каждый из нас может смело считать себя немного психологом. Мы все много раз слышали и читали, что комплексы взрослых людей уходят корнями в глубокое детство. Ведь именно в этом хрупком возрасте человек наиболее уязвим. Ребенок безоговорочно верит значимым людям (а ими чаще всего являются мама, папа, бабушки, дедушки, друзья родителей, одноклассники и так далее) и совершенно не умеет фильтровать информацию, которая проникает напрямую в его подсознание.

Читать еще:  Эпиляция фитосмолой – сладкое искушение

Очень важно уже во взрослом возрасте научиться понимать причины того или иного сценария вашего поведения. Научившись осознавать свои (и чужие) комплексы, вы сможете лучше понимать себя и адекватнее реагировать на поведение окружающих, корректнее оценивать свои реакции и, может быть, даже придете к тому, что вовсе избавитесь от, мешающих жить, паттернов.

Приведу примеры зависимости взрослых комплексов от детских травм, чтобы было нагляднее.

Комплекс жертвы

Часто встречающийся сценарий, когда человек постоянно ноет, жалуется, но при этом всегда ставит чужие интересы выше своих, действует в угоду другим людям, в ущерб своим интересам и иногда даже здоровью. Такая жертва часто использует эту стратегию поведения для получения внимания и манипулирования окружающими.

Детские травмы, из-за которых так происходит: скорее всего, в далеком детстве мама, папа или любая другая значимая для ребенка фигура показали, как сильно они ради него стараются, как устают, как им тяжело его растить. Мамы, требующие ежеминутной благодарности за все, или бабушки, которые внушают ребенку как важно, что скажет про него «сосед Петр Иванович». Все подобные попытки приструнить и повоспитывать чадо могут привести к тому, что ребенок быстро поймет: первое – что сосед важнее, чем его собственные желания и чувства, и надо всем угождать, второе – что если ты что-то кому-то делаешь, то потом можешь манипулировать этим человеком сколько влезет.

Комплекс неполноценности

Это когда человек постоянно чувствует, что он недостаточно хорош сам по себе, например, для отношений с красивой девушкой и пытается компенсировать свои недостатки (которые зачастую он сам себе придумал) внешними атрибутами (большие машины, огромные дома). Все самое лучшее и дорогое, как правило, совсем не приносит счастья их обладателям, но зато громко кричит о том, что человек закрывается всем этим от своих чувств, от боязни быть недостаточно хорошим.

Что же было в детстве? Как правило, детство у таких людей было непростым. Родители часто сравнивали их с другими детьми, в стиле «посмотри, как Петя играет на скрипке, а у тебя никакого таланта». Часто ребенка унижают и дают ему почувствовать себя никчемным и бесполезным. Что для взрослого человека может показаться незначительной мелочью, для детской психики может оказаться травмой на всю жизнь. Мимолетно сказанное слово или пренебрежительный жест в адрес сына или дочки могут зародить в них целую бурю тайных эмоций, впоследствии выливающихся во взрослые комплексы.

Комплекс превосходства

Я лучше всех, умнее всех, я лучше знаю как надо, все вокруг дураки. Примерно такие мысли блуждают в голове у человека, который никак не разрешает себе оказаться хоть на йоту хуже других (читайте также: «Синдром отличницы: почему навязанные обществом стандарты мешают карьере и личному счастью»). На самом деле это обратная сторона того же комплекса неполноценности, просто с противоположным знаком. Наша психика так устроена, что закрывает самую сильную боль от нас, и вот в такой причудливой форме не разрешает человеку испытывать боль от своих промахов.

Откуда это взялось? Чаще всего родители таких деток не разрешали им ошибаться, не давали им право промахнуться, требовали от них первых мест на школьных олимпиадах, ругали за четверки и так далее. Наедине ругали. Но при друзьях и соседях папа гордо говорил «мой сын самый умный», а мама вздыхала и умилительно складывала ладошки у лица. И ребенок понимал, что он обязан быть самым лучшим, что на ошибку он не имеет права и что промахнуться равно смерти. И его психика закрывает для себя даже вероятность такого сценария. Он начинает считать себя заведомо правым, а остальных дураками, чтобы не испытывать боль от собственного несовершенства.

Комплекс Дон Жуана

Иветта, Лизетта, Мюзетта и так далее до бесконечности. Такие мужчины считают, что чем больше женщин он очарует, тем больше в нем мужского (читайте также: «22 признака того, что он вам изменяет»). Своими «победами» он пытается доказать себе и окружающим, что его все любят и хотят, когда на самом деле под маской Дон Жуана всегда скрывается очень ранимый маленький мальчик, который не верит женщинам, которого предавали и теперь он запрещает себе испытывать глубокие эмоции, чтобы избежать боли и разочарования.

Почему так произошло? Какая-то значимая женская фигура (мама/бабушка/учительница/первая любовь), скорее всего, больно и жестоко поступила с его мужским достоинством, каким-то образом унизила его мужское эго, посмеялась над ним, как над мужчиной, причем совсем необязательно имели место прямые насмешки. Иногда мальчику достаточно пренебрежительного взгляда в какой-то острой и важной для него ситуации, связанной с его чувствами и эмоциями полового характера.

Для взрослого человека очень важно обладать информацией о происхождении своих комплексов и реакций, как минимум для того, чтобы легче понимать окружающих и себя самого. А для тех, кто сейчас выступает в роли родителей и воспитывает новое поколение маленьких людей – это невероятно полезная информация, которая поможет избежать грубых ошибок в воспитании и вырастить из своих детей счастливых взрослых, а не закомплексованных Наполеонов и Дон Жуанов.

Женские проблемы – «родом из детства»?

Не знаю, как вас, дорогие читатели-почитатели «Моей Семьи», а меня всегда жадно интересовали люди. Жизнь представлялась мне, да и до сих пор представляется, захватывающим бесконечным детективом. А и правда, попробуйте ответить на такие непростые жизненные вопросы: почему, например, один человек, как рентген, высвечивает недостатки в людях? Но только недостатки, а достоинств просто не замечает. И получается, что он живёт среди людей с одними недостатками. А ведь можно было бы последовать мудрому совету поэта Танича: «Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении», – и тогда нас с вами будут окружать люди со сплошными достоинствами, а на мелкие недостатки мы закроем глаза, заткнём уши и зажмём нос.

Баран перед воротами

Вот скажите: не бывали ли вы порой ошарашены выбором мужчин? Мы-то с подружками в юности никак не могли уразуметь, почему молодые люди выбирали девушку, которую мы воспринимали как крокодила в юбке, а наша красавица Люда с глазами-миндалинками особым успехом не пользовалась? Где же справедливость?

Не удивляло ли вас, почему многие женщины распределяют нравственные качества по половому признаку, причём всеми положительными качествами наделяются женщины, а всякий там эгоизм, предательство и другие пороки сплавляются мужчинам? Мужики, правда, тоже подсуетились, поделили ум «по-братски», то есть ум – всем братьям, а сёстрам – уж что осталось. И последними в очереди за мозгами явно стояли блондинки.

А ещё меня в детстве очень удивляли супруги, которые всё время соревновались друг с другом. Им было жизненно необходимо постоянно кого-нибудь побеждать. И кого, спрашивается? Да самого близкого человека. Родного мужа, свою избранницу жену. Не понять, что ими двигало, что заставляло спорить, уличать, побеждать. Не семья, а прямо тараканьи бега и крысиные гонки.

Я с детства наблюдала за людьми и удивлялась, жила как баран, который всё время перед новыми воротами. Ну почему, например, наш интеллигентный сосед дядя Серёжа не мог поставить на место свою совсем не интеллигентную жену? Почему он ей всё время уступал, терпел скандалы, оскорбления?

Психологи иногда ведут так называемые лонгитюдные, то есть длительные, наблюдения. А тут жизнь сама показывает тебе несколько поколений людей, и ты можешь вычленить ответы на вопрос: что заставляет человека разумного вести себя вопреки своему разуму?

Наверное, причин много, и не всё я могу объяснить. Но что я точно поняла, так это то, что все мы родом из детства. Оттуда растут наши ноги, наши уши, а также проблемы и несчастья и даже наши болезни.

Вот скажите, что важнее – здоровье или самочувствие? Многие уверены, что это вещи напрямую связаны. Какое здоровье, такое и самочувствие. А я, наблюдая за своими близкими родственниками, убедилась, что это далеко не так.

У моего дяди было хреновое здоровье, скорее его даже совсем не было, а вот самочувствие у него почти всегда было отличное. Зато у тёти, которая пережила дядю на двадцать с лишним лет, здоровье по объективным показателям было завидное, зато самочувствие – отвратительное. То у неё в боку кололо, то в носу свербило. Как и положено психосоматику – смена симптомов. Мы-то с вами теперь знаем, что если у нас каждый день болит что-то другое, то мы здоровы. Но почему же здоровый человек всё время чувствовал себя больным? Ну разве жизнь – не детектив?

Итак, многие проблемы закладываются в человека ещё в младенчестве, в досознательном периоде. Этот период не помнится, а потому кажется, что его и не существует. Но подсознание зачастую руководит нашей жизнью. Нет, не всегда. Но всё-таки многие проблемы – из детства.

Хочу предостеречь от линейного, примитивного объединения причин и следствий. Формирование нашей модели поведения – явление многофакторное. Что-то мы можем зафиксировать и объяснить, но что-то пока недоступно нашему разуму. А какие-то повороты судьбы, как мне думается, могут случиться даже за пределами нашей земной жизни. Но я хочу предложить вам зарисовки, которые покажут нам, как детские впечатления неосознанно претворяются нами в жизнь.

Первая моя история – о мужчине, которого можно назвать видным. И действительно, Юрий Альбертович – человек высокий и дородный. Без выдающегося живота, зато, по мнению его худенькой и не очень грудастой жены, его бюсту могла бы позавидовать любая красотка. Черты лица Юрия Альбертовича мягкие и не лишены приятности. Таков же и его характер, мягкий и покладистый.

Юрию Альбертовичу чуть за пятьдесят, но из-за наивности больших голубых глаз и гладкости щёк выглядит он намного моложе своих лет. Стаж семейной жизни у супругов почти тридцать лет. Свою худенькую, с решительным характером жену Юрий Альбертович любит и жизни без неё не представляет. Тем более что деток им бог не дал, о чём жена его всё время скорбит. Собака и две кошечки разбавляют их одиночество вдвоём.

История моя могла быть похожа на рождественскую сказку, так славно живут-поживают наши супруги, если бы не одна закавыка. Юрий Альбертович очень боится заболеть, потому что, заболев, можно ведь и помереть. И он всё время прислушивается к своему организму: не подает ли какие-нибудь сигналы печень, например? Или сердце, не приведи господи. А вы ведь знаете, что если долго прислушиваться, то внутри непременно что-нибудь забурчит, кольнёт или даже заболит.

Едва чем-нибудь «заболев», Юрий Альбертович начинал прощаться с жизнью. И с женой, конечно. Очень он о ней беспокоился. Окружающие открыто завидовали жене Юрия Альбертовича: надо же, какой муж заботливый достался. А жене очень хотелось спросить завистников: а вам понравилось бы жить с человеком, который не только всё время «болеет», но и всё время умирает?

Отчего же хороший человек так плохо себя ведет? Давайте заглянем в его детство – может, там отыщем причины.

Юрочка был единственным, долгожданным и поздним ребёнком. В два с половиной года он чем-то отравился и тяжко заболел. Перестал есть, ходить и даже говорить. Мама дежурила в больнице круглосуточно. Она много плакала и просила Юрочку: «Не умирай, поправляйся, что я буду делать без тебя?» Понятно, как программируется ипохондрия? С таким мощным воздействием на психику мало что может сравниться.

Так рождаются ипохондрики. А психосоматика слепить слабо? Да с этим даже школьник справится.

Анютка родилась, когда её родители ещё учились в школе, в одной школе, в одном классе. Папа и мама учились хорошо и были из «хороших семей». Бабушки-дедушки купили квартиру молодой семье, молодые мама и папа любили Анютку, но ещё они любили танцы, компании и вообще всякое молодёжное веселье. Поэтому Анютку нередко оставляли одну или с кем-нибудь из бабушек и дедушек. Но малышка хотела быть с мамой и папой. А они появлялись, только когда девочка болела. Отличный выход: хочешь маму-папу – заболей. «Удачный» опыт закрепился: чтобы тебя любили, надо всё время болеть, здоровую тебя любить не будут, да и бросить могут.

Мы с вами, дорогие читатели, все люди не только грамотные, но и образованные. А каждый образованный человек знает: для того чтобы во взрослой жизни у тебя были гармоничные супружеские отношения, важно, чтобы ты вырос в полной семье. То есть чтобы у тебя были папа и мама, которые являются для ребёнка моделями мужского и женского поведения.

Читать еще:  Омлет с колбасой: вкус сытного завтрака

Такая стройная теория, прямо стройняшка-красавица! Да только опустившись с небес на грешную землю, мы видим, что в реальных семьях эта теория как-то теряет свою привлекательность. И мои наблюдения за жизнью друзей и подруг убеждают в том, что, может, лучше вообще без моделей, чем с дурной моделью?

Моя близкая школьная подружка жила с мамой и бабушкой. Папы, как у многих послевоенных детей, и в помине не было. Мы тогда, на наше счастье, не были такими образованными. Подружка моя считала свою семью замечательной, без папы не страдала и даже не задумывалась о том, где он и какой он. Благополучно окончила школу, в институте вышла замуж и, уж не знаю как, но сумела стать положительной моделью жены и матери.

Две другие мои подружки (не удивляйтесь, в школе у меня было пять близких подружек и семь дальних) жили с мамами и папами. Расклад в обеих семьях оказался очень похож: мама – крепкий мужик и папа – может, и не баба, но уж точно не мужик. Мамы-мужики презирали своих пап-баб, и это презрение не собирались от девочек скрывать. А зачем? Пусть с детства познают подлинную жизнь, чтобы потом не было никаких иллюзий и ожидания принцев и коней.

Впечатления детства оказывают влияние не только на наше здоровье и супружеские отношения, но и, конечно, на карьерный рост. А также на его полное отсутствие.

Илюша был в детстве мальчиком лобастым и сообразительным. Очень нравился знакомым и даже у незнакомых взрослых людей вызывал симпатию. Часто к Илюшиной маме подходили и предрекали мальчику будущее: «Учёным будет, ишь какой смышленый, на Ленина в детстве похож». Но мама смеялась: «Каким учёным! Водопроводчиком будет». Ну, водопроводчиком не водопроводчиком, а сторожем на автомобильной стоянке Илья стал. Вот как родительское слово может отозваться.

Надина семья жила в районе, самом неблагоприятном для развития человека, и особенно ребёнка. Не в деревне и не в городе, а в захудалом ленинградском пригороде, в семье люмпен-пролетариев. Отец выпивал, но до чёртиков не напивался. Мама проявлять ласку и заботу особо не умела. Старшие братья озорничали, но Надю сильно не обижали – скорее не замечали.

До шести лет Надя считала, что так живут все, ни счастливой, ни несчастной себя не чувствовала. Но однажды Надю пригласили на день рождения девочки, её ровесницы, внучки генерала. Надя попала в дом, какого и представить себе не могла. Белая скатерть, хрусталь на столе, пирожные… Когда Надя вернулась домой, она залезла под стол, покрытый клеёнкой, и дала себе клятву, что непременно будет жить в таком доме, как генеральская внучка.

Вышла замуж Надя, конечно, за военного, но ведь не всякий лейтенант стремится стать генералом. Надин муж так и застрял в лейтенантах. Она родила двоих детей и цепко взялась за карьеру. Выбрала деятельность, где успех обеспечивался интеллектом, чего у Нади было в избытке. Сейчас Надежда Степановна – бабушка, её внуки живут в квартирах лучше той, генеральской. Кого-то перестройка опустила, а таких, как Надежда Степановна, имеющих цель, честолюбие и двадцатичетырёхчасовую работоспособность, наградила по заслугам, как я считаю. Свою клятву Наденька сдержала.

Коля жил в семье, в которой лучше бы никому из детей не жить. Отец – агрессивный алкоголик, забитая болезненная мать, старший брат, рано угодивший в спецзаведение, а потом плавно «перетёкший» в тюрьму, да там и сгинувший. Коля был бледный упрямый мальчик. Родительский комитет собирал деньги ему на обувь и одежду. Кто познал это унижение – тот мальчика поймёт.

Окончив школу, Коля без жалости расстался с детством и пошёл работать. Никакая работа не была для него унизительной, унизительна была только бедность. Сейчас Николай очень богатый человек. Не очень обеспеченный, а именно богатый. Чтобы стать таким – работал он, ещё будучи Коленькой, на износ. Сейчас можно было бы так и не надрываться. Но впитанный с молоком матери страх нищеты и унижения не отпускает уверенного, умного взрослого дядьку. Потому что мы вырастаем в длину, потом в ширину, но маленькие девочки и маленькие мальчики со своими бедами и страданиями остаются внутри наших обширных тел. Переживания, которых мы не помним, впечатления, которые хотели бы забыть, формируют характер и судьбу.

Закопать и зацементировать

Зачем я всё это писала? Вроде бы вещи общеизвестные. Фраза «Все мы родом из детства» потеряла свой сакральный смысл и принята всеми. Поэтому в первую очередь я обращаюсь к родителям, особенно если у них совсем махонькие дети, которые «ничего не понимают». Будьте осторожны со словами в присутствии ребёнка. Может, он ещё ни слова не говорит, но ваше слово в его судьбе отзовётся.

Теперь поговорим о взрослых, которые тоже родом из детства. Если вы поняли, что существует какой-то невидимый барьер, крепко стоящий на вашем пути к успеху, счастью и здоровью, попробуйте всё-таки снять эту преграду, а я предложу вам несколько способов. Конечно, помогут специалисты, но только, господа, не экстрасенсы.

Почему я против контактов с экстрасенсами? Потому что это предполагает халяву. Не надо ничего с собой делать, не надо духовно трудиться – за тебя всё сделает другой человек. Я глубоко убеждена, что небо не поощряет халяву. Поэтому я считаю, что лучше обратиться к психологу. При этом помните: если психолог не философ, то это не психолог.

Но если вы не можете найти специалиста, тогда придётся обойтись собственными силами. Со специалистом или без, вам необходимо вернуться в детство. И попытаться раскопать те слова или события, которые так повлияли на вас. И подумать, что с ними делать. Один замечательный немецкий психотерапевт пришёл к выводу, что если у вас есть мучительные воспоминания, то лучше всего их забыть. Не просто поместить этот скелет в шкаф, а выбросить его, глубоко закопать и зацементировать.

Если не удаётся забыть и гнусные надоедливые воспоминания всё равно лезут, тогда можно переиграть ситуацию прошлого. Чаще всего это касается детских обид, унижения, насилия. А ну-ка наподдайте мучителю, победите его, а насильника вообще подвесьте вверх ногами. Проигрывайте эту ситуацию до тех пор, пока вы не поверите, что так оно и было. Вообще я очень рекомендую работать со своим прошлым, если воспоминания портят настроение хорошему человеку. Придумайте себе легенду, как Штирлиц.

Опубликовано в №45, ноябрь 2013 года

Женские проблемы – «родом из детства»?

Женские проблемы – «родом из детства»?
Автор: http://www.jlady.ru/
06 Октября 2011

С проблемами женского бесплодия и невозможности вынашивания беременности, к сожалению, многие сегодня знакомы не понаслышке. В этом можно убедиться, заглянув на любой форум, посвящённый женскому здоровью.

А знаете ли вы, что причины почти всех видов бесплодия и других женских проблем часто связаны с нарушениями, которые произошли в организме девочки ещё в детстве и ранней юности? К таким нарушением относится, например,

Гиперплазия матки

Это одна из разновидностей гормональной дисфункции, то есть сбоя в работе гормональной системы. Причинами такого нарушения могут быть:

  • Во-первых, нарушение работы гипоталамуса отдела мозга, который отвечает за деятельность всех эндокринных желёз организма) или,
  • Во-вторых, гипофункция (сниженная активность) яичников, вырабатывающих женские половые гормоны.

В результате этих нарушений в организме образуется слишком малое количество женских половых гормонов. Вследствие этого задерживается рост матки и других половых органов.

Какие же именно факторы могут спровоцировать гиперплазию матки?

Форму гипопластической матки принято подразделять на три вида, в зависимости от того, в какой момент прекратилось её развитие:

  • фетальная, или зародышевая
  • инфантильная, или детская
  • подростковая, или девственная матка

Один из главных симптомов гиперплазии матки – нарушение менструального цикла. Поэтому, если у девочки в 15 – 16 лет ещё не было первой менструации, либо месячные приходят нерегулярно и бывают болезненными, чересчур обильными или, напротив, скудными, родителям стоит обратить на это внимание и показать дочку гинекологу-эндокринологу.

Многие женщины беспокоятся о том, возможна ли беременность при гипоплазии матки. Вопрос врачу на эту тему часто задаётся как в гинекологических кабинетах, так и на медицинских сайтах в интернете. Как правило, врачи отвечают так: “Беременность при гипоплазии матки, если только она не остановилась в развитии на стадии зародышевой, возможна. Но прежде потребуется длительный курс лечения”.

При небольшом недоразвитии матки бывает достаточно физиотерапевтических процедур и применения витаминов. Однако в большинстве случаев приходится всё же обращаться к помощи гормонов – ведь причина гипоплазии матки кроется именно в гормональных нарушениях.

Иногда причиной проблем с вынашиванием беременности бывает гипоплазия (недоразвитие) шейки матки. Если нормальная шейка матки обладает цилиндрической формой, то при гипоплазии она сохраняет форму конуса, как у девочек.

Гипоплазия шейки матки не препятствует наступлению беременности, но может стать серьёзным препятствием для её вынашивания, из-за возникновения так называемой истмико-цервикальной недостаточности, то есть слабости мышц в месте соединения шейки матки с её телом (от istmus – перешеек, cervix – шейка матки).

Слишком слабые мышцы оказываются неспособными удержать постоянно тяжелеющий плод, который постепенно опускается всё ниже и ниже. Таким образом, беременность при гипоплазии шейки матки может закончиться выкидышем на сроке от 20 до 30 недель.

Истмико-цервикальная недостаточность очень коварна – очень часто она протекает совершенно бессимптомно.

Повышенная вязкость секрета цервикального канала

Это ещё одна распространённая причина бесплодия, к которой могут привести воспалительные и инфекционные заболевания, недолеченные в детстве и юности.

Цервикальный канал – это переход от влагалища к шейке матки. Густой секрет, заполняющий канал, подолгу преграждает сперматозоидам путь в полость матки. Лишь в течение двух-трёх дней, в период максимальной активности эстрогенов, вязкость его снижается. В это время здесь, в цервикальном канале, сперматозоиды сдают своеобразный «экзамен» – ведь преодолеть его сумеют только самые подвижные и жизнеспособные.

А вот при патологически повышенной вязкости секрета пройти в полость матки не удаётся – увы – ни одному сперматозоиду…

Загиб матки

Причиной этой патологии может быть ослабление тонуса связок, поддерживающих матку, уже после беременности.

Но, к сожалению, эта проблема часто «растёт» ещё из детства или бурной юности. К подобной неприятности могут привести, например, чрезмерный подъём тяжестей, экстремальные прыжки с сильным сотрясением тела – особенно во время менструации, когда матка наполняется кровью и бывает довольно тяжёлой. К загибу матки могут привести плоскостопие, хронические запоры, а иногда даже задержки мочеиспускания.

Чем опасна такая патология? В первую очередь тем, что она очень редко сопровождается какими-либо выраженными симптомами, но создаёт серьёзные препятствия для возникновения беременности. Впрочем, для некоторых женщин загиб матки является всего лишь одним из вариантов нормы.

Поликистоз яичников

Это заболевание бывает вызвано самыми разнообразными гормональными нарушениями. Первым «нарушителем» часто становится гипофиз – главная эндокринная железа в нашем организме, которая и руководит работой всех остальных органов, вырабатывающих гормоны.

Чем опасна подобная патология? В первую очередь тем, что возникает она обычно незаметно, и так же незаметно протекает. Часто поликистоз начинает развиваться у совсем юных девушек, сразу же после появления менструаций и проявляется «всего лишь» увеличением менструального цикла. Месячных может не быть по два-три месяца, а то и дольше. Но далеко не всегда девушка обратит внимание на такую мелочь. В это время её больше занимает учёба, общение с подругами и друзьями, первая любовь… Обычно молодая женщина вспоминает о своём здоровье лишь тогда, когда выясняется её неспособность забеременеть.

Возможно ли лечение поликистоза?

На этот вопрос врачи ясно отвечают: да. Поликистоз яичников очень часто успешно лечится гормональными препаратами. Если же гормональная терапия не приносит желаемых результатов, кисты яичников удаляют хирургическим путём. Проблема в одном: такая операция даёт результат только на несколько месяцев, иногда – на год. Если повезёт, этого времени может вполне хватить на то, чтобы забеременеть и благополучно выносить малыша.

Во время беременности женщине следует быть очень внимательной и иметь в виду, что поликистоз чреват такими неприятностями как угроза выкидыша, замершая беременность или преждевременные роды. Впрочем, многие женщины с таким диагнозом вполне успешно вынашивали и рожали здорового малыша.

Все наши проблемы родом из детства? Почему не стоит искать причины своих неудач в прошлом

Поделиться:

Любой, кто когда-либо увлекался популярной психологией, знает, что причины всех наших сегодняшних страхов, комплексов и неудач непременно следует искать в прошлом. Педагогические просчеты родителей и их пагубные пристрастия, психологические травмы школы, плохие отношения со сверстниками и давление неблагополучной среды — мы виним детство во всех своих проблемах, даруя себе право оставаться несчастным в дне сегодняшнем. Ничего изменить нельзя, поэтому, успокоив собственную совесть, мы просто опускаем руки. «Во всем виновато “оно”, мое прошлое, но не я, не я… » Но так ли все однозначно на самом деле?

Элизабет Лукас, ближайшая ученица всемирно известного Виктора Франкла считает, что способность не оглядываться назад является одним из важнейших условий счастья. Об этом она пишет в своей книге «Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы».

Почему не стоит искать причины в прошлом

В психотерапевтической практике встречается множество людей, которые то и дело «оглядываются во гневе». На что? Например, на воспитательные просчеты своих родителей или других близких людей — на них они взваливают вину за свои собственные проблемы. И в психологической литературе существует даже особый жанр, оказывающий им в этом немалую поддержку. Или, например, на неблагоприятные социально-политические условия, в которых они выросли и которые обманули их надежды на счастье. И целый ряд системных социологических теорий предоставляет им для этого соответствующую питательную почву.

Если этот «гневный взгляд в прошлое» не добирается до детства и юности, а довольствуется ранними этапами взрослой жизни, то гнев обрушивается, главным образом, на работодателей и коллег или на мужа/жену, друга/подругу. Это они своим поведением создали огромные проблемы, вызвали стресс и породили дисгармонию и напряженность в отношениях с окружающими.

Поразительно, как под знаком этого непрерывного обращения к прошлому «во гневе» съеживается и черствеет духовно-психическое состояние человека. Угасает радость, слабеют силы. Человек почти не живет в настоящем, поскольку основная часть его внимания все время обращена назад, поглощена тем, что давно прошло и уже не может быть изменено. Поэтому от него ускользают позитивные возможности, которые предлагает или могла бы предложить ему жизнь.

Но этим весь трагизм ситуации не исчерпывается.Если психолог возьмется проверить, насколько объективно точны и по сути оправданны эти «гневные взгляды в прошлое», то результаты удивят его полной несостоятельностью предъявляемых обвинений. В эмпирической психологии давно уже известны ошибки, которые допускают люди в своих суждениях и воспоминаниях, — так называемые «когнитивные искажения», в том числе и ошеломляющий феномен ошибок ретроспекции. Значимость результатов исследования этого феномена постепенно была осмыслена в профессиональных кругах, что в итоге заставило молодое поколение психотерапевтов основательно перестроиться. Более того, теперь уже и в полицейских расследованиях и судебных разбирательствах стало нормой при допросах свидетелей и других мероприятиях, помогающих реконструировать ход события, принимать в расчет ошибки ретроспекции.

Однако среди непрофессионалов лишь немногие знают об этом. Если бы люди были лучше осведомлены, они относились бы к прошлому гораздо осмотрительнее, умерили бы свой гнев и стали бы лучше осознавать сложность и принципиальную невосстановимость всех обстоятельств происходивших когда-то процессов. Они бы меньше поддавались соблазну гневного осуждения тех, кого судьба вплела в узор их жизни, и не пытались бы привлечь «весь мир» к ответу за свои собственные промахи. Я очень хочу предостеречь людей: не судите и не осуждайте прошлое. Под ошибками ретроспекции понимают искажение в памяти знаний, мнений или суждений, произошедшее под влиянием более поздней информации. В Америке их определяют как biased judgements of past events after the outcomes are known или the I-knew-it-all-along-effect.

Рюдигер Поль, профессор Католического университета в Айхштетте, продемонстрировал проявление этого феномена на примере простого эксперимента: «Участников просят выбрать правильный ответ на какой-нибудь непростой вопрос, например на вопрос о длине Дуная. Через некоторое время им вручают верный ответ и просят вспомнить о своем первоначальном выборе. Типичный итог: в среднем эти восстановленные по памяти ответы оказываются гораздо ближе к фактическим данным, чем они были на самом деле. Если взять пример с Дунаем, то участник, выбравший первоначально длину 2200 км и потом узнавший, что в действительности она составляет 2852 км, вспоминает, что оценил длину этой реки в 2400 км. Этот феномен называют ошибкой ретроспекции. Он чрезвычайно устойчив и подтвержден многочисленными исследованиями».

В своих статьях Рюдигер Поль указал на опасность заблуждений, возникающих из-за ретроспекции. Более поздние события «изменяют» знания о том, что произошло раньше. Если, к примеру, человек в 30 лет подавал заявление о приеме в учебное заведение, то он еще не знал, будет ли принят. Но в 34 года он точно знает, приняли его тогда или нет и как это отразилось на его жизни в течение следующих четырех лет. Информация, которой он располагает теперь, оказывает влияние на его тогдашнюю оценку ситуации и склоняет его к ошибочному суждению в духе: «Так и должно было случиться!», «Я сразу понял, что так и будет!», «Другого я и не ждал!» и т. д.

В ретроспекции такая подмена суждений переносится и на других участников прошлых событий, например, при попытке воспроизвести обстоятельства дорожного происшествия. Спустя некоторое время после аварии предпринимается ее мысленная реконструкция, чтобы понять задним числом, как это могло произойти. Но знание всей цепочки событий порождает обманчивые представления о якобы имевшейся возможности удержать ситуацию под контролем и избежать несчастья (что в действительности было совсем не так) и соответствующие упреки в адрес причастных к происшествию лиц: «Разве вы не понимали?», «Как вы только могли!», «Я бы действовал совершенно по-другому…» и т. д.

Чтобы решить свои проблемы, человек ищет помощи в психологической литературе и читает о связи между эмоциональными перегрузками в детстве и проблемами в зрелые годы. Консультант, к которому он обращается, часто поощряет его к дальнейшему тщательному рассмотрению стрессогенных факторов детства. И человек действительно рассматривает их очень тщательно, можно сказать, через увеличительное стекло — так, что воспоминания о печальных и болезненных случаях приобретают особую интенсивность. Наряду со старым следом памяти, в котором все волнующие события, как хорошие, так и плохие, были выстроены друг за другом в хронологическом порядке, посредством оценки и отбора исключительно тяжелых переживаний (которые и считаются причиной нынешнего расстройства) закладывается второй след памяти. И в данном случае он содержит информацию не о длине Дуная, а о том, каким ужасным было собственное детство — «фактически» было!

Постепенно происходит то, что и должно произойти: второй след становится все глубже (одна-две беседы в неделю с целью «анализа детских переживаний» существенно ускоряют этот процесс), а ошибка ретроспекции у ищущего помощи человека все существеннее. Мысленно воссоздавая свою жизнь, он все увереннее оценивает ее как неудавшуюся и мучительную. И не только это. Он все больше убеждает себя в том, что виновники его нынешних страданий несут ответственность за то, что предвидели эти тяжелые последствия, но не предотвратили их. Родители, родственники, учителя и т. д. якобы тогда уже знали, какой вред наносят ему своими действиями.

Следующий шаг: они намеренно причиняли ему боль. И вот уже запрограммирован устойчивый «гневный взгляд назад». Здесь уместно будет привести слова Петера Фидлера (Peter Fiedler), профессора Гейдельбергского университета, который писал по поводу «диссоциативного расстройства идентичности» (его истерической формы): «Разделяемая многими психотерапевтами точка зрения, что „диссоциативное расстройство идентичности“ неизбежно объясняется ранним инцестом, часто приводит к неверным диагнозам. Поскольку пациенты в состоянии диссоциации отличаются высокой степенью внушаемости, существует риск, что психотерапевт может „сконструировать“ действительность вместе с пациентом, например, при попытке (часто под гипнозом) вызвать из подсознания предполагаемые травматические воспоминания, чтобы затем подвергнуть их переработке. Я советую проявлять величайшую осторожность при работе с пациентами, которые сами не упоминают о случаях насилия или инцеста, и не высказывать соответствующих предположений. Действия психотерапевта должны определяться не попытками реконструкции гипотетически предполагаемого травматического опыта, а стараниями помочь пациенту интегрировать его разные „роли“ в одну и восстановить смысловую связь с его прошлой жизнью».

Итак, мы должны констатировать, что, вопреки поставленным лечебным целям, литература или психотерапевт могут инициировать у пациента формирование нового следа памяти, который «перепишет» старый и закономерным образом вынудит пациента считать свое прошлое более плачевным, чем оно было на самом деле.

Второй пример связан с ситуацией, когда человек чувствует за собой какую-то вину. В таких случаях принято говорить, что у него «нечистая совесть». На самом деле с совестью у него все в порядке — она чутко реагирует на допущенные ошибки и сигнализирует о душевном дискомфорте. Ведь, по сути, совесть — это встроенная в нас «комиссия по этике», которая настойчиво добивается репарации, примирения и извлечения урока на будущее. Но допустим, что человек хочет отключить этот неприятный сигнал о неблагополучии, раздающийся у него в душе, — вместо того чтобы загладить вину, он хочет избавиться от чувства вины. Самый простой путь к этому ведет через вытеснение и нравственную глухоту. Но совесть обладает таким упорством и настойчивостью, что при случае может воскреснуть и на этом пути.

Более сложный способ убаюкивания совести состоит в том, чтобы сосредоточиться на совиновности других людей. «Этической комиссии» предъявляются «смягчающие обстоятельства» под девизом: «Хотя я и сделал то-то и то-то, однако в том, что я это сделал, виноват другой». Такая хитрость (по отношению к самому себе!) во многих случаях функционирует безупречно. Почему? Потому что поддерживается ошибкой ретроспекции. Если человек выбрал этот путь, то отныне он начинает вспоминать о людях, которых избрал в совиновники, только самое плохое. Составленный в результате такого отбора «список грехов» другого превращается в собственный второй след памяти, который со временем накладывается на первый. Результат не заставляет себя долго ждать: ни малейшего сомнения в том, что виноват другой, и полное отсутствие ощущения собственной вины.

Превосходную возможность наблюдать вышеописанные связи дает любовный треугольник, в котором, как известно, три судьбы переплетаются между собой не самым счастливым образом. Судьба «верного партнера» — униженного, впавшего в отчаяние и ревность.

Судьба «неверного партнера» — мечущегося, раздраженного, готового защищаться. И судьба «пришельца» — испытывающего неуверенность, тревогу и недовольство собой. Такому раскладу не позавидуешь! Возможно, буря уляжется, возможно, кто-то с кем-то расстанется — но как бы ни развивались события, самым печальным здесь будет факт обесценивания совместно прожитых лет.

В большинстве любовных треугольников виновником этого обесценивания является «неверный партнер», чья совесть заявляет о себе весьма активно. Он аннулировал данное когда-то обещание хранить постоянство и теперь испытывает потребность доказать самому себе, что поступил так не без основания, что имел на это полное право, — нелегкая задача, особенно если в ситуации замешаны дети. Решение лежит на поверхности: это другой совершил ошибку, которая привела меня к нарушению данного слова. Отныне взгляд «неверного партнера» на прошлую совместную жизнь будет выискивать только неприглядные черты и поступки «верного партнера».

Само собой разумеется, что он их найдет — людей без недостатков не бывает. Извлекая из воспоминаний те часы своей жизни с партнером, которые были отмечены ссорами и непониманием, и игнорируя все прекрасное, что было между ними, он закладывает у себя второй след памяти и тем самым создает наиболее благоприятные условия для самооправдания. «Правильный ответ» теперь гласит: «Мой муж (моя жена) — вовсе не дорогой сердцу друг (подруга) с незначительными слабостями, а отвратительное чудовище, жизнь с которым невыносима». И вот супружеская измена уже воспринимается как следствие, логически вытекающее из такого положения вещей.

До сих пор главную роль во всем этом играла мотивация. Когнитивные элементы продолжают начатое и «закручивают гайки» до конца. Ачто при этом чувствует «верный партнер»? Даже если он действительно совершил какую-то ошибку, можно считать, что он «искупил» свою вину — настолько сильны его страдания. Ведь его мучает не только измена, но и обесценивание всего, что когда-то создавалось и строилось совместными усилиями в расчете на будущее, всего, что пришлось вместе вынести и пережить. Неужели все это с самого начала было так ничтожно, не имело никакого значения? Если человек не обладает крепкой нервной системой, то в этом состоянии его легко спровоцировать на безобразные сцены, которые лишь добавят несколько оборотов в процесс «закручивания гаек». «Неверный партнер» только утвердится в своем «ретроспективно ошибочном» взгляде на ситуацию, в том, что он связался с чудовищем. Итог — устойчивый «гневный взгляд на прошлое» с обеих сторон.

Приведенные примеры можно по желанию распространить на что угодно: например, на общественные конфликты или трения в рабочем коллективе.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector