Секс после развода. Плюсы и минусы
Aleksaschool.ru

Женский портал

Секс после развода. Плюсы и минусы

Преимущества и недостатки развода

Расставание супругов – трудный и важный жизненный этап, который приносит огорчения, печаль, а также способен подтолкнуть партнеров к изменению самого себя. Развод – частое явление в современном обществе, поэтому эту тему следует обсуждать и не бояться изучать разные точки зрения на проблему. Взаимоотношения между людьми трудно предугадать, готовым нужно быть ко всему, даже к разлуке.

Любое жизненное событие многогранно, нельзя говорить только о отрицательных чертах развода, нередко это отправная точка в счастливую жизнь.

Плюсы и минусы

Расставание переживается обоими полами по-разному, но в любом случае у него есть ряд плюсов и минусов.

Для мужчин

Некоторые мужчины после развода испытывают облегчение, вызванное изменением жизни и стиранием границ дозволенного. Процесс развода приводит к изменениям в мировоззрении и характере, одни мужчины становятся настоящими «самцами» в поисках новой «жертвы», другие предпочитают оставаться некоторое время в одиночестве и проанализировать прожитое семейное время.

Важно! При наличие кризисных ситуаций следует обратиться к семейному психологу, который направит партнеров на верный путь.

Рассмотрим положительные стороны развода для мужчины:

  1. Опыт семейной жизни, который показал, с каким характером трудно поддерживать отношения. Возникает образ спутника, его черты и качества, а также недостатки, которые можно простить и нельзя. В бытовом плане опыт играет важную роль, представитель сильного пола получает представления о мужских обязанностях.
  2. Возможность больше времени проводить в компании друзей. Теперь жена не ограничивает время прихода домой, не названивает во время дружески посиделок.
  3. Самостоятельное принятие решений без давления извне, не нужно подстраиваться под чужие интересы, учитывать мнение другого человека.
  4. Возможность разнообразить сексуальную жизнь: менять любовниц без опасок и угрызения совести.
  5. Заработанные деньги принадлежат теперь только мужчине, в прошлом остался совместный бюджет или полная передача зарплаты жене.
  6. Полная свобода в действиях, отсутствие отчетности.

Минусы

  1. Необходимость раздела имущества, судебный процесс, итогом которого может стать перевод значительных долей собственности жене.
  2. Психологические проблемы: стресс и депрессия, неуверенность в себе. Некоторые лица закрываются от других, становятся необщительными, накопленные эмоции «разъедают» душу изнутри.
  3. Возникновение плохих привычек: алкоголизм, наркомания, потеря смысла жизни. Для тех, кто считает семью главной ценностью, развод – серьезная угроза для дальнейшей жизни.
  4. Изменение отношения к разведенному мужчине со стороны окружающих.
  5. Бытовые обязанности теперь возложены на мужские плечи: каждодневный рацион состоит из полуфабрикатов (хотя некоторые умеют готовить разнообразные блюда), уборка в доме становится редким явлением.
  6. Потеря постоянного полового партнера, сексуальная неудовлетворенность. Не все представители сильного пола могут найти женщину, т. к. последние предпочитают не связываться с такими мужчинами, считая их легкомысленными и заинтересованными только в сексе.
  7. Недоверие представительницам прекрасного пола, их презрение. Разведенный видит лишь плохие качества в женщинах, не замечая или отрицая положительные.
  8. При наличии несовершеннолетних детей – выплата алиментов.

Развод нельзя оценить однозначно, для одного мужчины – это начало новой счастливой и свободной жизни, для другого – психологическая травма и множество проблем.

Для женщин

Женская психика имеет особые черты: ей присуща сентиментальность, глубина чувств и эмоций. Поэтому развод – серьезный стресс, даже если дама почувствовала облегчение. Если жена сама ушла от мужа, то она разочаровывается в противоположном поле, а если бросили ее, то начинает искать причину в своей внешности или личных качествах, что приводит к внутреннему «самобичеванию».

Плюсы развода для женщин:

  1. Появление свободного времени, теперь не нужно стоять у плиты и пытаться угодить мужу, в доме дольше сохраняется чистота.
  2. Женщина точно знает, какого партнера хочет видеть рядом с собой в будущем.
  3. Возможность подняться по карьерной лестнице, т. к. освобождение от груза домашних дел дает время и силы на личностное развитие.
  4. Появление новых хобби и увлечений, большинство дам путешествуют после распада семьи.
  5. Появляется чувство освобождения и эмоциональной легкости. В семейной жизни некоторые мужчины требовательные и не позволяют много своим спутницам, ограничивая их в выборе развлечений, косметики и одежды. Свобода дает женщине право распоряжаться собой, своей внешностью и досугом.
  6. Возможность построить новую жизнь, поставить новые цели и выработать ценности. После неприятного процесса женщина ставит ориентиры, намечает планы реализации целей.
  7. Появление нового круга общения, новые знакомства и друзья.

Минусы:

  1. Финансовое обеспечение переходит на хрупкие женские руки. Многие женщины зарабатывают гораздо меньше своих мужей, потеря кормильца «бьет» по кошельку.
  2. Депрессия, утрата уверенности в будущем и моральной поддержки.
  3. Страх остаться одной до конца жизни.
  4. Сужается старый круг общения, т. к. отношения с друзьями семьи становятся холодными, отсутствуют общие темы, а встречи напоминают о семейной жизни.
  5. Возможно развитие женского алкоголизма на нервной почве.
  6. Расставание приводит к занижению собственного достоинства, к падению уровня самооценки.

Последствия расставания напрямую зависят от характера человека, его способности выдерживать жизненные трудности.

Заключение

Таким образом, решиться на развод непросто, стоит оценить положительные и отрицательные стороны новой жизни. Расставание супругов – своеобразная трагедия освобождения.

Как выжить после развода. Стадия пятая: первый секс

«То есть это должен быть действительно прокачанный мужик, который знает вас вдоль и поперек, не обломается 10 часов водить вас по барам, чесать за ушком, поглаживать коленку, дуть на бо-бо, слушать про «этого козла», потом привезти туда-не-знаю-куда, сделать это «как раньше», пропеть про ваши неземные достоинства, а затем уверенно свалить».

  • 22 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

«Изрядно ощипанная, но не побежденная», как та птичка Феникс, Ира Резниченко все дальше продвигается на пути преодоления травмы развода. Вот уже и до секса дошло. Как ни странно, наличие детей этому только поспособствовало. Ведь детям нужна счастливая и сексуально удовлетворенная мама, а срочно искать любовь до гроба и отца своим крошкам нет никакой необходимости – хотя бы потому, что, хочешь не хочешь, а отец у детей уже есть.

Наверное, в послеразводной жизни любой женщины (которая не сама ушла от мужа к другому мужчине, а наоборот) рано или поздно наступает момент, когда она наконец ощущает себя достаточно живой и начинает думать о других мужчинах, сексе и прочих шалостях.

Сразу оговорюсь, что мне было довольно непросто начать писать эту серию текстов. Во-первых, потому что тут речь уже идет о вполне себе живых людях, которые эти тексты скорее всего прочитают. Во-вторых, рассказывая истории про секс, всегда имеешь шанс скатиться в пошлости и шутки на грани фола. И для того, чтобы этого избежать, потребуется напрячь весь свой имеющийся в арсенале такт и вообще культуру речи. Кроме этого, стоит, наверное, сразу настроить в себе готовность к тухлым помидорам и непониманию со стороны отдельной части публики, потому что, к моему удивлению, существуют взрослые люди, для которых публичное освещение сексуальных отношений до сих пор является сугубо табуированным.

Еще живая и шевелится

Итак, через какое-то время после тренировочно-восстановительных мытарств я пришла в себя и осознала, что я еще живая и шевеление происходит не только в моей голове, но и в других частях тела также. И я до сих пор благодарю мироздание за то, что в этот момент мне хватило ума не кинуться сразу в активный поиск, а остановиться, попытаться эти шевеления отрефлексировать и понять, что с ними делать.

За годы брака ты довольно серьезно привыкаешь к состоянию «есть мужчина», то есть к этому удобному кокону, в котором, стоит тебе протянуть руку или сложившимся порядком дать сигнал, всегда есть тот, кто с разной степенью отдачи, но в целом добровольно и даже охотно исполнит супружеский долг к относительному удовлетворению сторон. В тот момент, когда первые раны расставания затянулись, практически у любой женщины есть порыв прилепиться к кому-то, кто вернет в ее жизнь ощущение этого кокона, домика или защитной подушки, в которой будет супружеский долг по первому отданному сигналу, а лучше – он же, но в сопровождении починок смесителей и прочих бытовых агрегатов.

И это очень острый момент, когда крайне высок риск вляпаться в какие-то неравноценные и несбалансированные отношения. Особенно когда есть дети и чувство вины за то, что в доме нет мужа, а у них нет папы, да и вообще весь привычный уклад жизни развален до основания, а ты думаешь о том, как наладить свою личную жизнь и удовлетворить свои низменные потребности.

Мне кажется, что прежде чем вступить в первые межполовые отношения после развода, все вышеизложенное стоит опять же последовательно выбросить. И желание вернуть кокон, и чувство вины перед детьми за свои желания, и поиск того, к кому надо немедленно прилепиться.

Как ни странно, дети

Как ни странно, ключом к выносу этого мусора из головы лично у меня стали именно дети. Рассеянно переваривая свои мысли и глядя на них, я медленно осознавала, что, во-первых, мне не нужно искать им отца. У них есть отец и, как бы я к нему ни относилась, он их отец и ныне, и присно, и во веки веков. Во-вторых, заказ Вселенной мной уже выполнен дважды, ничего у меня нигде не тикает, поэтому я в кои-то веки могу отвлечься от биологической гендерной функции и искать те отношения, каких хочу я сама, а не те, в которых будет удовлетворена моя потребность оставить после себя другую жизнь. В-третьих, дети – это универсальный индикатор привязанности нового мужчины к тебе, потому что либо тебя любят и принимают со всем твоим колхозом, либо он говорит слово «прицеп», и ты сразу можешь выгонять его из своей жизни без зазрения совести. То есть вкладываться он в них не должен, а вот принимать и уважать для отношений с тобой – да, нужно. А еще дети дают массу автономной энергии и являются подтверждением того, что как женщина в этой жизни ты вполне себе состоялась и доказывать больше ничего не придется.

Ну и самое главное: дети – это гармония, и нет никакой вины в том, что в поисках Полной Гармонии ты хочешь дать своим детям счастливую и всяко удовлетворенную маму.

Читать еще:  Чистка меха в домашних условиях: просто, быстро, качественно!

Все разные и не все козлы

Проблемой номер два может стать то, что основной послеразводной травмой является мысль «#всемужикикозлы», в поддержании и питании которой главным спонсором может стать твоя собственная мама, особенно если она тоже когда-то развелась. И вот, да простят меня мамы, свою маму нужно из поискового алгоритма убрать и заткнуть уже наконец берушами свои многострадальные уши. От мам вообще нужно отграничиваться, но об этом в другой раз.

Так вот, идею с козлами тоже, на мой взгляд, следует утилизовать, повторяя мантру «все люди (в том числе к оным относим мужчин) разные». О том, что, по моему убеждению, мужчин в целом вообще лучше любить, я постараюсь отдельно написать, но это, я уверена, так.

Таким образом, почувствовав в себе первые шевеления насчет секса, осознав все вышеизложенное, следует, думаю, понять для себя, что первый секс с другим после мужа мужчиной нужен не для нового замужества, ибо это всё сложно, а токмо для осознания, что ты еще не в могиле, еще немножечко – для поглаживания самооценки, ну и еще чуток – для лечения своих женских ран. Поэтому я не стала бросаться в активный поиск, а прошлась по друзьям.

Да здравствует френд-зона

Умоляю, только не читайте этого неправильно и не делайте этого со своими реальными друзьями, с которыми раньше этого не делали никогда. Можно шокировать до инфаркта, и друга больше не увидеть никогда. Самая реальная тема – это, конечно, бывшие (тут я довольно усмехнулась). То есть нет, пожалуй, это не те бывшие, с которыми на протяжение 10 лет был вынос мозга, закончившийся облегчающим обоих расставанием (хотя если вы и с этими ухитрились поддерживать дружеские отношения, то вы точно богатая натура и не мой клиент). Это те бывшие, с которыми все было ярко, красиво, но потом вы нежно расстались и периодически выпиваете вместе в «ваших» местах, ностальгируете, при том они, заразы такие, поглаживают ваши локти, давая понять, что совсем не против всякой ностальгии.

Тут, по опыту, существует пара-тройка правил.

Первое: они реально совсем-совсем не против, то есть вот прямо ни капельки. Если есть сомнения, то не стоит и пытаться.

Второе: они, в идеале, давно и глубоко женаты, ваш мозг обязан четко понимать, что никаких отношений тут выстраивать не надо, это чисто для прочистки нервов сейчас происходит.

Ну и, пожалуй, третье: они должны вас действительно хорошо знать и немного любить, чтобы обращаться нежно с вашими ранами и тараканами.

То есть речь идет о прокачанном мужике, который знает вас вдоль и поперек, не обломается водить вас по барам 10 часов, чесать за ушком, поглаживать коленку, дуть на бо-бо, слушать про «этого козла», когда вас несет после пятой выпитой, потом привезти туда-не-знаю-куда, сделать это «как раньше», пропеть про ваши неземные достоинства, а затем уверенно свалить, а вы будете знать, что написать ему шутку в начале следующего рабочего дня – это «ок» и ничего в ваших отношениях не разрушает.

В качестве бонусной мысли: не стоит это делать с одним и тем же мужчиной больше одного раза в три-четыре месяца. Можно испугать.

Если все правила соблюдены, то это на самом деле терапия. В идеале таких мужчин у каждой женщины должно быть несколько, а если их нет, то как раз пора их своевременно создать. Ибо это та френд-зона, которую вы когда-то считали жутким непечатным словом своей жизни и нереальным провалом вашего неуемного женского «я», но однажды она может оказаться суровой и достойной опорой в вашем становлении как новой женщины, которой и развод по колено, да и последующий «Тиндер» по плечу.

И снова в строю: есть ли секс после развода и как вернуться к нормальной интимной жизни?

Не каждая семья может справиться с кризисом отношений, и тогда «семейный корабль» дает трещину и идет ко дну. Однако жизнь обоих супругов после развода не заканчивается, и в любом случае рано или поздно начинается новый этап, естественно, включающий в себя и интимные отношения.

Секс после развода имеет свои особенности – утверждают психологи и сексопатологи. С какими возможными проблемами интимного характера могут столкнуться мужчины и женщины после официального разрыва отношений, стоит рассмотреть подробнее.

Проблемы интимных отношений в браке и после его расторжения

Интимное влечение – важная часть отношений между мужчиной и женщиной. Те, кто говорят иначе – притворяются или же имеют физиологические основания так считать.

Отсутствие или разлад сексуальной жизни считается признаком явного или скрытого кризиса. Постельный диссонанс может привести к краху вполне здоровый брак. Причины могут быть очень разнообразными.

Однако состояние здоровья супругов, как ни странно, далеко не на первом месте среди причин отсутствия интима. Дело в том, что нередко женятся люди с полярно разной половой конституцией. Вначале гормоны нивелируют разницу, но спустя время природный сексуальный темперамент берет свое.

В результате несоответствия один партнер хочет, а другой – нет. При этом отвергнутый начинает предполагать измену или импотенцию (фригидность), что еще более углубляет кризис. Конечно, любую проблему можно решить – говорят психологи и подчеркивают, что физически и эмоционально здоровому человеку несвойственно отказываться от секса.

Если такое происходит, то это или сегодняшняя «нестыковка» желаний или же травма из прошлого, о которой вторая половинка может ничего не знать. То, что сильный и слабый пол меняются ролями – уже давно не новость.

Статистика свидетельствует, что 62% мужчин в расцвете репродуктивного возраста (от 25 до 55 лет) отказываются от постельных ласк чаще, чем их партнерши.

Сексопатологи считают, что причина в том, что основной инстинкт у мужчин и женщин включается внешними условиями, имитирующими первобытное состояние, позволяющее женщине ощутить себя самкой, а мужчине – самцом. Цивилизация в этом плане действует на них по-разному и все чаще «выключает» мужчин.

Кстати, действие одинаковых факторов по-разному отображается на противоположном поле. Например, мужчина в условиях влияния внешнего стресса на семью, скандалов, погруженности в семейные или производственные проблемы будет чувствовать себя самцом, воином, вождем, а значит, будет вынужден искать выход для своей первобытной сексуальной энергии.

Напротив, женщина любит более «мирное» время и поэтому отдает предпочтение стабильной и безопасной обстановке. В любом случае, если один из супругов часто уклоняется от супружеских обязанностей – это может стать причиной развода.

Проблемы не исчезают и после разрыва. Мужские первобытные инстинкты не дремлют и прямо призывают к «охоте». Однако только на первый взгляд долгожданная свобода – это счастье.

Скорее – это способ отвлечься от последствий расставания и доказать себе и окружающим, что он вполне успешный самец. Со временем значительная часть мужчин хочет завести более стабильные отношения (при этом не спеша жертвовать своей свободой).

Если женщина не была инициатором разрыва, то она часто впадает в депрессию. Это не лучшим образом сказывается на ее сексуальной притягательности. Кроме того, если она и пускается во все тяжкие – это в отличие от мужчин не дает ей возможности почувствовать себя самкой, ведь мимолетный секс быстро заканчивается, и партнер не оставляет ей чувства стабильности и защищенности.

Секс после развода: как вести себя с новым партнером?

Новый постельный визави – это всегда испытание для разведенных людей. Ведь ощущение, что все теперь будет по-другому, возбуждает и пугает одновременно.

Конечно, встретившись впервые, мужчина и женщина имеют мало шансов понять друг друга в постели с первого раза, даже если в наличии у них огромный сексуальный стаж в предыдущей семье.

Последствия волнения приводит немало мужчин к фиаско. Женщины же даже не мечтают об оргазме, желая лишь бы первый секс после развода вообще состоялся.

Психологи хорошо понимают проблемы обоих сторон и рекомендуют:

  • избегать поспешности и не отказываться от долгой прелюдии;
  • откровенно, но деликатно говорить о том, что нравится, а что неприемлемо;
  • ограничить употребление алкоголя до минимума;
  • помнить, что комфортно должно быть двоим, а не одному;
  • эксперименты и Камасутру лучше применить после привыкания к партнеру;
  • сексуальный контакт должен быть защищенным – пользуйтесь презервативом.

Уверенность в постели быстро восстановиться, ведь считается, что именно разведенные люди являются хорошими любовниками по сравнению с теми, у кого не было многолетних отношений с одним партером. Люди, долго изучавшие основы телесной любви в браке, имеют неплохой и качественный сексуальный опыт, даже если они недооценивают его значение.

Стоит ли спать с бывшим мужем/женой?

Разведенные люди придерживаются следующих стратегий поведения: враждебных, нейтрально-равнодушных и направления на восстановление отношений. Естественно, что интим возможен в двух последних вариантах.

Когда и зачем же происходит секс между бывшими супругами:

  • в случае желания таким образом «склеить» отношении;
  • для простого соития (как временный вариант);
  • почти случайно (незапланировано), например, после вечеринки у общих друзей.

Однако психологи считают, что интим между бывшими супругами таит в себе больше опасностей, чем перспектив.

Если даже у разведенных нет новых связей, и они вдвоем хотят восстановить отношения, им сначала следует решить проблемы, приведшие к разрыву, выждать определенное время и только потом делить общее ложе. К тому же чаще ситуация является более травматичной: один из супругов заводит новую семью, а бывшего партнера превращает в секс-игрушку.

Вообще мужчины не склонны серьезно рассматривать подобный интим. Вернуть ушедшего из семьи только сексом невозможно. Поэтому и женщинам, и мужчинам следует взять себя в руки и пережить постразводной период без таких сомнительных удовольствий.

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Можно ли переспав, вернуть бывшего супруга в семью?

Однако чаще женщин ждет разочарование. Мужчина весело проводит время и исчезает, оставляя горечь обиды и необоснованные надежды.

Женщине стоит честно признаться себе, видит ли она реальные перспективы восстановления семьи. Если они туманны, то смысл спать с бывшим полностью отсутствует.

Читать еще:  Чем лучше всего кормить ребенка при поносе?

Отчаянные попытки оставить все как есть не увенчаются успехом. Нельзя бояться будущих изменений, иначе восстановительный период затянется.

Советы психологов разведенным женщинам и мужчинам

Развод – это не конец жизни. Это испытание, после которого человек становится мудрее и опытней. Существуют проверенные советы психологов для разведенных мужчин и женщин.

Сильному полу следует:

  • пережить отрицательные эмоции и найти им выход: заняться спортом, сделать ремонт и т. д.;
  • устоять перед соблазном заглушить переживания алкоголем и загулом;
  • найти взаимопонимание с детьми;
  • наладить свой быт и уделить внимание своему внешнему виду;
  • не считать, что все женщины – ведьмы и не отказываться от более эмоциональных отношений с ними;
  • в новых отношениях быть внимательным и заботливым, говорить комплименты;
  • проявлять инициативу с новой партнершей, но не настаивать сразу на сексе;
  • не сравнивайте новую пассию с бывшей женой;
  • интересоваться миром женщины и проявлять позитивные эмоции.

Прекрасному полу следует:

  • привести в себя в порядок (ухоженная женщина – уверенная в себе женщина);
  • окружить себя заботой;
  • не ограничивать свою жизнь заботой о детях, родителях, доме, а организовать для себя интересный досуг;
  • поделиться своими переживаниями с друзьями или, наоборот, поучаствовать в волонтерском движении, чтобы помочь другим;
  • не вступать поспешно в интимные отношения, а развивать стабильную и здоровую взаимосвязь;
  • в новых отношениях сдерживать ревность и не ограничивать мужчину от его окружения;
  • не сравнивать нового партнера с бывшим;
  • не использовать сексуальный шантаж;
  • интересоваться увлечениями мужчины.

Секс – важная часть гармоничных отношений. Если же наблюдается диссонанс, то это может привести к разрыву. Интимные отношения после развода между бывшими супругами редко ведут к восстановлению семьи.

Чаще – это причина серьезных психологических травм. Разведенным людям следует «отпустить» прошлое и найти смысл жизни в любви с новым партнером.

+7 (499) 288-73-46 , Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Секс после развода. Плюсы и минусы

Отсутствие сексуального удовлетворения, как причина развода

А вы знали, что 70% семейных пар распадаются из-за нехватки секса в отношениях? И это не взятая с потолка цифра, это вполне обоснованное заявление социологов и психологов. Прискорбная статистика, правда? Сейчас многие, наверное, удивятся, особенно люди пережившие развод, и начнут мысленно приводить доводы, которые противоречат этому утверждению. Мол, не может такого быть, люди просто устают друг от друга и перестают чувствовать влюблённость. Или, мой бывший муж был таким тираном, он срывал злобу не только на мне, но и на детях. Или же, мы переживали финансовые проблемы, и из-за постоянных скандалов на этой почве разошлись. А есть ещё проще ситуации – она стерва, он изменял. Всё это, в большинстве своём второстепенные причины! Если бы каждая распавшаяся пара, смогла честно, не кривя душой, проанализировать свою жизнь, предшествовавшую их разводу, то они бы в девяносто случаев из ста, признали бы, что очень редко занимались сексом или (и) их не устраивало качество самой интимной близости.

Давайте немного поразмыслим и разберёмся, насколько верна данная статистика.

Люди, связывающие свои судьбы и создавая новую ячейку общества, как правило, делают это по любви. Есть, конечно, случаи, когда в брак вступают люди преследующие другие цели, но мы о них говорить не будем. И вмешивать их несостоявшиеся супружества в нашу статистику не вижу смысла. Мы рассматриваем первостепенные причины развода именно тех пар, которые шли в ЗАГС с полной убеждённостью, что их разлучит только смерть.

Что же могло измениться у двух любящих людей спустя год, пять лет, двадцать? Не сошлись характерами? Чушь!

С того момента или незадолго до, как женщина, со странной причёской и зычным голосом торжественно объявляет пару мужем и женой, «слабая половина человечества» в лице новоиспечённой (или будущей) жены решает, что скрепить их союз должен ребёнок. Почему это приходит в голову женщинам, об этом я думаю, они и сами не догадываются. Просто так принято, возложить весь груз ответственности на мужчину (даже если он не готов к этому ни морально, ни финансово) и потом пенять на его совесть и честь, пока эти два качества человека не сотрутся в половую тряпку. Но я сейчас не об этом.

В самые наикротчайшие сроки в паре появляется ребёнок. Все силы и нервы уходят на то, чтобы заботиться о нём. С этого момента в паре больше не существует ни её, ни его желаний. Есть только одна цель – удовлетворить желания и потребности этого ненасытного, непонятно почему орущего, самого любимого, волшебного существа на планете. Женщина, буквально прикованная, к младенцу, не может думать ни о чём другом. Потому что весь её мир собрался вокруг этого маленького существа. И даже, если она будет пытаться разнообразить свою жизнь, придумывать себе увлечения, пытаться встречаться с друзьями или, наконец, вспомнить, что она женщина и ей тоже хочется получить от своего мужчины внимании, ласки и взгляда который говорил бы о том, как она прекрасна. У неё это не получится. Её мозг будет постоянно анализировать в приоритетной очерёдности лишь вопросы, которые касаются её ребёнка. И даже если, женщина, вымотавшись за день, уложив ребёнка спать, и кое-как, приведя себя в порядок, устроит себе и своему любимому «сексуальную пирушку», из этого ничего путного не выйдет. И в этом никто не виноват. Для того, чтобы получить настоящее сексуальное удовлетворение, необходимо полностью расслабиться и ни о чём не думать, кроме как о своей любви и нежности к партнёру. Но никакая женщина не сможет даже на час, перестать анализировать и прислушиваться. Спит ли, не забит ли у него носик, а если мы его разбудим и тд., и т.п. Если женщина умна, она никогда не подаст виду, что была не удовлетворена. Но если женщина не настолько мудра, то она начнёт обвинять в своей неудовлетворённости мужчину. Но он то, как раз, и не виноват. И в отличии от супруги, был приятно удивлён, тем, что его хотят и взял от этой нежданной удачи все 100%. Потому что у мужчины всё немного проще. Есть, конечно, фанаты отцовства, но в большинстве своём они не настолько глубоко вязнут в проблемах связанных с появлением и дальнейшим развитием своего детёныша. Чаще всего мужчина оторван от ребёнка и почти не участвует в его воспитании и развитии. И в этом виновата женщина, которая панически боится сама причинить вред своему ребёнку, а уж доверить его попечению отца, не может себе и представить. Плюс, работа. Мужчина вынужден активно зарабатывать, чтобы достойно содержать свою семью. А находясь на работе основную часть своего времени, он естественно больше думает о финансовом положении, о социальном статусе, о начальстве, о политике, о чём угодно. Но не о том, какого цвета были сегодня какашки у его отпрыска. И вот такая не состыковка приоритетов и постоянно растущая неудовлетворённость в сексуальном плане у женщины, ведёт к разрыву. Если у пары есть бабушки, которым можно периодически доверять своего малыша и хоть немного отрываться от быта и опять возвращаться в состояние свободы, беззаботности и романтики, то это самый лучший «тотем» от развода. Правда если ни одна из бабушек не проживает вместе со «счастливыми» молодыми родителями. В противном случае спасти отношения и сохранить любовь получается в очень редких случаях.

Но это мы проанализировали разводы, которые произошли на первых годах семейной жизни. А ведь есть пары, которые разводятся по той же причине, но и через 5, 7 и даже 15 лет брака. Что же у них тогда? Тоже секса не хватило? И я вас уверяю, да! Все остальные доводы и претензии рождаются на фоне сексуальной неудовлетворённости!

Не смотря на то, что ребёнок растёт и вот, он уже может большую часть времени обходится без вашего тотального контроля, следом появляется второй. И всё начинается сначала. А если мужчина и женщина пережили взросление своих детей и не взирая на трудности прожили вместе и в горе и в радости уже десять и даже более лет, то их ждёт другой этап квеста под названием «Как и где, заняться сексом, если у вас ребёнок – подросток? »

У кого есть дети, старше 10 лет, тот меня понимает. Сейчас настолько пропагандируется секс, что даже в старшей группе детского сада дети, в большинстве своём, уже прекрасно понимают, что это и как всё это происходит. И если ребёнок, случайно, настигает родителей за этим процессом, очень сложно бывает внушить ему, что папа маме делает массаж или, что папа с мамой просто дурачились и играли в борьбу «нанайских мальчиков против нанайских девочек» и так расшалились, что стало жарко, и они разделись. Нет. Ничего не выйдет. И чем старше становятся дети, тем сложнее уединиться, завуалировать свой интим. Сколько бы комнат не было в вашей квартире или доме, насколько бы вы не были финансово обеспечены, если вы родители детей подростков, вы занимаетесь сексом только тогда, когда их нет дома либо глубокой ночью, либо не дома! И поверьте мне на слово, очень сложно подгадать свои желания под этот перечень вероятностей. Тем более, когда тебе и твоему мужчине уже глубоко за 30.

Но и в этой ситуации можно найти выход, главное чтобы мужчина и женщина хотели быть вместе. Чтобы не пытались обвинять друг друга в том, чего сами не смогли получить. Чтобы каждый в отношениях стремился к сотрудничеству и прежде чем принимать кардинальные решения, попытался разобраться в первопричине того, что к этому привело.

Я хотела бы пожелать каждой паре как можно чаще бывать наедине. Устраивайте себе свидания и романтические приключения. Любите друг друга и занимаётесь сексом. Ведь пока у женщины рот занят поцелуем, она не сможет выносить мозг своему мужчине. А если мужчина не будет испытывать сексуального голода, то и примерять на себя других женщин он будет без особого интереса.

Читать еще:  Как правильно использовать овес при панкреатите?

#Яжемать (одиночка): как позволить себе жизнь и секс после развода

Если ваша заявка о разводе уже обработана на egov.kz и вы оба уверены, что развод был лучшим решением, – не стоит слишком долго плакать о былом и хранить верность бывшему мужу. Не стоит.

Моя подруга Марина всегда была из разряда храбрых. Она бесстрашно подходила к незнакомцам в барах, заводила с ними беседу, брала их телефоны и никогда в себе не сомневалась. “У меня очень сексуальные ноги” – это ее коронная фраза. Своего мужа она встретила в самолете по маршруту Алматы – Астана. За полтора часа полета они познакомились, обменялись визитками и договорились о свидании. На свадьбе мы гуляли уже через год.

Марина родила двоих милых малышей, и семейная жизнь пошла по распространенному сценарию – квартира в кредит, домашнее хозяйство, детские садики и… измена. Муж закрутил роман с молодой, как это ни банально, практиканткой. Марина сразу подала на развод. Потом долго сокрушалась: “Ну как он так? Зачем так топорно, с практиканткой, а? Хоть бы спал с кем-нибудь покруче!” Ответа на этот вопрос ни Марина, ни мы не находили. Прошло много лун с тех пор, как случился развод, но Марина словно не собиралась расставаться со статусом “разведенки”. На мой вопрос, почему она не знакомится с новыми людьми, Марина пробурчала, что, мол, кто захочет с ней общаться, она ведь только про какашки и детские пюре может говорить. “И как ты это себе представляешь? Я не могу больше бросаться на мужчин в барах. Я же мать-одиночка!”

Скорость, с которой муж (мужчина) может разрушить самооценку женщины, быстрее скорости света.

Вот никто не задумывался о мужской самооценке? А потому что такое понятие нам не знакомо. Мужчины обычно очень уверены в себе: даже те, что с животиками, даже с зарплатой вахтера. Вспомним милых агашек, которые, надев перчатки для тяжелоатлетов, ходят по спортивному залу, нежно поглаживая свой живот. И уверяют спортивных подтянутых красоток (которые все до единой считают, что бедра у них чуть полноваты) в том, что мы – агашки – ходим в спортзал каждый день, чтобы поддерживать себя в идеальной форме. Ага, в идеальной форме шара. Но сомнений у них нет! А у нас – куча!

Снова сесть в седло и начать встречаться с мужчинами очень тяжело не только из-за растоптанной самооценки, но и из-за чувства вины. Многие разведенные женщины говорят о том, что чувствуют себя виноватыми перед детьми. Во-первых, ты не смогла сохранить брак, что уже давит на психику. Во-вторых, страшно оставлять детей одних на целый вечер, чтобы встретиться с незнакомым дядей из интернета, например. Но жить без секса – тоже плохо. Что делать?

1. Двигайтесь дальше

Развод не всегда заканчивается в момент самого развода. Если вы создали фейковый аккаунт, каждый вечер проверяете бывшего мужа, что он ел, где пил и не завел ли себе новую пассию, то начать встречаться с новым партнером – не самая лучшая идея. Вы должны отпустить бывшего мужа на свободу, не плакать по поводу безвременно ушедшего брака и понять, что вы больше никому ничего не должны. Теперь это другая жизнь. Удалите фейковый аккаунт. Заблокируйте бывшего мужа во всех социальных сетях. Как только его имя не будет вызывать у вас негативных эмоций, как только прекратится скрежет зубами и наступит безразличие по поводу вопросов, где он и с кем – значит, пришло время искать нового спутника жизни.

2. Не бойтесь, если траур затянулся

Для каждой потери есть период, за время которого нужно залечить раны и встать на ноги. И у каждой женщины этот период – разный. Не злитесь на себя, если вы скучаете по своему бывшему мужу или хотите все вернуть, как было. Человек – собственник, ему трудно расставаться с тем, что у него отнимают. Вы никак не можете смириться с утраченными иллюзиями, но. Попробуйте пойти по другому пути. Ищите плюсы. Он бросил вас: изменил, предал, бил, оскорблял, не давал денег, ушел к другой – не важно, в чем причина вашего развода. Этот человек подвел вас. А теперь вы в безопасности. Он больше не сможет причинить вам боль – разве это не повод для радости?! Вам надо дождаться момента, а он непременно наступит, чтобы почувствовать себя комфортно в своем новом положении. Не торопитесь и не вините себя, если это не происходит слишком быстро. Просто ищите плюсы.

3. Поймите, что вам необходимо от мужчины

Это нужно делать каждой женщине – нужно примерно представлять, какие качества в мужчине вы ищите. И какие отношения вас привлекают. Только секс или что-то серьезное, что потребует взаимных обязательств и серьезных эмоциональных вложений. Определитесь заранее. Только секс – тоже допустимый вариант. Пока у вас недостаточно ресурсов, чтобы предложить мужчине что-то серьезное. В душе все выжжено, интереса к жизни нет. И, кажется, невозможно решиться на секс с новым партнером. Здесь только один путь – надо взять и попробовать. Не отказывайте себе в праве наладить свою личную жизнь. А, может быть, вы заранее знаете, что легкие связи – не ваш вариант. Тогда надо настраиваться на полное выздоровление и отношения, куда вы погрузитесь с головой. В любом случае, когда вы будете точно знать – кто вам нужен и для чего, вы с большей вероятностью быстрее его встретите.

4. Будьте оптимистом в любви

Несомненно, вы обожглись очень сильно. Но это не означает, что достойные мужчины на земле закончились. Или что теперь, после развода, вы не заслуживаете любви. Даже если в том, что вы не смогли сохранить семью, ваша вина тоже есть, одна неудача не перечеркивает всей жизни. Убеждайте себя, верьте, что любовь придет к вам. И когда-нибудь это будет не просто мужчина на одну ночь, а тот, кого вы ждете (см. пункт 3). Интересный, прекрасный человек, который достоин вас во всех смыслах.

5. Попросите помощи

В нашей стране с мужчинами напряженка: поэтому попросите помощи. Спросите у подруг, у родственников – есть ли в их окружении холостяки, с которыми они могут вас познакомить. Не стесняйтесь и не закрывайтесь дома – может быть, у вашего коллеги есть симпатичный старший брат? Не отказывайтесь от предложений поехать с друзьями на пикник или сходить в кино: часто к большим компаниям примыкает кто-то новый со стороны. В конце концов, пройдитесь по своей адресной книге – выудите имена тех, с кем можно возобновить отношения. Одноклассник, с которым вы хорошо общались до вашего брака? Да! Друг мужа? Нет, этих оставляем в прошлом, на свалке истории.

6. Не ставьте крест на интернет-знакомствах

Да, в интернете много странных и очень странных людей, но иногда чудеса случаются. Начните с основ – например, с Tinder (это приложение, которое позволяет знакомиться с людьми на основании GPS-координат, в общем, прогуглите). Главное, не давайте никому своего номера телефона! Если назначаете встречу, назначайте ее в публичном месте, и оповестите своих знакомых, куда вы идете и насколько. В интернет-знакомствах главное – поддержать беседу и выйти из нее, как только вам станет некомфортно. К тому же вы вовсе не обязаны сразу же соглашаться на кофе с незнакомцем, никто не заставляет вас встречаться с другом по переписке в реальной жизни. Общение (даже офлайн) с новыми людьми поможет вам более мягко перейти от статуса “разведена” к статусу “в активном поиске”.

7. Расширяйте свои границы

Попробуйте обратить внимание на новые типажи. Если вам всегда нравились высокие мужчины, то, возможно, вам стоит взглянуть на мужчин ростом пониже. Оставьте свои привычные ожидания. Не ограничивайте себя в собственном выборе, откажитесь от шаблонов, выходите за рамки привычных предпочтений. Ваш бывший муж – блондин, научный сотрудник, очкарик с книжкой и карьерист? Значит, надо обратить внимание на кардинально другой типаж: брюнет, повар, чувак в косухе на мотоцикле, анархист. Но, вообще-то, не зацикливайтесь на конкретных образах. Пытайтесь открыться миру: общайтесь, разговаривайте, узнавайте новых людей. Больше новых знакомств – меньше места печали.

8. Не бойтесь осуждения

В нашем обществе есть опасная тенденция. Женщин, которые знают, чего хотят, и стремятся быть счастливыми и свободными в своих чувствах, незамедлительно причисляют к разряду стерв. По мнению некоторых уят-менов (и не только менов), после развода женщина должна рыдать о потерянном муже и “женском счастье”, забыть о себе и заниматься детьми. В вопросах о том, что может позволить себе мужчина (включая даже такую опцию, как токалки, например), общество боится кричать о морали и правилах – оно лояльно и смиренно. По поводу женщины сразу всплывает целый свод правил и ограничений. Как бы она ни поступила – все будет считаться зазорным. Выскочила замуж через год после развода? Кошмар! Завела любовника через полгода после разрыва? Ужас. Заклеймим и предадим анафеме. Вам придется расшибать лоб об эту стену. Но не бойтесь. Когда вы встретите замечательного мужчину, который будет вас любить и баловать ваших детей, как своих, и вы все вместе будете выходить из подъезда, держась за руки и улыбаясь. Вы даже не вспомните о претензиях бабушек из соседнего подъезда.

Моя подруга Марина начала с Tinder – она завязала несколько знакомств, но пока на встречу ни с кем не ходила. “Ты знаешь, мне стало немного легче. Такое ощущение, что жизнь продолжается, и я взяла какой-то перерыв, даже отпуск – от детей, от страха за себя, от ненависти к мужу,” – написала она мне. Я ответила ей: “Все заслуживают второго шанса, даже те, кто не дает его себе самому”.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector