Семейное счастье мифы и реальность
Aleksaschool.ru

Женский портал

Семейное счастье мифы и реальность

Семейное счастье – мифы и реальность


Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

  • разница в уровне доходов;
  • принадлежность к разным религиозным кастам;
  • необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

  • Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
  • Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
  • У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Читать еще:  Свекольная диета легкий способ сбросить вес и очистить организм!


Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?

Семейное счастье – миф или реальность?

Принято считать, что счастье каждый человек понимает по-своему. Однако верно ли понимает человек, что такое счастье? Не ошибается ли он в своём понимании и выборе путей его достижения? Есть счастье истинное, непреходящее, а есть счастье, которое ускользает с течением времени.

Для многих людей счастье – это наслаждение земной жизнью, покоем, удовлетворение своих телесно-душевных чувств. Обычно счастье переживается в семейной жизни. Если люди любят друг друга, то они счастливы.

Важно не ошибиться в естественном стремлении к счастью и вместо непреходящих ценностей не избрать тленную и приземлённую цель.

Великая княгиня Елизавета Фёдоровна в письме к своим воспитанникам, детям Великого князя Павла Александровича так сказала о сущности счастья: «Счастье не в том, чтобы жить во дворце и быть богатым. Всего этого можно лишиться. Настоящее счастье то, которое ни люди, ни события не могут похитить. Ты его найдёшь в жизни души и отдании себя. Постарайся сделать счастливыми тех, кто рядом с тобой, и ты сам будешь счастлив».

В последнее время привычное в нашей культуре слово супруги активно стало заменяться иноязычным словом партнёры . Но за подменой слов сразу же следует и подмена содержания. Что происходит, если супруги превращаются в партнёров? Что понимается под термином партнёр ?

В словаре С.И. Ожегова даётся следующее толкование: «Партнёр – 1. Участник какой-либо совместной деятельности. 2. Участник игры, танца, выступления по отношению к другому участнику».

Когда же употребляется слово супруги , то подразумевается их единение, особая доверительность отношений, объединяющая их любовь. Если же употребляется официальное выражение партнёры , то подразумевается, что они трудятся над одной задачей, но остаются независимыми по своей сути, каждый сам по себе. Особой доверительности в их отношениях нет. Наоборот, есть определённая дистанция – более или менее значительная в зависимости от характера партнёров. Но самое главное заключается в том, что партнёрство не предусматривает наличие любви между ними, т.к. коллегам по совместной деятельности важен результат, а не чувства.

Вступая в брак по контракту, воспринимая супруга лишь как партнёра в браке, люди сами у себя похищают счастье. Это проявляется в желании пожить «для себя», т.е. без детей. В таком случае каждый из партнёров использует другого для удовлетворения собственных нужд. Такое сожительство нельзя в полной мере назвать семьёй. Счастье в таком случае пытаются подменить чувством удовлетворения от жизни, но этому состоянию не присуща настоящая радость.

Многие люди на вопрос, в чём для них заключается счастье, отвечают: «Счастье – это когда тебя любят». Но именно в состоявшейся семье, ставшей единым организмом с общей душой, которая и страдает вместе, возможно наиболее полное проявление любви. Достичь этого можно только тогда, когда люди становятся близкими по родству душ, а не по факту простого сожительства.

Сохранилось письмо бывшего студента Московской консерватории с фронта жене. Это письмо свидетельствует об удивительной красоте и глубине их чувств, об их высокой духовности: «Слов нет, очень тяжело друг без друга, но ведь пока мы живы – это наше, нашу любовь ничто не может отнять от нас, а лишь изменить её форму. Пока мы живы, мы можем и должны уже сейчас перекинуть мостик… от нынешнего безвременья к лучшему будущему… Пускай не будет моих писем, пускай не будет меня самого – я всегда с тобой, ибо если в жизни есть какая-то, не умирающая частица, то тем более она есть в любви, которая есть та же жизнь, но только в её самом лучшем виде».

Хорошо, когда в семьях есть гармония отношений супругов на телесном и душевном уровнях. Но важнее всего, чтобы покровом для семьи стал духовный союз, имеющий благословения свыше.

Можно назвать много примеров счастливых браков, которые стали духовными союзами. Отношения в них были скреплены взаимной любовью, уважением и супружеской верностью. Анна Григорьевна Достоевская, вспоминая последние дни жизни своего супруга, писала: «Фёдор Михайлович стал меня утешать, говорил мне милые, ласковые слова, благодарил за счастливую жизнь, которую прожил со мной… Затем сказал мне слова, которые редкий муж мог сказать своей жене после четырнадцати лет брачной жизни: «Помни, Аня, я тебя всегда горячо любил и не изменял тебе никогда, даже мысленно!»

Для того чтобы достичь семейного счастья, надо научиться любить истинной любовью. Следует прилагать ежедневные усилия, чтобы супружеская любовь возрастала из года в год и достигла своего венца – духовного единения. Именно в таком браке двое любящих людей ощущают всю красоту любви и живут полной, насыщенной жизнью. В такой семье рождаются и растут счастливые дети, согретые радостью детства и счастьем родительской любви.

Священник Павел Гумеров говорил: «Чтобы пережить трудные этапы, которые лежат на пути супругов, необходимо помнить: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилия, терпение и труд, иногда очень немалый».

Учебник прочитала и пересказала Гузь Г.М.

Счастливые супружеские отношения: миф или реальность

Кто не мечтает о счастливой семье? О семейном счастье грезят все, кто вступает в брак. Какие радужные картины рисует воображение влюбленных, любящих, будущих супругов. Но в чем заключается семейное счастье? В чем отличие счастливых супружеских отношений? И где та грань, которая превращает счастливую семью в несчастную? Все мы разные, непохожие друг на друга. Думаем, мечтаем и любим по-своему. У каждого из нас свои представления о счастье вообще и счастливой семейной жизни в частности. Мы свято верим в то, что если мы любим, то счастье нам уже уготовлено, и оно нам будет дано, как бесплатное приложение к нашим чувствам.

Какими нам представляются счастливые супружеские отношения? Ну конечно, вечная любовь. Никаких конфликтов, ссор и обид. Полное взаимопонимание. Умные и послушные дети. Отсутствие проблем в общении. Беззаботная и радостная жизнь, наполненная одними лишь удовольствиями. Возможно ли это? А может это очередной миф, красивая картинка, нарисованная неугомонным воображением писателей и поэтов?

Условия счастливых супружеских отношений

Конечно любовь. Но …. Но всегда ли это романтичное чувство помогает нам подойти ответственно к выбору своего будущего супруга? Влюбленные переживают такие эмоции, что буквально перестают видеть и слышать что-либо плохое о своих избранниках, приписывают им несуществующие добродетели. В состоянии влюбленности мы стремимся показать свои лучшие стороны характера, мысли и устремления. Вот так мы обманываем и обманываемся сами. А жить в семье приходится с реальным человеком, мириться с его характером и особенностями его поведения. После сладостных минут опьянения наступает отрезвление или пробуждение. И тогда любовь проходит или засыпает.

Психологический климат семьи

Итак, счастливые семьи, какие они? Конечно, они разные, непохожие друг на друга. Да и секреты счастливых супружеских отношений разнообразные. Но невозможно представить себе счастливые супружеские отношения без благоприятного психологического климата, атмосферы полного взаимного доверия. Создать такой климат — задача трудная: в семье люди проводят очень много времени вместе, они связаны друг с другом чувствами и самыми близкими отношениями, постоянно находятся в общении. Там, где в семье есть благоприятный психологический климат, ее члены демонстрируют такие качества как тактичность и доброжелательность по отношению друг к другу, уважение и терпимость, доверие и ответственность в решении трудных проблем. И это совсем не так просто, как может казаться на первый взгляд. Ведь если у нас не складываются отношения с другими людьми, знакомыми или друзьями, если мы испытываем трудности в общении с ними, то мы просто дистанцируемся от них. В семье все сложнее: от проблем семейных не убежишь. От благополучия в семье зависит многое: и уверенность в себе, спокойствие и настроение, успешность и здоровье людей. И конечно, ощущения счастья и удовлетворенности семейной жизнью.

Совместимость супругов

Для формирования благоприятного психологического климата и счастливых семейных отношений важна совместимость супругов. «Несходством характеров» часто объясняют причины разводов, когда-то страстно любившие друг друга партнеры. Что же такое совместимость? Это – сложное явление, включающее в себя несколько уровней. Особое значение психологи придают нравственному уровню. Это созвучность интересов, совпадение взглядов на жизнь, наличие общих целей и планов на будущее, (Смотреть не друг на друга, а в одну сторону, как утверждают знатоки душ человеческих.) Но все-таки, на первое место в семейном счастье обычно ставят любовь. Именно любовь является первым признаком совместимости супругов. Это чувство способно создать «родство душ», когда муж и жена становятся по-настоящему родными и самыми близкими людьми. С взаимной любви начинаются счастливые супружеские отношения.

Психологическая и психофизиологическая совместимость проявляется в способности совместного проживания людей с разными характерами и темпераментами. Но положительный климат в семье формируется не только при сходстве черт характера и темперамента партнеров, но и при существенных их различиях. Несколько лет совместной жизни часто приводят к смягчению характеристик темперамента партнеров, происходит притирка характеров. Но совпадение отрицательных черт характеров или отталкивающих свойств темперамента супругов часто приводят семью к развалу. Разве два эгоиста, с присущими им качествами, способны создать благоприятный психологический климат в семье?

Важной стороной совместимости супругов является совпадение ролевых ожиданий, то есть представлений о семье, о том, какой должна быть жена, каким должен быть муж. А они чаще всего не совпадают. Как правило, это никогда не обсуждается влюбленными в добрачный период отношений и затем молодыми супругами, а корректируется и усваивается через ссоры и даже конфликты. В настоящее время много говорят о сексуальной совместимости. Психологи считают, что это очередной миф, который основывается на представлении о физиологической совместимости и знании техники сексуальных отношений. Но в этих отношениях проявляется больше психологического и нравственного, чем физиологии. Решающими в этой сфере являются эмоциональные отношения между супругами.

Читать еще:  Морской стиль в одежде

Психологи отмечают, что совместимость не дается супругам как подарок. Это плод их совместного труда.

Каковы рецепты семейного счастья?

Их много и все не перечислишь. У каждой супружеской пары они свои. Показателем счастливого благополучия являются ощущение психологического комфорта в семье, надежности, уверенности и защищенности. Вот некоторые советы, которых следует, как утверждают психологи, придерживаться в семейном общении.

  1. Берегите любовь. Будьте осторожны в общении и в отношениях друг с другом. Не такая уж она всесильная, наша любовь Она чрезвычайно ранима. Мы проявляем осторожность в словах и действиях с друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми, мы легко прощаем их, но весьма требовательны и жестки к тем, кого любим.
  2. Проявления любви. Они так необходимы для счастливых супружеских отношений. Можно очень любить своего партнера, молча, не говоря ему о своих чувствах. (Уже давно все сказано). Если любовь не проявляется в словах, в нашем поведении и в наших действиях, то она не может сделать счастливым любимого, а скорее причинит ему страдания. Нам всем, мужчинам и женщинам, так нужны признания и свидетельства любви. Поэтому говорите о своих чувствах, проявляйте нежность и внимание. И любое проявление чувств сами встречайте с радостью и благодарностью.
  3. Конфликты, большие и маленькие ссоры неизбежны в отношениях близких людей. Главное – уметь их конструктивно решать, не доводя накал страстей до абсурда. Ведь семья — это не боевой поединок на ринге, где есть только один победитель. Умейте находить компромисс при решении спорных вопросов. Чаще уступайте друг другу, ведь вы решаете проблемы не вселенского масштаба, но от них зависит счастье в вашем доме.
  4. Не стремитесь к абсолютному лидерству в семье. Каждый может проявлять свою компетентность в своей области. Абсолютное равноправие в семье чревато спорами и конфликтами. (Беда современных молодых семей). Избегайте конкуренции в семейных отношениях. (Кто главнее, умнее, сильнее, авторитетнее, успешнее и больше зарабатывает денег.)
  5. Созвучность интересов — важный фактор семейного общения, но не решающий. Не всегда мы способны приобщаться к увлечениям своего партнера. Но уважение, понимание и заинтересованность тем, чем увлечен наш партнер, мы всегда можем проявить.
  6. Восхищайтесь своей половиной. Не скупитесь на похвалу, Повод всегда найдется. А комплименты любят все, как мужчины, так и женщины.
  7. Супружеские отношения требуют большого труда, терпения и мудрости. Помните, что человек постоянно меняется, проходит через возрастные кризисы, что психология мужчины отличается от психологии женщины. Поэтому важно не только понимать себя и учитывать свои потребности, но и своего партнера, чтобы уметь управлять отношениями с ним.
  8. Багаж совместных переживаний. Его накопление начинается еще в период добрачных отношений, затем в первые годы супружеской жизни. И не только впечатления от светлых моментов жизни, но и совместные переживания супругами трудностей, создают тот потенциал, из которого супруги смогут черпать силы для преодоления трудностей, случающихся в сложные периоды семейной жизни.
  9. Общение в семье. Оно должно быть конструктивным. Там, где в общении царствуют грубость и ругань, проявления невоспитанности и эгоизма, равнодушие и безответственное отношение к членам семьи, счастья в семье не будет. Не будет и гармонии в супружеских отношениях.
  10. Взаимопонимание в семье. Способность осознавать тот факт, что каждый из нас совсем не совершенство, позволяет понимать и принимать других людей. В этом случае учитываются не только достоинства другого, но и его недостатки или слабые стороны, и при этом человека воспринимают таким, каков он есть, и никто не торопится критиковать или перевоспитывать его.
  11. Усталость от любви. Это явление случается с завидной регулярностью в жизни, любящих друг друга супругов. Охлаждение и временное отчуждение не нужно принимать за смерть любви. Будьте мудрыми и уважайте право своих партнеров на временное «одиночество», то есть отдых от общения и постоянных отношений. Это законы семейного общения, знать и понимать желательно каждому.

Итак, семейное счастье, счастливые супружеские отношения — это не миф, а реальность. Но они создаются стараниями и каждодневным трудом души обоих партнеров.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

  • Какую модель семейных отношений выбрать?
  • Как выстроить долгий и счастливый семейный союз?
  • Как научить детей выбирать правильные отношения?

Сказать, что эти вопросы важны – ничего не сказать.

Отношения – это то, от чего напрямую зависит наше общее состояние счастья, единственно нормальное состояние человека-творца. Это, если брать в широком смысле.

Если говорить о семье – то именно в семье закладываются все фундаменты и образы ЛЮБЫХ отношений, а потому считаю жизненно необходимым разобраться в этой теме максимально полно. Тем более, жизнь в Родовом поместье и создание Пространства Любви открывают всё новые и новые аспекты восприятия естественной, природной сути человеческих взаимоотношений.

Но нельзя и ответить на них однозначно. Каждый человек – уникальная неповторимая Вселенная. Баланс энергий и чувств, память, ёмкость Духа, миссии и жизненные задачи, родовые связи и программы, влияние планет и звёзд, параметры физического тела и приобретённый опыт, знания и навыки – всё это и многое другое составляет невероятно сложную систему под названием Человек.

И в каждом из нас – независимо от пола, возраста, национальности, цвета кожи и прочих параметров – горит искра Божьего Духа.

Творец раздал половину себя людям, вложив в детей своих – сынов и дочерей, стремление к Истине и Со-творению. СО-ТВОРЕНИЮ, друзья! Вот в этом слове я вижу ключ ко всему.

Со- творение предполагает, что все участники процесса творения – равные СО-творцы. Со-творение – это симбиоз, слияние, взаимопроникновение, когда 1+1 может быть равно и трём, и восьмистам и тысяче. Со-творение – это единый творческий порыв, в котором совершенно невозможно высчитать процент участия каждого из участников, поскольку это противоречит самой сути процесса творения.

Вот из этого слова и вырастает моё понимание семейных и любых других отношений, которые можно считать Божественной нормой. Счастливые отношения – это отношения СОТВОРЦОВ.
Что же мы имеем сейчас в общей массе взаимоотношений современного общества?

Споры о месте и предназначении женщин и мужчин не утихают.

Сейчас очень популярны образы «ведической» семьи, где мужчина – «у руля», а женщина – «надёжный тыл» для рулевого, корни могучего древа, вагончик с углем для паровоза и т. д.
Не спорю, схема, хоть и примитивная, изначально принижающая Женщину, но вполне рабочая и зачастую удобная для самих женщин.

Понять нас можно – вот уже несколько десятилетий женщине практически в одиночку, за редким исключением приходится тащить на себе всю семью, включая расслабленного и безответственного мужа и решать громадное количество задач.

Женщины устали от такого положения вещей, устали неимоверно. И на этом унылом фоне очень заманчивой предстаёт картинка, где мужественный рулевой – за штурвалом, а женщина – красиво лежит в шезлонге на палубе и любуется искусно расписанными ногтями. На все команды рулевого она скромно отвечает: «Да, дорогой! Как скажешь, дорогой! Всё будет, как ты хочешь, милый!»

При этом утверждается, что у мужчины обязательно должен быть «внешний круг» общения, он периодически должен бывать вне семьи, делать что-то важное на стороне, быть признаваемым и всеми уважаемым. Возвращаясь домой, он должен находить в нём улыбающуюся красавицу-жену, нарядных весёлых детишек, горячий ужин и море комплиментов на тему «Ах, милый, что бы мы без тебя делали. »

Признаться, было время, когда, отчаявшись найти самовыражение в поместье, я пыталась превратиться в такую образцовую жену и хозяйку. Получалось из рук вон плохо, хотя я старалась – осваивала новые блюда и рукоделия, старалась соглашаться с мужем и молчать, если мне что-то не нравилось.

Это было весьма неприятное время, на моё молчание или согласия муж только злился, я тоже злилась и приходила в отчаяние. Более того, я стала чувствовать, что моя душа умирает. В буквальном смысле. Дошло до абсурда – внешне всё хорошо: поместье, дети, сад, всё красиво – а внутри одиночество, тоска и жгучее ощущение тупика и безысходности.

Всё выправилось, когда я вернулась к себе и перестала расставлять приоритеты в семье. Я стала развивать проекты в интернете, много писать, создала школу «Живое Слово», запустила сайты.

Теперь у меня далеко не всегда чистый пол и разнообразие на столе, подзаброшены рукоделия, дети часто «сами по себе», но я забыла, что такое стрессы и тоска! И что самое главное – в семье мир, лад, любовь.

Нельзя не согласиться с тем, что от настроения женщины напрямую зависит энергетический фон в семье, но когда женщина не имеет возможности развиваться и самореализовываться, она счастлива не будет. Она начнёт эмоционально выгорать и утянет за собой семью. Всё это справедливо и в отношении мужчины.

Повторюсь, Дух, Огонь Творца есть в каждом из нас, независимо от пола, национальности, возраста. И частичка Бога всегда требует реализации, решения определённых задач. Для этого душа приходит в определённые условия с определённым балансом энергий. Скорее всего, она и сочетания звёзд и планет подбирает так, чтобы они максимально помогли ей раскрыть свой потенциал и предназначение.

Если это так, то какие, собственно, могут быть споры о том, кто в паре главнее и сильнее? Естественно, женская и мужская физиология и психика различны, но выбор пола – тоже прерогатива Духа. Он выбирает тело, в котором он максимально полно сможет реализовать свою миссию в материальном мире.

Вспомните слова Анастасии:

Мужчина, женщина – едины, неделимы, начала в каждом два сливается в одно. И в творчестве своём они неразделимы, для них обоих земное существует бытиё.

«В творчестве своём они неразделимы» – вот ключевая фраза!

Внешне творцами могут выглядеть мужчины, но вся нематериальная структура до этого могла быть выстроена именно женщиной. Когда союз партнёрский, все силы семьи создают единый синергичный поток, в который потом вливаются и детские потоки.

В этом и суть. В сотворении. СО-творении, Анастасия недаром использует именно этот термин. Начиная разводить мужчин и женщин «по понятиям», указывать каждому его место и список обязанностей, мы вбиваем клин в этот синергичный поток.

Читать еще:  Как выбрать б/у медицинскую кровать?

Но при этом нужно помнить, что поток возникает только тогда, когда в семье есть единый вектор развития, заданное направление. Мечта, общее дело, идеологическая направленность. Именно поэтому крепче и дольше всего живут те семьи, которые понимают, к чему стремятся.

Мужчина и женщина могут проявлять себя как доминанты в определённых сферах жизни, и это совершенно естественно: так проявляются разный строй психики и физиология. Мужчина несёт больше силовой нагрузки и больше склонен к стратегическому мышлению, женщине привычнее обустраивать пространство дома, заботиться о детях. Но бывают семьи, в которых всё наоборот, и эти семьи вполне успешны. Значит, не на разности надо делать акцент, а на единстве.

Единство семьи – это общая стратегическая задача пары, они должны поставить эту задачу сразу, как только поняли, что хотят создать семью. Мудро поступали ведруссы – не вступая в физический контакт, они решали целый комплекс задач по планировке и обустройству будущего поместья, тем самым формируя единство семьи, её цели, ближних и дальних задач развития.

Прежде чем начать поиски мужчины или женщины с целью создания семьи, в первую очередь необходимо выстроить в голове ОБРАЗ будущих отношений.

Какую семью вы хотите?

Какое место вы в ней хотите занимать, какую степень ответственности готовы на себя принять?

Будете ли вы вместе выстраивать стратегию развития семьи или пусть об этом думает другой?

Будете вы вместе создавать пространство Любви или поплывёте по течению общечеловеческой массы: как сложится, так и ладно?

Сколько вы родите детей, будете ли вы вместе их воспитывать или роль отца сведётся к зарабатыванию денег на стороне, а на плечи матери лягут все насущные заботы по уходу и воспитанию?

От себя могу сказать – я всегда представляла себе образ семьи в виде двух птиц, летящих рядом, крыло к крылу. Повезло мне или так проявился закон притяжения, но именно такая семья получилась у нас с мужем. Настоящая партнёрская семья, крепкая, целеустремлённая, любящая.

Кстати, и у мужа до нашей встречи тоже было похожее представление об отношениях.

Мы вместе выстраиваем стратегии развития семьи, её ближние и дальние цели. Вместе, с нуля создаём Родовое поместье, наполняем его любовью, смыслом, развиваемся все вместе. Мы вместе родили здесь же, в поместье, двоих дочерей – Злату и Бажену. Мы вместе проектируем дом, наполняем и расширяем его, вместе обихаживаем сад-огород, задумываем и воплощаем разные проекты.

Конечно, у каждого из нас есть и свои сферы жизни и творчества. Я пишу романы и статьи, Андрей занимается стройкой и никто из нас не вмешивается во внутренние процессы и не отрывает другого от своих дел. Это естественно. Но при этом каждый из нас всегда советуется с другим, когда не может принять однозначного решения. И решение, принятое вместе всегда получается красивым и гармоничным.

Это счастье, друзья – жить в такой семье. Большое счастье. Но оно – результат 13-летней серьёзной совместной работы, а она, в свою очередь, состоит из тысяч и тысяч маленьких шагов и решений, пройденных и принятых совместно. Не все шаги и решения были правильными, многие причиняли боль и ставили отношения под угрозу.

Но та самая цель, мечта, идеология семьи – называйте, как хотите – это тот цемент, который не даёт отношениям развалиться. Для нас – это наше Родовое поместье, образы и смыслы, которые его наполняют. Это наше постоянное стремление к развитию и совершенствованию среды обитания.

Наши дети живут с нами, в семье, где папа всегда дома. Они также находятся в едином синергичном поле семьи и охотно принимают посильное участие во всех наших делах. Они учатся реальной жизни в живом пространстве, воспринимая её как единственно правильную реальность.

Как думаете, захочет подросший ребёнок искать счастье своё вне пространства Рода, где прошло его счастливое детство и где он может продолжать себя в семье и в общем семейном деле?

Только время может ответить на этот вопрос. И мы не настолько самоуверенны, чтобы утверждать, что так оно и будет. Но зато мы можем сделать всё, от нас зависящее, чтобы это произошло.

Делай, что должен, с тем, что имеешь, там, где ты есть
(Теодор Рузвельт)

С любовью и благодарностью,
Ваша Елизавета Крестьева

Мифы об идеальном браке

Кто говорит, что строить отношения легко — тот, скорее всего, никогда их не строил. Действительно, именно в семье мы сталкиваемся с проблемами, которые решало человечество на протяжении всего периода развития. Опыт и секреты гармоничных отношений в семье передавались от поколения к поколению, закреплялись в народных мудростях, сказаниях, мифах. На сегодняшний день семейные отношения — это сложная реальность, включающая и мифологические и современные представления об идилии. Нередко эти представления поэтичны и наивны. Именно поэтому большинство из нас с удовольствием создаёт в своём воображении сверхъестественный мир, где царят идеальные образы партнёра, отношений. Идиализация всегда необоснованно завышает ожидания.

Осознание того, что реальный человек или отношения не соответствуют идиализированному, придуманному нами образу приводит к неудовлетворённости партнёром, собой и отношениями в целом. Поэтому осознание и развенчание существующих мифов процесс крайне необходимый. Вот некоторые мифы об идеальной семье, мешающие “жить и строить”.

Во-первых, представление о мистическом характере происходящего в семье: Ббог, судьба, гороскоп либо ещё какая-то посторонняя неведомая сила ответственны за все процессы возникновения и существования семьи. На самом деле мы вкладываем немало усилий для налаживания семейных процессов. Ничего не происходит само собой, помня об этом, мы можем адекватно осознать и оценить свои ошибки, приняв ответственность за происходящее на себя. К тому же понимание своей роли даёт возможность радоваться и гордиться достижениями, использовать в дальнейшем свой положительный опыт.

Существует ещё ряд предубеждений и “семейных мифов” у членов семьи. Вот наиболее распространённые из них:

  • Миф о вечной страсти и любви. Конечно, приятно думать о вечности в таком положительном ключе. Но, к сожалению, мало кто представляет себе, что такое вечность. Состояние влюблённости очень близко к состоянию невроза, когда мы теряем сон, аппетит, разум, а иногда даже зрение, поистине волшебное время. Но представить себя такого перед лицом вечности — даже страшно. Ну и, конечно, в физиологическом смысле наш организм не выдержит таких нагрузок. Влюблённость является крепкой основой и ресурсом для строительства отношений. В жизни кроме розового цвета есть много красок, они делают нашу жизнь разнообразной, цветной, интересной, мы получаем бесценный жизненный опыт.
  • Миф о волшебной силе любви. Любовь, конечно же, обладает магической силой. Тем не менее, брак и отношения мы строим сами — тяжким душевным трудом, желанием посвящать себя партнёру и соблюдением взятых на себя брачных обязательств. Кроме того, признание ответственности за собственное поведение — это позиция взрослого человека. Доводы типа “…любит — простит…” либо “не простил — значит, не любит…” — свойственны людям не повзрослевшим и часто не самостоятельным.
  • Миф о “злой судьбе”, “злой воле“. Как часто мы начинаем думать о том, что всё плохое, происходящее с нами — это “злые силы”. В этой позиции мы обрекаем себя на бессилие и беспомощность. Кроме того, такие убеждения являются элементом самопрограммирования. Самые сбывающиеся пророчества — это то, мы пророчим себе сами. Гораздо полезнее будет занять активную позицию в происходящем, определить свою роль и возможности повлиять на ход событий.
  • Миф о постоянстве супружеского счастья. К сожалению, звуки марша Мендельсона не являются залогом прочных, безоблачных отношений. Супружество — это ответственность, обязательства. Супружеское счастье — это та среда, где партнёрам комфортно, где принимают любым-и с дурным настроением, и злым, и обиженным. “Я люблю тебя, даже когда ты мне не нравишься” — вот истинное признание, где отражено всё многообразие взаимоотношений супругов.
  • Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга. Самые счастливые семейные пары — друзья, которые живут общей жизнью, чьи интересы и стремления совпадают. Зачастую партнёры даже внешне со временем становятся похожими. Но каждый является индивидуальностью, и не всегда можно с уверенностью говорить о том, что известны и мысли, и чувства другого человека, и даже предсказуемы поступки. Такая уверенность может помешать увидеть, что происходит на самом деле с близким для вас человеком. Например, муж говорите супруге комплименты и считает, что тем самым сполна выразил свои чувства. А она на самом деле мечтает о том, чтобы он помог ей готовить ужин и мыть посуду — для неё это будет доказательством любви… А, может, стоит открыто поговорить на эту тему, чем гадать?
  • Миф о необходимости жертвовать друг для друга. С точки зрения психологии, жертва — это когда мы меняем то, что нам нужно, на то, что не имеет для нас значения. Никто не вправе требовать отказаться от значимых, важных для нас вещей.
  • Ребёнок спасёт наш брак. Многочисленные исследования доказывают, что появление в семье первенца провоцирует первые серьёзные конфликты в семье. Однако в процентном соотношении пары с детьми разводятся несколько реже, чем бездетные.
  • В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой. Счастливая семья не та, где не происходит конфликтов, а та, которая умеет их конструктивно решать. Перефразируя классика, можно сказать, что семьи отличаются друг от друга не отсутствием или наличием конфликтов, а умением превращать их в инструмент развития отношений. Ведь только в столкновениях партнёры по-настоящему открываются друг другу, заявляя откровенно о своих желаниях, чувствах, эмоциях. Ну и, как известно, в спорах рождается истина.

Для реального достижения счастья в семейной жизни, гармонии семейных отношений необходима замена мифологического мышления на практическое решение актуальных проблем. Получается, что все мы становимся заложниками каких-то несуществующих мифов об идеальном браке — если они не претворяются в жизнь, мы чувствуем себя обманутыми. Из этой ситуации есть только один выход — изменять горизонты ожиданий.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector