Секс в браке: его значение и особенности

Секс в браке

Качество и количество секса в браке

Секс в браке первый год – безумство страсти

Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может. Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях. Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать – с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.

Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

Секс в браке: а через три года…

Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет. И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе. ». И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.

Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

Секс в браке: а через пять лет…

Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении… Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

Секс в браке: а через десять лет…

Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.

Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

И через двадцать лет…

Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни.

Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.

Комментарии специалистов

МАРИЯ ФЕДОРОВА, психолог Института групповой и семейной психологии и психотерапии: «В первый год супружества молодожены испытывают радость открытия друг друга, ожидание чего-то нового – одновременно пугающего и привлекательного. Однако им не стоит попадать в сети весьма распространенного мифа: будто бы если люди любят друг друга, то их сексуальные отношения будут складываться сами собой, без дополнительных усилий, а уж если наступило охлаждение – значит, и любовь прошла. Такое заблуждение часто становится камнем преткновения во многих семьях.

В браке потребность в интимной близости и ее интенсивность со временем меняются. Например, рождение ребенка, особенно первого, сильно влияет на сексуальные отношения супругов: они меньше времени проводят вместе, женщина много сил и времени уделяет ребенку, мужчина же чувствует себя покинутым. Супруги несколько отдаляются друг от друга. Пожалуй, это самое сложное испытание за пять лет брака.

Сложности второй и третьей «пятилеток» будут скорее заключаться в привыкании: ласки становятся однообразными, «постельный сценарий» известен от начала и до конца, что сильно снижает желание и удовольствие.

Однако самые большие трудности ожидают супругов, проживших вместе 18–25 лет: выросли и уехали дети, не о ком заботиться, а значит, исчезло то, что удерживает многих в семье. Супруги остаются тет-а-тет, как давным-давно, в самом начале их отношений. Но эпоха приятных открытий позади. Для обоих это период приближающегося климакса. У мужа он проявляется в постепенном уменьшении содержания тестостерона в крови, что ведет к снижению сексуального влечения. Обычно это достаточно тяжело переживается мужчинами. Новое увлечение может вернуть им былую форму. И если между супругами нет настоящего понимания, близости, взаимных увлечений и интересов, интрижка способна привести к распаду семьи. Дело в том, что брак – это не раз и навсегда заключенный союз, а процесс изменчивый, противоречивый, живой, требующий внимания и заботы. Тем он и интересен. Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!»

Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института психоанализа при МГУ: «Через несколько месяцев после того, как мужчина и женщина начали жить вместе, наступает так называемое вторичное слияние (первичное было у большинства людей в тот период, когда мать кормила их грудью). Это значит, что тело партнера начинает восприниматься как продолжение своего. То есть уходит стыдливость и интимные отношения становятся более раскованными. Таким итогом увенчивается год брака. Через пять лет совместной жизни у мужчин, как правило, наступает супружеская скука. Забыто опьянение медового месяца, влечение к жене уменьшилось. Все дело в физиологии. Дело в том, что при половом акте кожа женщины вырабатывает гормон, который повышает мужскую потенцию. С годами муж привыкает к этому гормону страсти, он возбуждает его все меньше и меньше. У жены – совсем другая ситуация. Женщина хорошо приспосабливается к постоянному партнеру и испытывает с ним большее наслаждение, чем, например, во время случайных связей. В этом не последнюю роль играет то, что она спит с мужем в своей квартире, в своей постели, на собственноручно выглаженном белье.

Через 10 лет брака у обоих супругов может наступить период, условно называемый «сексуальной пустыней». Они занимаются сексом максимум раз-два в месяц, потому что охладевают друг к другу. На неделю-другую помогает смена имиджа – допустим, жена похудеет, покрасит волосы в другой цвет. Иногда интимная жизнь оживляется лишь во время совместного отпуска – на отдыхе люди расслабляются. Разнообразить супружеский секс могут и любовные игры.

20 лет спустя после свадьбы супруги уже воспринимают друг друга как родственников. Сексуальные отношения с женой отходят на двадцать второй план. Мужчина ищет молодую партнершу. А уж если ему попадется так называемая суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак может затрещать по швам».

Секс в браке: его значение и особенности

Ах, как часто мы сокрушаемся над тем, что брак со временем убивает страсть, которая в первые его месяцы пылала жгучим, почти негасимым пламенем! Как грустим по тем дням, когда нас влекло друг к другу с неимоверной силой! Казалось, так будет вечно. Но время шло, страсть понемногу стихала, стихала, а потом и вообще куда-то ушла, даже не попрощавшись. Неужели так бывает всегда? Почему секс в браке однажды превращается в надоевший ритуал, а то и вообще исчезает? И может ли быть счастливым брак без секса?

Развитие сексуальных отношений в браке

В начальный период совместной жизни, когда эмоции ещё перехлёстывают через край, мужчина и женщина даже и не заморачиваются над качеством своего интима. Секс начального периода брака, как правило, неутомим и необычайно увлекателен. Ничего удивительного — идёт процесс познавания друг друга. А он заставляет гормончики бушевать. И тут уж не до размышлений о бытовых проблемах, месте или времени. Жизнь влюблённых проходит под девизом: «Секс, секс, секс!». И чем больше, тем лучше! Иначе и быть не может. Ведь вот он, желанный человек, рядом, и хочется любить его, ласкать, нежить. В первый год жизни мужчина и женщина только изучают друг друга. Они экспериментируют, с интересом осваивая своё сексуальное пространство.

Второй или третий годы жизни в браке — это время, когда люди уже довольно хорошо узнали друг друга. В нормальных семьях его вполне можно назвать золотым периодом сексуальной жизни. Сумасшедшая страсть улеглась, а на смену ей пришло спокойное, раскрепощённое любовное влечение. Муж и жена перестают стесняться своего тела и уже не скрывают какие-то личные повадки. Вот тут-то и кроется первый камень преткновения. Привыкая, супруги не стараются приукрасить свои не очень привлекательные особенности. В принципе, это нормально, — люди становятся ближе, и своим близким принято полностью доверять. Однако муж и жена — всё же не кровные родственники. Некоторые не слишком эротичные моменты совместного быта могут сыграть с ними в постели злую шутку. И интим постепенно начнёт отходить на второй план.

Вообще это абсолютно нормальный процесс стихания страсти. Всезнайки-учёные утверждают, что она, родимая, не может существовать более, чем три года. Потому что именно такой промежуток времени наш организм способен нормально переносить повышенное содержание гормонов, заставляющее сердце трепетать, мысли сбиваться в кучу, а руки дрожать. Будь всё иначе — любой брак, основанный лишь на страсти, был бы обречён. Секс ведь сам по себе существовать не может. Он — всего лишь часть, пусть и очень важная, но только часть отношений. И если между мужчиной и женщиной больше ничего общего нет, то рано или поздно и совместная постель их перестанет привлекать.

Впрочем, однажды она может стать неинтересной, даже если между ними много общего. Обычно такое происходит на четвёртый-пятый год брака. Мужчины на этом временном этапе начинают относиться к женщинам, как к привычной своей принадлежности. Они уже не замечают обновления в её внешности, не говорят комплименты, не стараются понравиться. И у женщин, не получающих должной доли внимания от благоверного, всё чаще возникает желание найти его где-то на стороне.

Нет, это не говорит о том, что барышни стремятся завести любовников. Большинству замужних дам это и в голову не приходит. Нам гораздо сильнее, чем секс с чужим мужиком, нужны новые впечатления, новая атмосфера. Это несколько абстрактная цель, но она живёт в подсознании, требуя своего. Мужчинам тоже после пяти лет брака хочется новизны. Вот только им нужен конкретный объект. Поэтому мы можем, нахватавшись знаков внимания на стороне, прибежать в супружескую постельку. А потом, получив аванс вне дома, зачастую вновь отправляемся туда, где эти авансы раздают. И ещё неизвестно, чем такие походы закончатся. Ведь там всё новое, заманчивое, да оно ещё и восхищается.

Стоит ли говорить, что при таком положении вещей секс в браке становится унылым и довольно редким? Причём приобретает он подобное качество даже тогда, когда меняются позы, обстановка, одеяние. Ну вот не отключается уже сознание во время полового акта! Не будоражат воображение знакомые до мелочей изгибы тела партнёра, не привлекают запахи. И все попытки как-то разнообразить супружеский интим нередко оказываются либо бесплодными, либо просто смешными.

Во многих случаях семья при таком положении вещей продолжает существовать. И зачастую даже неплохо. Ну, заводят супруги иной раз романы на стороне, но романы эти редко предполагают что-то серьёзное. У решившихся на адюльтер даже где-то благая цель — разбудить своё либидо и освежить таким образом секс в браке. Правда, получается такое далеко не всегда. Потому что приём освежения выбран неверно. Ну да у кого на что выдумки хватает.

А потом наступают десять лет брака. Как ни странно, но во многих семьях это период обновления сексуальных отношений и оживления былого влечения супругов друг к другу. Они словно просыпаются и по-новому смотрят на отношения. В принципе, ничего удивительного в такой метаморфозе нет. За десять лет у людей меняются формы сигналов на сексуальные раздражители. И то, что раньше в партнёре оставляло равнодушным, теперь привлекает и возбуждает. Секс приобретает новое качество. Супруги даже нередко пытаются его разнообразить, призывая на помощь свою изобретательность.

Ну, а через двадцать лет брака секс обычно если не отходит на седьмой план в отношениях мужа и жены, то уже где-то близко к этому. Это очень опасный для семьи период. Инициаторами её распада нередко бывают мужчины, желающие доказать себе, что они ещё ого-го-го какие жеребцы! Седина в бороду, одним словом. Такой жеребчик может потерять голову от любой не слишком озабоченной моральными принципами особы. И помчаться за ней на край света, прихватив с собой солидный кусок семейного бюджета. Потому что брак без секса ему уже порядком поднадоел, а тут — свеженькое тело, на которое ещё кое-что поднимается. А за это можно всё (или почти всё) отдать!

По такому вот, не очень радостному, сценарию живут, к сожалению, многие семьи. Да, все мы убеждены, что уж нашему-то браку сия перспектива не грозит. А потом, незаметно для себя, начинаем жить согласно общей схеме. Что же нужно делать, дабы не попасть в подобную ловушку?

Как сохранить сексуальное влечение в браке

Заключение брака и секс, конечно же, нельзя назвать неотделимыми вещами. Но интимная жизнь всё же является в некоторой степени показателем качества взаимоотношений между мужчиной и женщиной. И если она даёт сбой, надо начинать их налаживать вне постели. Можно, к примеру, найти общее хобби, отправиться вдвоём в поездку, вместе заняться изучением языков и так далее. Как только появятся совместные интересы, появится и физическое влечение. Но не наоборот. Потому что отсутствие физического влечения говорит о том, что в семье есть проблемы другого плана.

Случается, что супруги, желая нормализовать сексуальную жизнь, обращаются за помощью к каким-то стимуляторам. Мол, как только секс в браке возобновится, всё тут же придёт в норму и в отношениях. Не придёт. Потому что если у мужчины наступила эрекция, это ещё не означает, что он хочет в постель. Ну, стоит там кое-что. А по телевизору идёт футбол! Он гораздо интереснее, чем утомительные скачки ради секундного удовольствия. То же самое и с женщиной. Пристал благоверный с фривольными намёками, а тут подружка позвонила, о новой коллекции одежды взахлёб уже полчаса трещит. Или сериал любимый показывают. А тут — марш в койку! Некогда! Голова болит.

Дело, конечно же, не в футболе, сериалах и новых коллекциях одежды. Дело в том, что супругам не интересно уже заниматься сексом. А не интересно потому, что привычно. Какой напрашивается вывод? Нужно придумать что-то непривычное. То есть разнообразить не только постель, но и сексуальное поведение в быту. К примеру, в поездке внезапно затащить свою половину в ближайший отель. Нет отеля? Ну, тогда в кусты! Или не надеть нижнее бельё на вечеринку и шепнуть как бы невзначай об этом благоверному. Наверняка тут же засуетится и потащит в дамскую комнату. Дабы супруга не страдала склерозом и облачилась там во всё, что полагается. Но при этом не забудет о неприличном казусе весь вечер. А потом.

Не решаемся на такой эпатаж? Тогда попробуем почаще довольно откровенно ласкать своего супруга в самых неподходящих для этого местах. Нет, лезть к нему в штаны на глазах у ошеломлённой публики, конечно же, не стоит. Так можно дорогого и импотентом сделать. А вот наградить его чувственным поцелуем — вполне, вполне! Да если ещё совершить это так, как было в самом начале семейной жизни, да не один раз.

В конце концов можно просто однажды встретить свою половинку с работы в фартуке, надетом на обнажённое (или почти обнажённое) тело. Дескать, не успела одеться, сразу к плите. Или забраться к нему в ванную как бы тоже искупаться. И запретить притрагиваться к себе. Уложить как-нибудь на пол или на стол и. Вобщем, фантазируем, фантазируем, фантазируем! Главное, чтобы привычка не стала постоянной спутницей отношений и не убила стремление познавать друг друга снова и снова. Ради благополучия брака стоит постараться и разнообразить позы, места, жесты, звуки, цвета, запахи.

Кто-то скажет, что секс в жизни — не главное, и семья вполне может существовать и без него. Безусловно. Есть супруги-друзья, есть супруги-компаньоны, есть даже супруги-сотрудники. Но в таких, с позволения сказать, семейных сообществах люди вряд ли могут быть по-настоящему счастливы. Идея же брака базируется на человеческом счастье. А оно подразумевает полноценную во всех отношениях жизнь. Ну, и может ли она быть радостной, если отсутствует нормальный секс? Нет. Значит, его нужно поддерживать в семье на соответствующем уровне. Не позволяя интиму стать привычным и монотонным.

Разнообразить сексуальную жизнь супругов может любая неожиданность. Иной раз скромнице-жене стоит стащить однажды с супруга семейные трусы — и всё! Он готов к употреблению. Или всегда соблюдающему правила приличия мужу выкинуть в обществе какой-нибудь фортель. Жена, если она не совсем замороженная, непременно заведётся.

Также если хотите добавить в вашу сексуальную жизнь остроты и пикантности — посетите секс-шоп. Там практически любой найдет для себя подходящие «игрушки» и эротическое видео, которое очень эффективно помогает возбуждать желание у обоих партнеров. Многие супружеские пары прибегают к услугам этих магазинов, так как они действительно очень помогают внести в интимную жизнь новизну и возродить былую страсть.

Секс в браке, или о чем не говорят мужчины

Секс в браке. Какой он? Почему многие пары расстаются из-за разницы восприятия именно сексуальной жизни? Почему самым трудным периодом в браке мужчины называют даже не кризисный год появления ребенка, а период после 10 лет совместной жизни.

Задавшись, этим вопросом, я опросила десять мужчин в возрасте от 30 до 48 лет, состоящих в браке от 7 до 25 лет. Треть из них находятся в повторном браке, часть из них пережили на собственном опыте женскую измену. Ощутив на себе влияние «синдрома попутчика», они оказались настолько откровенны в этом вопросе, что заставили задуматься, посмотреть на себя со стороны и сделать правильные выводы, чтобы сохранить семью, во время увидев «начало конца».

Основное, что хочется отметить, представители сильного пола ищут в союзе не секса, но понимания. Мужчине важно, чтобы их принимали любым, при этом они готовы закрывать глаза на несовершенства фигуры партнера или «недостаточную раскрепощенность в постели». «Не нужна красота, нужно понимание», «я по-прежнему ее люблю, она мне сродни».

И эта приоритетность едва ли не граничит с ленью, с нежеланием что-либо менять в своей жизни. «Вера – это то, что сдерживает от измены», способность идти на компромисс в долгосрочном союзе работает по рецепту «где-то промолчишь, что-то прощаешь», «скрепя зубами, переживая временные трудности».

Не надо быть специалистом, чтобы понять, что есть проблемы, о которых мужчины не говорят даже со своими друзьями «не хвастая» и «не жалуясь», при этом характеризуя отношения в браке как «кризисные» и «напряженные».

Почему секса в браке становится меньше

Для многих в браке «жизнь входит в свое русло, и столько секса уже не надо». «Это как голодный и сытый, потребность всегда удовлетворена, и еда всегда рядом», одним словом «все в зоне доступа и как оголтелый ты уже не набрасываешься».

Они ждут проявления любви, секс – для них прямое доказательство этого, и проблема, когда «не хочет она» не придумана. Многие из них говорят об отдалении партнера, о частом нежелании близости без видимых на то причин. «Мы с ней в одной колее, думаем в одном русле, почему-то неожиданно она просто перестала меня хотеть». Ощутимый регресс в этой сфере добавляют пресловутые головные боли, когда она «засыпает еще до моего прихода в спальню». «Мою жену словно подменили, я хуже не стал, желания меньше не стало».

По мнению мужчин «секс в браке более открытый, чем вне», он «исключительный, потому что «чужих баб много, а жена одна». «Он многогранный и… «он очень редкий». «Дошло до того, что за месяц я считаю, сколько раз было».

Некоторые из них говорят о том, что «в браке появляется ответственность, груз которой давит, и то, что вне брака было легко, сейчас не дает возможности расслабиться». Подчеркивая, что «работа наваливается, когда несешь ответственность за жену и детей, какой уж тут секс». А как известно трудоголики никогда не бывают сексоголиками. Им бы выспаться хорошенько, отдохнуть, тут, к сожалению, стресс не по пути с сексом.

Мужчины сожалеют, что ушло то время, «когда постель трещала по швам», что «куда-то ушли все трогательные отношения» и теплота, когда «обнимешь ее, встретив в коридоре квартиры, но она либо отдернет руку, либо отведет взгляд в сторону».

Что такое «быт заел»

Они все еще «любят глазами» и хотят видеть жену красивую, подтянутую, вызывающую желание. «Она должна за собой следить», «не ходить в рванине и голышом перед мужем, это очень снижает сексуальное желание».

Стоит задуматься о выборе домашнего костюма, мужчин оскорбляет, что жена «дома ходит в футболке и растянутых трениках с вытянутой задницей и коленками». И то, что вы сказочно хороши на работе или в профиле Инстраграм не прибавляет вам очков. Им нравятся ухоженные женщины, и вся наша экономность выходит нам же боком. Домашняя одежда – это не то, что больше нельзя надеть в люди: «оторвала этикетку в модном свитере, образовалась дырка во шве, не зашивает и ходит с дыркой. Год прошел, а дырка на месте».

Чтобы они не говорили на заре супружества про естественную красоту, спустя годы выливается в «женщина должна быть яркой, ноготки, макияж», «я хочу, чтобы она чаще красилась. Потому что накручиваешь себя: не красится, месяц, два, год, а тут вся наштукатуренная от начала до конца, для кого?».

Они буквально стонут: «хочется в женщине видеть женщину, а не мужеподобное существо», «носит только джинсы и брюки», «от ее шорт, по коленку, мне, что называется, мне блевать охота». «Самый лучший подарок, если на мой день рождения, она купит себе платье, я ее видел в платье за двенадцать лет дважды – на нашей свадьбе и на свадьбе племянника». «Нет романтизма», живем в режиме: «душ-ночнушка-кровать». «Лифчики дома категорически не носит», «юбку наденет, обстонется, как неудобно, а я хочу видеть ее на каблуках», «хочется видеть декольте», а ни этот унисекс «поганый».

Одним из критических моментов в семье является время после рождения ребенка, когда не только у жены «исчезает фигура-гитара», но и время, уделяемое супругу сокращается в разы. «Мне ноль внимания», «мы ведем себя эгоистично, требуя того же внимания к себе, что и до рождения детей».

Появление малышей в семье считают фактором, влияющих на сексуальную активность, потому что «до рождения детей еще есть возможность проводить время друг с другом», то после появления «дом становится болотом, быт сжирает все», «дети в соседней комнате», которые «шастают туда-сюда сильно снижают желание».

Почему тянет на сторону

Есть хорошая новость, тянет на сторону даже при недостаточном объеме секса далеко не всех. Одни находят прелесть в «стабильности», имея в виду прежде всего, «постоянного партнера». Других не тянет из-за моральных принципов «никогда не изменял жене за 10 лет, если я нашел, на меня можно положиться». Третьи «не ходят налево» по причине банальной лени. Ну, неохота им «городить огород» с новым партнером, по причине непроходящей усталости или отсутствия лишних средств на вложение в новую «пассию».

По их словам, «если дома всё в порядке, то на сторону и не тянет», основной камень преткновения – «отсутствия понимания и духовной близости».

Но все же вероятность, что «мужской инстинкт» возьмет верх, у тех, кто «не дополучил или недовыбирал» сохраняется. Секс вне семьи или измена теми, «кого не долюбили» рассматривается, как «еще один способ самоутверждения».

Самой распространенной причиной измены, по мнению опрошенных мужчин, является разница в темпераменте у супругов. «Я был по молодости настоящий маньячина. После недельной разлуки, и роскошного секса в пятницу, подкатывал к ней в понедельник. А она удивлялась: сколько тебе надо еще?»

Никогда не манипулируйте мужчиной с помощью секса, лишение его – не метод наказания. «Я не могу жить, как на вулкане, сегодня будет, завтра нет. Или сегодня не будет, потому что я не бритый. Мне кажется, я хочу всегда. Мне нужно чаще, чем она это дает».

Не хватает разнообразия и острых ощущений, когда «все виды традиционного секса уже попробовали». «У женщин и мужчин разная физиология, когда ей нравится одно и тоже, мужику нравится разносторонний секс», «тянет на сторону из-за поиска новых ощущений», поэтому «много знакомых практикуют свинг», «не поддерживает ни одно мое предложение на возможность секса вне дома», всегда ограничение «периметром кровати».

Считают, что у многих женщин снижено сексуальное желание: «им секс совсем не нужен», «есть те, которые ведут себя, как королевы, лягут как бревно, а ты кружись вокруг них». «Очень редко встретятся те, которым надо».

Как сохранить отношения или идеальный вариант

«Долгоиграющие партнеры» ценят постоянство, отмечая, что со временем «отношения выходят на новый уровень, с другими эмоциями». Не так важно, что «она поправилась, старики-родители тоже те еще коленца выкидывают, и что теперь их менять?»

На первый план в отношениях выходит забота: «тихо крадешься на работу, чтобы не разбудить», «терпимей относишься друг к другу» и «многое прощаешь».

«Когда люди подходят друг другу, им вместе интересно, то и вопрос сохранности отношений не стоит, между ними понимание».

Когда вы «на подхвате друг у друга», то романтика и новизна не уходит, в семье каждый должен понимать, что «отношения – это битва, и первый враг – это неудовлетворенность». Отсутствие секса «лечится сменой обстановки», а на «отдыхе все лояльны» и «это сближает».

Как говорить о желаниях

Пары, прожив не один десяток лет, чаще всего не говорят друг другу о своих желаниях или претензиях. Зато готовы обсуждать свою неудовлетворенность или фантазии при случайном флирте, почти у каждого есть «одна девочка, с которой вели горячую переписку».

Здорово, когда «человек мой, и понимает с полуслова», «особо не говорю, сама понимает».

Но не всем так повезло. Мужчины считают, чтобы секс в браке был качественным, партнерам надо «не молчать о своих желаниях, какими бы дикими они не казались».

Например, секс в общественном месте. «Пойдем на лавочку», «на заднем сидении в трамвае», «в палатке на отдыхе».

Секс при свете. «Фантастическое ощущение видеть и еще ощущать тактильно». «Мне хочется видеть ее грудь», «хочется видеть ее гениталии». «На мою просьбу покажи грудь, отказ, а для меня это прилив энергии».

Сексуальная одежда. «Сексуальная одежда, охи, вздохи, каждая женщина должна знать желания своего мужа». «Кому-то нравится, чтобы жена в юбке без трусиков ходила». «Можно случайно дать понять, что кроме чулков и обуви на ней ничего под пальто нет».

В сексуальной жизни каждой пары периодически случаются провалы: после родов, во время стресса. Перефразируя классика, значение секса и тактильных ощущений для сохранения семьи огромно, ведь «секс нужен обоим, даже если кто-то и не хочет». Каждый день важно помнить, что плюсов от секса громадное количество.

Секс – это быстрое восстановление после родов, гимнастика влагалища, гормональный всплеск, регуляция цикла женщин, ускорение обмена веществ, зарядка для дыхательной и сердечно-сосудистой систем, увеличение продолжительности жизни, снятие стресса, омолаживание, психологическая и эмоциональная близость между супругами и полнота жизни.

Автор Алина Свитова
Фото из свободных источников

• 

Какова роль секса в отношениях и как он влияет на семейное счастье.

• размер шрифта уменьшить размер шрифта увеличить размер шрифта
• Печать
• Эл. почта

Некоторые психологи советуют молодым партнёрам познать друг друга, в добрачных сексуальных отношениях. По их мнению, такой опыт, поможет определить особенности половой конституции партнёра и понять, насколько вы совпадаете в сексуально отношении, по своему темпераменту.

Какова роль секса в отношениях и как он влияет на семейное счастье?

О значении секса в отношениях, часто и много говорят. В этом отношении существует два основных мнения. Одни считают, что секс важен для нормальных и гармоничных отношений. Другие настаивают на том, что хорошие отношения не зависят, от наличия секса у партнёров. Ответ на этот вопрос, каждый человек может сам определить.

По мнению экспертов, секс имеет важное значение в 30% семейных отношений. Если человеку важны сексуальные отношения, и он не можете представить себя без них, то нужно искать себе подходящего по темпераменту партнёра. И определять, насколько вы подходите друг к другу, лучше всего до брака.

Существует три основных типа людей:

– 1 – с сильным половым влечением, которое предусматривает ежедневный секс. Он может быть несколько раз в день, но не меньше одного раза в два дня;

– 2 – со средним влечением, которое ниже сильного, но больше слабого;

– 3 – со слабой половой конституцией, которым достаточно раз в месяц, квартал или в полугодие.

Как секс влияет на отношения. К чему приводит несовпадение темперамента.

Если один из партнёров имеет высокий сексуальный темперамент, а его партнёр – более слабый, то в процессе совместного проживания, могут возникать трения и конфликтные ситуации, связанные с неудовлетворённостью, одного из партнёров и чувством вины, второго. Это может происходить, не зависимо от пола партнёра.

Ведь сексуально сильными или слабыми могут быть, как мужчины, так и женщины. И сложно найти того, кто совпадёт по всем статьям.

Часто, мужчины с сильным половым влечением выбирают себе лирично-романтичных женщин третьего типа, наделённых меланхолией и слабой энергией. Ведь рядом с ней, он чувствует себя героем и защитником. Но через время, у них заводятся любовницы, и семейная жизнь может превратиться в тяжкое бремя.

Некоторых женщин из первой категории, влечёт к мужчинам третьего типа, потому что, они видя в них надёжность и стабильность. А представители третьего типа, могут выбрать партнёра с ильным сексуальным влечением, чтобы подпитываться его энергией.

Но в результате неправильного выбора партнёра, возникают сложности в отношениях, ведь нужно постоянно находить компромисс или терпеть несовпадение.

Что предпринять, если не совпадают типы.

Если у партнёров нет совпадения в половой конституции, но они любят друг друга и готовы на многое, чтобы сберечь отношения, то необходимо искать компромиссы. Не нужно скандалить и обвинять друг друга в несовершенстве, нежелании понять и полностью удовлетворить или умерить свой пыл.

Сильные партнёры могут направить свою энергию в творчество, в работу по отделке дома, оформлению участка и пр. Можно сконцентрироваться на своей работе, как на любимом деле, чтобы найти её лучшие стороны, повысить свой потенциал, добиться я повышения карьеры и пр.

Любые жизненные направления можно превратить в энергетический поток и получать от него удовольствие. Тогда и в сексе можно получить развитие и высокую отдачу.

Помните, что в сексе и в отношениях, очень важно уважать, понимать, терпеть, принимать и благодарить партнёра. Если всё это присутствует, то сексуальные проблемы постепенно уходят.

Почему секс в браке становится редким?

Все только и обсуждают секс — почему секс в браке становится редким, почему вообще пропал. Да что там в браке, в отношениях спустя 2 года и то.. Такое впечатление, что мы слишком зациклились на этом сексе — отсюда половина сложностей просто надумана. Кто-то ляпнул, что если вы не будете этим заниматься по крайней мере 3 раза в неделю, ваш брак неминуемо придет к краху. Все испугались — и давай..) Хотя оба с гораздо большим удовольствием посмотрели фильм, поговорили или просто заснули. Но нам внушают, что это ненормально — спать, когда надо спариваться! В действительности ничто так не убивает желание, как постоянное тыканье в необходимость. Да, возможно, это не есть очень хорошо, когда вы предпочитаете сексу что-то другое, но гораздо хуже, если вы что-то делаете через силу, потому что надо. Ладно бы еще одному из вас было влом, а другой бы на стенку лез — это еще как-то повод. Но когда всем хорошо и так.. Воистину, мы не на том заморочились. Что? Кто-то говорит про измену? Не волнуйтесь, если вам захотят изменить — сделают это даже, если вы трахаетесь 2 раза на дню во всевозможных позах и постоянно экспериментируете. Это вообще не так уж связано. Секс после брака становится другим. Но непонимание или нежелание понять некоторые моменты приводит к трагедии. Как в письме одной девушки:

«Прошу помощи, очень тяжело даже не хочется жить. Замужем, мужа люблю очень. Он у меня второй мужчина, первый был еще в 18 лет на 1 курсе, потом большой перерыв. Муж научил меня всему, раскрылась с ним полностью, запретных тем нет. Мне все нравится, хочу его постоянно, кончаю всегда. Приемлю почти все, мне нравится открывать новое. Оральному сексу училась по гейскому порно. Муж всегда меня любил, носил на руках и всегда говорил как счастлив что я у него такая горячая. Не то что другие, всего стесняются и секс раз в неделю. Женаты мы 4 года, есть сын. Уже год секса нет вообще! Только по моей инициативе и только после слез. Говорит что любит, ничего не изменилось и я все придумываю, все проблемы. Мне 28 лет. Я очень хорошо выгляжу, всегда за собой ухаживаю, хожу в спортзал, с ребенком не напрягаю. Улыбаюсь, нарядная всегда, слежу за модой. В субботу устроила ему романтический ужин, одела красивое платье, белье эротическое. Он пришел с работы, сказал какая я красивая, поцеловал и сказал что устал и хочет спать. Рыдаю уже несколько дней. Помогите!»

Мне видится здесь целый комплекс проблем, каждая из которых палка о двух концах. Смотрите сами:

-Девушка слишком помешана на том, чтобы угодить мужу и не имеет собственных интересов — это еще вопрос. Потому что, если муж у нее и правда второй мужчина после долгого перерыва, к тому же открывший ей все прелести половой жизни, то ее интерес к сексу является искренним. Это не угодничество — она и правда этого хочет. Наличие интересов проблему решит не сильно.

— Я не знаю, изменяет ли героине муж, но в данном случае, это не так уж важно. Потому что проблема совершенно в другом — в кардинальном расхождении потребностей обоих людей.

— Незнание и непонимание основ возникновения страсти. Чем больше мы «фаршем наружу», чем больше готовы преподнести себя на блюдечке, тем менее мы привлекательны. За исключением самых первых моментов знакомства.

Далее — причиной отчаянья в таких ситуациях становится известие о любовнице. Это является самым уничтожающим моментом, потому что мы не понимаем, в чем же наша вина, когда мы так старались. Так что я без устали повторяю — ее нет или она настолько незначительна или случайна, что мы не должны казнить себя. Но удивительно — многим женщинам легче искать причину в себе! Ведь гораздо легче, когда ты можешь повлиять на что-то, чем когда от тебя ничего не зависит. Можно думать, что если ты исправишь ошибки, измена больше не повторится. Или с новым мужем такой ситуации не будет. Но все, увы, не так.

Еще часто женщины спрашивают «Почему он изменил, ведь все было так хорошо?!» Но как мы сделали такой вывод? Залезли в голову к мужу, решили, что знаем другого человека, как себя и судим по своему состоянию о его или он так сказал? А что еще ему сказать — ведь часто мы не в состоянии понять самих себя, что за смутные эмоции нас терзают. Все хорошо, но чего-то не хватает. Или наоборот — хватает всего и именно это не устраивает. Ну не дурак ли? И человек улыбается — все хорошо, всего хватает, ты супер!

Напомню, в каких случаях — по моему мнению — можно говорить о вине жены в адюльтере мужа.

1. Полное игнорирование просьб мужа, которые повторяются уже длительное время. Например, он постоянно твердит «Маша, похудей», «Может, хватит так есть», «Наверное, стоит немного похудеть». Но вы наслушались умных советов, о том, что если любит, то любой. Так он и любит. Просто любовь не равно желание. И секс он пошел искать с более привлекательной женщиной. Либо его угнетают какие-то моменты в вашем поведении — о чем он, конечно, постоянно сообщает и просит прекратить — и тогда любовница становится отдушиной. Ключевое здесь — регулярные настойчивые просьбы что-то изменить, которые вы игнорируете. Если же муж молчит и отнекивается, что все нормально — с вас взятки гладки.
2. Вы с головой ушли в роль матери. Исключение — 2 года после родов. Помню откровения одной женщины о том, что она спит в кровати с 7-ми летним ребенком, а муж в другой комнате. Секс в ванной или в других местах. Я бы на месте мужа не просто изменяла, а ушла бы со словами «По-моему, вам двоим никто не нужен». Помните, любому мужчине прежде всего важна женщина. Как бы он не любил детей, жена для него первична. Поэтому вы либо его любимая женщина, либо просто мать его детей и ничего больше.
3. Вы так запустили себя, что даже родная мама от вас шарахается.

Есть еще такая вещь как половая конституция и либидо. Если у мужчины либидо высокое, он будет и с женой спать 2 раза в день, и к любовнице захаживать, и по дороге еще кого-нибудь быстренько «зажимать в углу». С низким либидо не часто нужно даже с женой — правда, это все равно не исключает любовницу. Может, он будет с ней в карты играть, а, может — на эмоциональном фоне — проявится уснувшее желание.

Вернемся к сексу в браке. Есть достаточно уважительных причин, почему он может стать не таким уж частым — проблемы, маленькие дети, усталость, депрессия, болезнь, семейный кризис. Но есть еще одно, на чем я бы хотела остановится подробнее. Почему «хорошее дело браком не назовут». Любовь и секс, которые приводят к женитьбе, в самом браке становятся лишь «частью системы». На первый план выходят другие вещи — забота о семье, быт, решение проблем, воспитание детей. Все это занимает много времени и сил. Отсюда получается откладывание романтики «на завтра». Это первый момент, его все знают.

Второй момент — нужно научиться понимать различие между «хотеть супруга» и «просто хотеть секса». Мы делаем кучу ошибок, не зная этого. Например, регулярное «залезание» мужа на жену кто-то воспримет страстью — хотя чаще это просто справление естественных потребностей.

Третий момент — даже в прекрасной семье с любящими супругами секс сам по себе может стать гораздо реже. Потому что страсти подуспокоились, потому что хорошо и так. И вообще так часто просто не надо, не хочется. И вроде бы это нормально. Но потом появляется другой человек у одного из супругов и они вдруг понимают — это дома секса не хочется, а с новым телом очень даже. Потому что секс — это не только потребность, но и эмоции, и часть отношений.

Муж автора письма какое-то время был в восторге от сексуальных откровений супруги. Потом он «пошел дальше» в их отношениях, где самих отношений становится больше, а секса меньше. Это нормальное течение брака. Его жена осталась на предыдущем этапе. Возможно, они просто не совпадают по темпераментам. Но напомню снова — страсть в браке почти невозможна. Мне представляется странным выражение «поддерживать страсть». Это как? Это независящее от нас чувство, потому что его можно — в отличие от любви — испытывать только к тому, кто не принадлежит нам целиком и полностью.

Страсть — это сложная смесь из целого ряда чувств. Это желание заполучить человека на фоне страха его потерять, который мы успокаиваем в момент близости, являющейся не просто сексом, а способом удержать человека хотя бы на время пока этот секс длиться. Вот, что такое страсть. Она не равняется ни любви, ни желанию, ни самому сексу. И при этом является самым ярким чувством. Когда оно успокаивается в теплой и спокойной домашней обстановке, секс перестает быть способом удержания человека рядом и становится просто потребностью в зависимости от либидо. Наш домашний стриптиз, эротическое белье, соблазняющие позы — могут разжечь желание, но на постоянной основе страсть они не удержат. Она возможна только с другим человеком, как новое яркое чувство. Вы стать другим человеком не можете — поэтому риск измены есть всегда и сделать тут почти ничего нельзя. Все, что вы можете — быть собой, иметь свое личное пространство, свои интересы, не растворяться полностью в муже. И никогда не быть той — которую можно взять в любой момент, потому что она под боком.