Как сохранить брак? Мифы и реальность

Как сохранить брак? Мифы и реальность

Любовь озаряет. Любовь кружит голову. Любовь дарит крылья. Великое чувство – Любовь! Великое.… Но ослепляющее. И вначале отношений избранник кажется нам самым лучшим, самым идеальным. И мы верим, что это волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит время, и многие семьи распадаются. Только единицы, точно знающие, как сохранить брак и не утонуть в бытовых проблемах, продолжают жить долго и счастливо. У остальных же внезапно наступает прозрение, вроде: «И почему это я не замечал раньше, что она такая болтливая?» или «Он такой неаккуратный, как же я не разглядела в нем этого до свадьбы?».

Нежные и теплые отношения постепенно куда-то улетучиваются, а на смену им приходит раздражительность и нетерпимость. И вчерашние пылкие любовники вдруг начинают относиться друг к другу жестко, а иногда и жестоко. Почему же вместо радости со временем наступает разочарование? Что необходимо сделать, чтобы сохранить брак на долгие годы?

Что такое любовь? Разные теории

Любовь существует с момента появления человечества. И все эти десятки тысяч лет каждый человек ищет свою половинку и пытается понять, что есть любовь? За сотни веков родилось много теорий. Художники и философы, писатели и музыканты – все вносили в понятие «любовь» свою лепту, основанную на личном опыте. Не всегда эти теории подтверждались, но из них вырастали устойчивые мнения, окутанные суевериями и легендами. Эти легенды подхватывались, передавались из поколения в поколение, а потом рождались мифы, в которые многие люди до сих пор продолжают верить. Им кажется, что уж они-то точно знают, как сберечь свой брак. Но так ли это на самом деле?

В действительности, именно эти (зачастую неверные) устойчивые представления о природе и загадке любви оказывают свое негативное влияние на дальнейшее развитие взаимоотношений в семье. Такое многогранное и сложное явление, как любовь, нельзя рассматривать с реалистической, поддающейся пониманию точки зрения. Она не подвержена влиянию стереотипов, и поэтому многие распространенные мнения на практике оказываются не более чем мифами. Давайте посмотрим, что же это за мифы и постараемся не делать чужих ошибок.

Влюбленные не должны иметь тайн друг от друга

Вроде бы все правильно. Раз двое считаются половинками, значит, вместе они, – одно целое. И у целого не может быть тайн от самого себя. В действительности же, все не так просто. Как бы сильно ни доверяли мы своей половине, у каждого из нас в жизненном опыте найдется то, о чем хочется навсегда забыть. Это могут быть неприятные воспоминания, связанные с сексуальными домогательствами, непростые отношения с родителями, какие-то безнравственные поступки и прочее.

Обычно такие ситуации вызывают существенный внутренний дискомфорт. И рассказывать о них очень неприятно, даже любимому человеку. И, прежде чем посвятить в свои тайны кого-то, необходимо осознать и переработать эти тайны самому, дабы потом на напоминания о прошлом не реагировать очень болезненно.

Такая работа, – вещь сложная. Иногда процесс психологической реабилитации длится годами. Брак же подразумевает не только мирное любовное сосуществование двоих, но и вспыхивающие время от времени ссоры. И тогда почти все мы стараемся ударить свою половину как можно больнее, пользуясь «запрещенными приемами». Именно таким приемом может быть напоминание о вызывающем нестерпимую боль событии, когда-то случившемся в жизни.

Поэтому те, кто принимает любовь как основу семьи и понимает, что она «хрупкая субстанция», никогда не рассказывают своей половинке все до конца. Это разумно, потому что соблазн воспользоваться негативной информацией о человеке во время скандала велик. И, поддавшись ему, мы методически убиваем теплоту и искренность взаимоотношений. Если же все-таки очень хочется поделиться всеми своими тайнами, то такая открытость должна быть взаимной. В некоторых случаях секреты, которыми супруги владеют сообща, сближают их и увеличивают чувство доверия друг к другу.

Любого мужчину можно изменить

Влюбившись, практически любой мужчина старается преподнести себя даме в наиболее выгодном свете, усиленно демонстрируя все свои положительные качества. Конечно же, акценты восприятия его женщиной смещаются в лучшую сторону. И у нее может возникнуть не совсем верное представление, основанное на том впечатлении, которое мужчина хочет произвести.

Мудрая женщина понимает, что со временем у ее избранника проявятся не самые красивые черты характера и не очень приятные привычки. И она готова принять его вместе с этими чертами и привычками и не намерена ничего менять в мужчине. Быть может, он потом неосознанно изменится сам. А если нет, – она признает любимого таким, какой есть. Или не признает. Время покажет.

Однако многие из представительниц слабого пола прикладывают все старания к тому, чтобы вылепить из избранника свой идеал. И начинают его ломать, заставляя совершать несвойственные характеру человека действия. При этом ожидания женщины могут не всегда соответствовать тем положительным качествам, которыми обладает ее избранник. Случается, что она сама не понимает, чего хочет.

Кроме того, женщины, смутно представляющие себе, как исправить некоторые недостатки мужа, хотят получить все и сразу. Согласитесь, так не бывает! Любое развитие, в том числе и развитие отношений, происходит поступательно, динамично. А несоответствие ожиданиям приводит к ухудшению и климата в семье, и качеств характера самой женщины.

Чтобы разочарований не возникало, нужно уяснить, что для обустройства самых крепких браков следует постараться точно представить себе, какой мужчина рядом с вами, а какого вы хотели бы видеть в спутниках жизни. И помнить, что суть человека неизменна и попытки ее преобразования обычно кончаются крахом.

Расставание не для нас

Существует ошибочное мнение, что в парах, созданных по любви, ни муж, ни жена никогда и не подумывают о разводе. Это не так. Практически в любой семье каждого из супругов иной раз посещает мысль о расставании. Ведь у любого союза двух людей существуют свои проблемы, вопросы и страхи. И в каждой паре время от времени наступает кризис в отношениях. В первый год это может быть кризис, связанный с познаванием друг друга или с появлением детей. Затем у супругов наступает кризис среднего возраста, кризис переоценки ценностей и прочее.

Достойно и сообща преодолевать период кризиса умеют далеко не все. Свое неумение даже очень любящие пары трансформируют в гнев или раздражение и проецируют их на партнера. Так возникают конфликты, во время которых оба супруга видят друг друга только в черных тонах и невольно подумывают о расставании.

В самых крепких браках супруги знают, что не следует сдерживать накопившиеся негативные чувства. Пар необходимо выпустить, но и понимать, что мысль о расставании является всего лишь результатом временного раздражения, а не обдуманным и твердым решением. После перемирия от этой мысли и следа не останется. Кроме того, взаимный эмоциональный всплеск позволит внутреннему напряжению разрядиться, и отношения в паре станут намного комфортнее.

Поэтому отмалчиваться в кризисные моменты нецелесообразно. Чувство неудовлетворенности друг другом будет нарастать, обида начнет принимать угрожающие масштабы. И тогда мысль о расставании уже не покажется такой уж нереальной. В результате, даже самый прочный брак может оказаться на грани распада. Поэтому, если хочется поссориться, – ссоримся, но при этом не придаем большого значения фразам типа: «Мне все надоело, я с тобой развожусь!» Это всего лишь попытка сильного психологического удара.

Секс на первом месте

Даже у самых пылких супругов бывают периоды сексуального затишья, когда интимная жизнь уступает свои позиции другим занятиям. Объясняется это достаточно просто – супругам необходимо решать какие-то бытовые проблемы, которые притупляют эмоции, и либидо их отдаляется на второй план. Кроме того, они могут уставать, постоянно думать о каких-то насущных вопросах.

Конечно же, сексуальные наслаждения добавляют и усиливают взаимные чувства, но как часто и когда заниматься сексом, каждая пара выбирает для себя сама, без учета чужого мнения. Большое значение здесь имеют возраст и опыт. При желании супруги всегда найдут вариант, устраивающий обоих. Постороннее мнение в этом случае может только помешать оптимальному выбору.

Влюбленный человек не засматривается на других

Ох, сколько же конфликтов это распространенное мнение породило! Нельзя же жить в обществе и быть изолированным от него. Каждый человек встречает ежедневно множество привлекательных людей. И кто-то из них становится интересен, но интерес этот, как правило, не выходит за рамки общения. Тут нет ничего зазорного, напротив, легкий флирт и безобидные увлечения лишь подпитывают огонь отношений.

Вне всякого сомнения, и в легком флирте существует опасность переступить границу. Ведь даже пламенная любовь не является залогом того, что супруг или супруга никогда не изменят друг другу. Но наломать таких дров они могут обычно в горячке или от сильной обиды. Это, конечно же, не касается тех браков, где муж или жена гуляют направо и налево. Такие семьи основываются на свободной любви. И супруги в них не обращают внимания на то, кто на кого засматривается. Мы же говорим о парах, предпочитающих верность.

Для того чтобы эта верность была нерушимой, не стоит слишком заострять внимание на том, что второй половинке понравился кто-то другой. Это всего лишь временное увлечение, которое никак не может разрушить надежный брак. Если же постоянно упрекать своего спутника жизни в том, что он заинтересован кем-то другим, рано или поздно он может действительно заинтересоваться этим «другим» всерьез. И тогда возникнет реальная угроза потерять любимого человека навсегда.

Нельзя всю жизнь любить предсказуемого человека

Часто наши представления о жизни укладываются в одинаковую для всех схему: детский сад, школа, получение профессии, женитьба, рождение детей и так далее. И в любых отношениях тоже можно найти привычный алгоритм: знакомство – влюбленность – ухаживания – свадьба.… И вот уже далеко позади волнительный период узнавания, все реакции, привычки и вкусы второй половинки известны. Теперь должен наступить период монотонности и ежедневной рутины. Именно на этом мнении и основывается миф, советующий оставаться друг для друга загадочными, непредсказуемыми и до конца непонятными.

Однако надо признать, что подавляющему числу семейных пар следование подобным советам идет во вред. У редкого человека психика выдержит постоянное напряжение на протяжении нескольких лет. В итоге, такое напряжение может привести к нервным срывам, а они уж никак не способствуют укреплению семьи. Тогда же, когда действия супругов подлежат прогнозированию, в семье прочно воцаряется атмосфера стабильности, покоя и безопасности. Это для крепкого брака намного важнее, чем психологические качели, возникающие от того, что один из пары никогда не знает, как поведет себя в той или иной ситуации другой. Нам всем в этой жизни так не хватает прочной опоры, которую мы стремимся найти в семье. А какая же опора может быть на человека, действия которого нельзя предугадать? Поэтому вполне можно сказать, что именно предсказуемость супругов более всего укрепляет семью и делает ее надежной стеной.

Это, пожалуй, самые распространенные ошибочные мнения о браке. К сожалению, многие из нас продолжают их придерживаться. Нет, конечно, есть довольно счастливые пары, которых эти правила вполне устраивают. Но их не так уж много. В целом же, нет нужды придерживаться каких-то стереотипов и обращать внимание на чужое мнение. И тогда вопрос, как сохранить брак, отпадет сам собой. Стройте семейный союз, исходя из собственных соображений, ведь ваше счастье только в ваших руках!

Стоит ли сохранять разваливающийся брак и как это сделать

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

• когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
• ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
• у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
• из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

Советы для партнеров

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

Соответствующая литература

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

Типичные ошибки

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

• скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
• алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
• унижение перед партнером, потеря самоуважения;
• манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

Четыре мифа о том, как сохранить брак

Миф 1: общие интересы сближают

Сайты и приложения для знакомств просят пользователей указывать интересы, чтобы привлечь потенциальных партнеров. Некоторые ресурсы рекомендуют партнеров, основываясь исключительно на общих хобби и способах времяпрепровождения. В рамках опроса, проведенного Pew Research Center, 64% респондентов ответили, что в их браке «очень важны совместные интересы». Судя по ответам участников исследования, общие интересы для них важнее удовлетворительных сексуальных отношений и общих взглядов на политические вопросы.

На самом деле для долговечности брака важно не наличие общих интересов, а характер взаимодействия между партнерами. Любое совместное хобби может углубить разлад, если во время общего занятия партнеры ведут себя негативно по отношению друг к другу. Критика — один из видов разрушительного поведения, который указывает на высокую вероятность развода в будущем. Существует более надежный индикатор совместимости, нежели общие интересы. Обратите внимание на соотношение позитивных и негативных взаимодействий. В здоровых отношениях на один негативный контакт должно приходиться 20 позитивных, чем бы пара ни занималась.

Миф 2: никогда не ложитесь спать в ссоре

Это один из самых клишированных советов в сфере семейных отношений, который толкает пары к немедленному решению проблем. Но исследования показывают, что примерно две трети повторяющихся проблем в браке никогда не будут решены из-за межличностных различий. Так что вряд ли вы раз и навсегда решите проблему немытой посуды, даже если будете выяснять отношения до самого утра.

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак

В «Лаборатории любви» изучаются психологические реакции партнеров во время ссор. Мы выяснили, что во время семейного конфликта люди испытывают высокий уровень психологического стресса: у них учащается сердцебиение, повышается потоотделение, в кровь поступает кортизол. В таком состоянии партнеры просто не способны вести рациональную дискуссию. Во время одного эксперимента мы намеренно остановили ссору под предлогом настройки оборудования. Мы попросили партнеров полчаса почитать журналы, а затем возобновить обсуждение. После перерыва их тела физиологически успокоились, это помогло им дальше вести беседу рационально и уважительно. Теперь мы обучаем этому приему все пары. Если вы чувствуете, что во время ссоры вас захлестывают эмоции, сделайте перерыв и вернитесь к обсуждению позже, даже если придется «лечь спать в ссоре».

Миф 3: семейная психотерапия — только для разрушенных браков

Это распространенное заблуждение. Если люди обращаются за помощью на ранней стадии брака или даже до его регистрации, окружающие воспринимают это как приговор отношениям. Многие рассуждают так: если паре требуется помощь психотерапевта еще до брака или в самом его начале, когда отношения должны быть легкими и простыми — без детей, общего хозяйства и финансовых трудностей, — это неправильные отношения.

Такой стереотип мешает парам обратиться за помощью, которая пошла бы на пользу практически любым отношениям. В среднем пары ждут шесть лет после возникновения серьезной проблемы, прежде чем обратиться к психотерапевту. Но на этом этапе многие отношения уже слишком поздно спасать: половина разводов происходит в первые семь лет брака. Если же партнеры обратятся за помощью вовремя, то на приеме у психотерапевта они смогут обрести навыки решения конфликтов, установления контакта друг с другом и взаимного понимания.

Причина развода, как правило, предшествует измене

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак или разобраться с травмой. Задача семейной психотерапии — выявить правду об отношениях и дать партнерам инструменты, с помощью которых они могут поддерживать свой брак.

Миф 4: измены — главная причина разводов

Измена — это травмирующий опыт для любых моногамных отношений. Многие люди считают, что внебрачные связи виноваты в распаде большинства браков.

Конечно, измена может разрушить доверие, на котором строился брак, но причина развода, как правило, предшествует измене. По данным организаций, оказывающих парам содействие при разводе, 80% мужчин и женщин называют причиной своего развода отдаление и утрату чувства близости с партнером, только 20% опрошенных возлагают вину на внебрачные связи. Обычно партнеры идут на измену не из-за запретного влечения, а из чувства одиночества. Серьезные проблемы появляются в отношениях задолго до измены.

Об авторе

Джон Готтман — доктор психологии, автор книги «Как сохранить любовь в браке».

Когда двоим пора расстаться

Когда жизнь пары состоит лишь из войн или унылой рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются на разрыв. Как понять, что у отношений нет будущего?

«Слишком часто меняю работу»

«Где бы я ни работала — нигде не удавалось задержаться надолго. Начала карьеру еще студенткой. Тогда мне нравились обязанности, но не сложились отношения с начальницей…»

Психолог

Популярные статьи

10 мифов о супружеской жизни

Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1. Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером.

Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда “Муж и жена – одна сатана”, “Два сапога – пара” и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2. Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу “партнерского брака”.

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда “Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда”, “Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое”, “Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность” и т.д. Ряд таких “должны поровну” можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу “в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно” делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга “все делить поровну” воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне “правильная” семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3. “Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!” Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом “Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам”, то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, “собирая сливки” медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие “серийная моногамия” – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ “принца” или “принцессы” оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что “муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы”, “моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%”. Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что “все бабы – стервы”, а “мужики – козлы”.

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого “непринца”.

Миф 6. “Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей”. Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные “рецепты” из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда “Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители”

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает “хороших” и “плохих” моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания “лишь бы не как у них”). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8. “Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга”. Часто случается так, что пара как будто “оглядывается” на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге “лучшая семья года”. Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле: доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает “семье Саши и Маши”. И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их “супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях”, то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: “А нам-то самим хватает?” И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на “Сашу и Машу”. Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда “мы не хуже Саш и Маш”.

Миф 9. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, “Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!”, “Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!”, “Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья”.

А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как “ненормальную семью”, затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных “тараканов”, нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте “Саше и Маше”, а также тем людям, которые “знают, как надо”.

Автор: Татьяна Салахиева-Талал, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, коуч.

Практическая психология: как сохранить брак

Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто.
______________________________________________________________________________________

Записки пациентки: “Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале”.
______________________________________________________________________________________

В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!

Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.

Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.

Почему браки рушатся?

Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, “пиления” и ссоры в семье.

Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.

Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.

Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!

Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.

Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.

В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти “налево”. Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.

Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: “Готова ли я простить ему этот проступок?” Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________

Примечание психолога. Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________

Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.

Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.

Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!

Что делать, если вы изменили мужу?

Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?

Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________

Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________

Третья причина разрушения браков – алкоголизм.

В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.

Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается “в кусты” с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.

Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.

Это так называемые “добрые” советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.

Как возобновить счастье в семье?

Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.

Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, “пилении”, – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.

• Перестаньте упрекать, “пилить” партнера.
• Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
• Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
• Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.

Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.

Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.

Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.

Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.

Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.

Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.

Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.

Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!

Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.

Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.

Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.

Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.

Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.

Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.

Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!

Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.

Привнесите в ваши отношения новизну.

Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.

Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.

Любить – это значит отдавать, а не только брать.

Вы на самом деле хотите сохранить ваш брак? Тогда начинайте его улучшать прямо с этой минуты! Вы уже знаете, что приводит к ссорам в семье. Вы также знаете, как привнести счастье в отношения.

Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!