Как пережить горе и научиться жить заново
Aleksaschool.ru

Женский портал

Как пережить горе и научиться жить заново

Как пережить горе и возвратиться к жизни. Помощь и советы

Опубликовано 19 апреля 2017

Общество часто побуждает людей слишком рано отдаляться от горя вместо того, чтобы приблизиться к нему. Другими словами ожидается, что человек вернется к нормальной жизни вскоре после похорон или случившейся неприятности. Как пережить горе этому человеку? Наше послание людям в горе обычно звучит так: «Возьми себя в руки и продолжай жить!». «Но именно посредством процесса приближения к боли мы можем ободрять и поддерживать, – считает консультант Антон Колганов. Говорить о том, что жизнь будет точно такой же как до смерти близкого человека, является нереалистичным и потенциально вредным»…

Горе от потери – отсутствие нормальной реакции. Это чувство имеет несколько аспектов.

Потеря приводит к опустошенному настоящему, как будто он человек плывет по бескрайнему морю пустоты. Люди, переживающие горе разрываются между прошлым, по которому они тоскуют и будущем, на которое, надеются.

Если это острое переживание горя – то несет в себе опасность перерасти в депрессию, и заработать зависимость от алкоголя и наркотиков.

Потеря включает в себя:

  • часть «меня» умерла;
  • потеря идентичности;
  • потеря самоуверенности (оплакивание, заставляет чувствовать себя ненормальным и не достойным любви);
  • может сказываться на физическом здоровье;
  • потеря личности: “я просто сам не свой”;
  • потеря безопасности и уверенности;
  • потеря эмоциональной уверенности (эмоциональные горки);
  • потеря физической уверенности и безопасности (если ребенок потерял отца, то на него ложится взрослая роль, утрата детства и подсознательная ответственность);
  • финансовая неуверенность, финансовые проблемы (если умер основной добытчик семьи);
  • стиль жизни: новый стиль, без тех, кого потеряли (нужно научиться жить без того, кто умер);
  • потеря смысла жизни (желание жить: зачем жить дальше?);
  • цели и мечты о будущем кажутся разбитыми и недостижимыми без умершего человека;
  • пропадает вера (люди в трауре часто сомневаются в Боге);
  • потеря радости (самая значимая эмоция жизни – счастье уничтожена смертью любимого человека).

При разводе взрослых, дети переживают потерю (семья рухнула, а вместе с ней разрушаются мечты и стремления детей, уверенность).

Стоит отметить, что горе и траур – одно переживание и используются как синонимы, но между ними существуют разница.

Горе – мысли и чувства, которые испытывают человек после смерти любимого человека, которые мы проявляем и переживаем внутри, подавление эмоций.

Траур (оплакивание) – внутреннее переживание горя и внешнее проявление его, “горе на публике”. Люди излечиваются когда «дают горю голос».

«Дайте горю слова, если оно не выскажется – сердце будет разбито» (Шекспир).

Поэтому человеку важно оплакать потерю и пережить горе в эмоции. Слезы (вода и соль, дофамин и серотонин – мозг производит эти гормоны, чтобы человек чувствовал себя лучше, токсины- покидают тело). Слезы часто смущают окружающих, но важно помнить, что это природный способ облегчения внутреннего напряжения, что дает горюющему человеку проявить потребность в утешении. Слезы не являются признаком слабости. Каждый человек нуждается во времени восстановления.

  • У меня есть свои права испытывать свои уникальные чувства по отношению смерти.
  • У меня е есть право проявлять свои чувства по-своему.
  • У меня есть право говорить о своем горе тогда когда мне хочется.
  • У меня есть право нуждаться в помощи других людей особенно важных для меня.
  • У меня право огорчаться из обычных повседневных проблем.
  • У меня есть право иметь приступы горя.
  • У меня есть право использовать мои убеждения о Боге для того, чтобы помочь мне справляться с моими чувствами.
  • У меня есть право пытаться понять, почему любимый человек умер.
  • У меня есть право приближаться и чувствовать свое горе и со временем получать исцеление.

Иер.31:15 Так говорит Господь: голос слышен в Раме, вопль и горькое рыдание; Рахиль плачет о детях своих и не хочет утешиться о детях своих, ибо их нет.

34 И разодрал Иаков одежды свои, и возложил вретище на чресла свои, и оплакивал сына своего многие дни.

Задача консультанта – разрубить безбожные связи к человеку, которого уже нет! И привязать к Богу и другим людям. Если ребенок пережил горе потери, важно обращать внимание, что дети рисуют и изображают, чтобы проанализировать в каком состоянии они находятся.

Помогите пережить горе. Кризисные теории горя и потери

Существуют разные теории переживания горя, все они схожи. Приведем теорию Кюблер – Росс. Существует предсказуемая и последовательная прогрессия. Кюблер Росс в своем труде “О смерти и умирании”, утверждала, что никогда, не желала, чтобы люди буквально принимали 5 этапов умирания: отрицания, торг, агрессия, гнев, депрессия, принятие. «Горе не является таким предсказуемыми и последовательными как нам бы хотелось. Горе каждого человека уникально, – говорила она. Ведь люди не только умирают по-разному, но и горюют по-разному».

Поэтому автор порекомендовала, чтобы целью психолога-терапевта не было провести человека через 5 этапов горя. “Заставлять проходить через 5 этапов умирания – насиловать личность”, – подчеркнула она.

Тем не менее, процесс возвращения к жизни необходим как и помощь друг другу в пережитии горя. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие – 5 стадий неизбежностей.

Вопросы, которые помогут пройти процесс оплакивания

Кем, и кто был человек, которого вы потеряли?

Насколько сильна была ваша привязанность?

Насколько идеальным он был для тебя?

Насколько переживающий зависел от умершего?

Как умер этот человек?

Как далеко от вас это произошло?

Была ли эта смерть внезапной?

Были ли в вашей жизни уже потери раньше? И если были, как вы их переносили, и что вы делали, чтобы справиться?

Личные сведения о человеке.

Слова, которые приносят боль раненому сердцу:

“Эта смерть – Божья воля”. (Может так оно и есть. но человеку которому это говорят очень тяжело слышать).

“У вас будет еще другой ребенок!». (Это обесценивает жизнь. Ведь она потеряла сейчас).

“Богу ребенок был важнее”. (Прит.25:20 Что снимающий с себя одежду в холодный

день, что уксус на рану, то поющий песни печальному сердцу).

“Время лечит раны”.

“Помни, что Бог не даст больше, чем ты можешь понести!».

“Я прекрасно тебя понимаю!».

«Где твоя вера? Я думал, ты верующий!».

«Завтра тебе будет лучше». (Но больно сегодня).

«А ну не вешай нос, и перестань себя жалеть».

Примирительные потребности оплакивания

  • Признать реальность смерти (от нескольких недель до месяцев). Некоторые будут отталкивать реальность смерти и это естественно, нормально. Некоторые будут постоянно думать, говорить о умершем – проявляйте терпение.
  • Не мешай, не препятствуйте этому процессу. Побуждайте говорить об умершем.
  • Постепенно принять реальность смерти, что любимый человек больше не вернется.
  • Возможно, вы будете проигрывать.
  • Примите боль потери (не находиться в стадии отрицания).
  • Мы обычно не хотим этого делать. Легче избегать подавлять и отрицать боль, причиняемую горем, чем работать с ней.
  • Работая с болью мы учимся примирять себя с ней. Когда человек отрицает боль или зависимость (этот человек не знает, что лжет, себе, и другим).

Пострадавший не может и не должен справляться с гневом или горем в одиночку. Обращение к друзьям и другим за помощью, необходимый ресурс, а не признак слабости. Люди в вашем окружении или группе поддержке должны понимать влияние, которое на вас оказала смерть близкого человека. Нужно понимать, что для исцеления человеку необходимо оплакивать свою потерю определенное время и лучшей поддержкой будет просто быть рядом.

Татьяна Пинчук

(по материалам Антона Колганова, ШКВЦ, 10 модуль)

Пережить горе

Несколько недель подряд 36-летняя Марина плакала по ночам в ванной, уткнувшись лицом в полотенце, чтобы приглушить рыдания. «Я не хотела беспокоить мужа и тревожить нашу семилетнюю дочку, которая тоже очень горевала, когда умер ее дядя», – рассказывает она. Марина потеряла обожаемого старшего брата: два года назад он погиб в автомобильной аварии. Больше полугода она старалась не дать страданию захватить себя целиком, скрывала свою боль от других. Она продолжает: «Вскоре после гибели брата мой начальник из самых лучших побуждений предложил: «Не стесняйтесь, возьмите отпуск, чтобы отдохнуть, восстановиться». И тогда я вдруг ощутила, какая огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».

Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. «Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом, – подчеркивает психотерапевт Федор Василюк. – Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни»*.

НАЙТИ В СЕБЕ ДЛЯ УШЕДШЕГО НОВОЕ МЕСТО – ТАК, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО И ДАЛЬШЕ ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ.

Не торопить себя

Русская культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято – о смерти. Однако «горевание – это длительный процесс, – подчеркивает телесноориентированный психотерапевт Владимир Баскаков. – И ускорить его невозможно: такие попытки приводят лишь к тому, что человек истощается, лишается сил. Горе надо прожить шаг за шагом». Психотерапевт проводит аналогию: когда ребенок рождается, родные сначала считают недели, месяцы, потом начинают отмечать годовщины – нечто похожее происходит, когда мы кого-то теряем. Федор Василюк уточняет: время наибольших страданий и острой душевной боли длится примерно 6–7 недель с момента трагического события. И только затем человек начинает постепенно возвращаться к жизни. «Годовщина смерти – последняя дата в этом ряду. Возможно, неслучайно большинство религий отводят на траур один год».

Есть вопрос ?

  • «Центр системной семейной терапии», т. (495) 790 1724, (967) 004 2400 family-therapy.ru
  • Институт танатотерапии, т. (495) 789 7891 thanatotherapy.ru

Между жизнью и смертью

Когда мы кого-то любим, между нами возникает особый контакт, мы душевно, а часто и физически следуем за тем, кто нам дорог. «И если этот человек умирает, тот, кто остался, может невольно расценивать свою жизнь как предательство, – объясняет Владимир Баскаков. – Ведь он «должен» был последовать за умершим, как следовал за ним при жизни». Об этом говорит 46-летняя Мария, которая двенадцать лет назад потеряла трехмесячного ребенка: «В день похорон я физически ощутила, как что-то вытягивается у меня из живота и уходит вслед за сыном. Потом я еще несколько месяцев жила как зомби, меня больше не было в этой жизни». Потеряв близкого, многие оказываются словно между жизнью и смертью. Шок и оцепенение – первую реакцию на потерю – сменяет нереалистичное стремление вернуть умершего и невозможность признать: то, что произошло, случилось навсегда. Федор Василюк так описывает состояние острого горя: «человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени… Он бы мог ответить соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: это меня нет с вами, я там, точнее здесь, c ним». Работа горя состоит в том, чтобы суметь разъединить свою судьбу и судьбу ушедшего, выстроить с ним новые отношения. «Пережить этот момент и вернуться к жизни не значит бросить или забыть того, кого мы потеряли, – объясняет психоаналитик Мари-Фредерик Баке (Marie-Frederique Bacque), вице-президент французского Общества танатологии. – Это значит отвести ему в себе новое место таким образом, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать».

Читать еще:  Как определить саркому на ранних стадиях

Выразить скорбь

Пережив близкого, человек еще продолжает испытывать к нему те же чувства, что и при жизни. А они часто неоднозначны: к любви примешиваются обиды, разочарование. Нередко горюющий упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. «Силой своего горя он словно «добирает» недостаточную силу своей любви», – продолжает Владимир Баскаков. В то же время он может чувствовать гнев, бессознательно обвиняя дорогого человека в том, что тот покинул его. Важно разрешить себе прожить все эти чувства, говорить о них, вспоминать, плакать. «Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым, – подчеркивает психотерапевт. – Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует. Как полный вдох можно сделать, только закончив выдох, так и новые отношения могут начаться только после того, как горе будет прожито до конца. Человек должен догоревать, чтобы вернуться к жизни». В традиционных культурах плакальщицы исполняли плачи и причитания, помогая горюющим проявить свои чувства. В западной культуре друг друга поддерживают близкие и друзья: «Погладить, прижать к себе, обнять, просто прикоснуться – это способ помочь человеку ощутить свое тело, – говорит Владимир Баскаков. – Это важно, потому что в горе ощущение себя теряется, а прикосновения возвращают к телу, к себе, к жизни». Психотерапевт добавляет, что предлагать свое участие имеет смысл, даже когда переживший утрату резко отвергает это предложение: «тем самым он обращает на себя внимание, и скорее всего за этим стоит просьба о помощи. Иногда важно просто быть рядом, присутствовать. Не мельтешить, может быть заняться своими делами в соседней комнате – но чтобы человек знал: если ему станет тяжело и захочется, чтобы кто-то обнял его, то у него будет такая возможность». Если тот, кто рядом, чувствует, что он неспособен на это, можно посоветовать переживающему утрату встретиться с психологом или психотерапевтом.

Помнить и любить

«Как психотерапевту, мне однажды пришлось работать с молодым отцом, который потерял дочь во время землетрясения в Армении. Когда наша беседа подходила к концу, я попросил его прикрыть глаза, вообразить перед собой мольберт с белым листом бумаги и подождать, пока на нем появится какой-то образ. Возник образ дома и погребального камня с зажженной свечой. Вместе мы начинаем дорисовывать мысленную картину, и за домом появились горы, синее небо и яркое солнце. Я прошу сосредоточиться на солнце, рассмотреть, как падают его лучи. И вот в вызванной воображением картине один из лучей солнца соединяется с пламенем погребальной свечи: символ умершей дочери соединяется с символом вечности. Теперь нужно найти средство отстраниться от этих образов. Таким средством служит рама, в которую отец мысленно помещает образ. Рама деревянная. Живой образ окончательно становится картиной памяти, и я прошу отца сжать эту воображаемую картину руками, присвоить, вобрать в себя и поместить ее в свое сердце. Образ умершей дочери становится памятью – единственным средством примирить прошлое с настоящим».

ФЕДОР ВАСИЛЮК, психотерапевт

ОБ ЭТОМ

Зигмунд Фрейд «Печаль и меланхолия» в сборнике «Интерес к психоанализу»Шок утраты, потеря интереса к внешнему миру и невозможность любить и действовать. Воспроизведет ли «Я» переживающего утрату судьбу предмета любви, «потерянного» в смерти, или же оборвет эту связь и снова включится в жизнь? В своей знаменитой статье Зигмунд Фрейд подробно описывает длительный процесс, в результате которого боль утраты постепенно ослабевает (Попурри, 2009).

Сотворить память

Горе – сугубо человеческое переживание. «Хоронить – следовательно, быть человеком, – подчеркивает Федор Василюк. – Но хоронить – это не отбрасывать, а прятать и сохранять. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно: оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память». Память вначале проявляется как ощущение присутствия ушедшего близкого: звонок в дверь заставляет подумать на миг, что это он, или послышится его голос, или на улице вдруг покажется: впереди мелькнуло его пальто! Затем она приходит в виде сцен из прошлого – и это причиняет сильную боль. Но, как ни парадоксально, эту боль вызывает сам горюющий: не умерший уходит от нас, но мы сами отрываемся от него или отталкиваем его от себя. Этот разрыв заставляет нас страдать. Но «это и боль рождения нового», считает психотерапевт: в нас постепенно рождается новый образ любимого, мы освобождаем его от прагматики отношений, требований и желаний, которые прежде испытывали по отношению к нему. Этот образ приобретает другую ценность и новые, символические значения: например, он может стать для нас олицетворением доброты и нежности.

Вместе с тем рождается и наше новое «Я», способное продолжать жить, вместив в себя этот трагический опыт. Мари-Фредерик Баке отмечает, что в это время «близкие люди, родные или друзья часто избегают переживающего горе, потому что не знают, что ему сказать. Но здесь мало что и скажешь, и лучший подарок, который они могут ему сделать, – это выслушать. И избегать житейских советов, потому что он их все равно не слышит или, что еще хуже, воспринимает их как отрицание своего горя». 38-летняя Оксана потеряла бабушку, которая воспитывала ее с трех лет. «Считая, что этим они мне помогают, мои друзья повторяли: «86 лет – это долгая жизнь, этого вполне достаточно, в этом возрасте умирать уже, в общем-то, нормально». Они не понимали, что вместе с ней умирало все мое детство, и меня совсем не утешало то, что она была уже старенькая. Только моя лучшая подруга это поняла. Она подарила мне флакон того одеколона, которым пользовалась бабушка, и написала прекрасное письмо о «вечном присутствии рядом».

* Ф. Василюк «Пережить горе» в книге «Психология мотивации и эмоций» (АСТ, Астрель, 2009).

«Что помогало вам или вашим близким пережить потерю?» – поделитесь своим опытом

Пять стадий горя

Американский психотерапевт Элизабет Кюблер-Росс (Elisabeth Kubler-Ross, 1926–2004) всю жизнь помогала умирающим и их близким. Она первой заметила и описала пять стадий, через которые проходит человек, узнав о своем смертельном диагнозе. Потерявший кого-то из близких также проходит эти стадии*.

  • ОТРИЦАНИЕ: «Это неправда, это просто невозможно!» Человек не в состоянии поверить в реальность произошедшего.
  • ГНЕВ: «Почему именно он? Это несправедливо!» На этой стадии возникает раздражение, неприязнь к окружающим, злость на тех, кто сообщил печальное известие.
  • ТОРГ: «Я (не) буду делать то-то и то-то, только пусть он будет жив!» Появляется иррациональное желание вернуться в прежнее состояние, когда все было хорошо, и заключить задним числом сделку с судьбой или с высшими силами.
  • ДЕПРЕССИЯ: «Все потеряно, больше ничто не имеет значения». Отчаяние и ужас, утрата интереса к жизни.
  • ПРИНЯТИЕ: «Я понимаю и принимаю то, что это так». Ощущение умиротворения. Именно в этот период можно переоценить жизнь и найти в ней новый смысл.

Переживание этих стадий иногда может происходить в другом порядке. Также возможно, что будут пережиты лишь некоторые из них (например, гнев, депрессия и принятие). Нередко бывает и так, что человек, уже миновав какую-то стадию, вдруг на какое-то время снова возвращается в нее. От индивидуальных особенностей зависит, насколько сильным, глубоким и долгим будет переживание горя.

* Э. Кюблер-Росс «О жизни после смерти» (Весь, 2010).

Также об этом:

«Свет в сердце тьмы». В марте 2012 года на базе Московской ассоциации аналитической психологии начала работу психотерапевтическая группа, посвященная кризисным состояниям. Ведущие группы – клинический психолог Лариса Харланова и юнгианский аналитик Юлия Аракелова.

Как начать жить заново: советы

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, как начать жить заново. У каждого человека могут быть различные события в прошлом, от которых он хочет избавиться, которые тормозят его настоящее, мешают строить будущее. Поэтому так важно уметь этому противостоять, начинать все с чистого листа, двигаться дальше.

Почему не отпускает

Люди могут поражаться тому, что одним индивидам удается с легкостью справляться с тяжелыми потрясениями, испытаниями, они способны быстро восстанавливаться даже в 40 лет и старше, тогда как другие при серьезных событиях прошлого не могут двигаться дальше, впадают в депрессию. Происходит застревание, личность живет обидами, хранит недосказанность, боль за какие-то события. Все это не позволяет забыть произошедшее, жить, человек постоянно находится в угнетенном состоянии.

Существует два основных фактора, которые не позволяют двигаться дальше.

  1. Саможаление. Человек испытывает потребность в том, чтобы постоянно себя жалеть, он привык к тому, что должен заниматься самокопанием, погружаться в свои травмы, сидеть и обдумывать все плохое, что с ним произошло. Это некое проявление мазохизма.
  2. Страх поражения. Человек, имевший определенные провалы в прошлом, думает, что у него ничего не получится, ведь раньше не сложилось. Уверен, если кто-то обидел ранее, обидит вновь.

Прекращаем волноваться

Если Вас интересует вопрос, как перестать беспокоиться, то необходимо прислушиваться к следующим советам.

  1. Помните о том, что повышенная тревожность и бесконечное беспокойство сильно воздействуют на Ваше здоровье, и приближают дату смерти. Должно прийти осознание того, что наступило время, когда необходимо взяться за ум, научиться себя контролировать, что дальше так не может продолжаться.
  2. Попробуйте ответить на вопрос, «что самое плохое может ждать меня в жизни?». Попробуйте примириться с этим, впустить в себя это «самое плохое», а теперь проанализируйте ситуацию, попытайтесь продумать, каким способом Вы можете ее изменить.
  3. Железные двери. Ошибочными являются действия, когда человек надеется, сидит в ожидании того, что все со временем рассосется, изменится, наладится. Очень важно суметь создать воображаемое разграничение, позволяющее отделить прошлое от того, что ждет впереди. Мысленно представьте, что Вы ставите железную, мощную дверь, за которой с одной стороны давно минувшие дни, не имеющие сегодня никакого значения, за другой — светлое будущее. А Вы находитесь между этими состояниями, перебываете в настоящем и то, что было раньше Вас уже никак не касается.
  4. Нередко излишнее беспокойство посещает нас тогда, когда в жизни слишком много свободного времени, нечем занять свои мысли. Поэтому хорошим советом является уход с головой в работу или возникновение хобби, позволяющего занять любимым делом все свободное время.
  5. Важно научиться мыслить позитивно, видеть во всем что-то хорошее, а весь негатив вытеснять из своего мозга.
  6. Займитесь приобретением новых навыков. Человеку вообще очень важно постоянно совершенствоваться, заниматься саморазвитием.
  7. Научитесь спокойно реагировать на события, возникающие в Вашей жизни, принимайте их, как должное. Не нужно беспокоиться по каждому пустяку.
  8. Научитесь контролировать свою тревожность, ставьте границы, за которые Вы не должны выходить при наличии определенных обстоятельств.
  9. Проявляйте интерес к людям, которые Вас окружают. Иногда проблема возникновения излишнего беспокойства таится в том, что человек концентрируется на собственном эго. Постарайтесь не думать о своих интересах, хотя бы на время выйдите из зоны комфорта, посмотрите, чем живут другие люди, какие у них проблемы, осознайте, что Ваши не настолько ужасны, как казалось ранее.

Избавляемся от прошлого

  1. Осознайте, что пришло время поработать над собой, перестать вспоминать о своем прошлом.
  2. Пошлите в прошлое прощение, любовь. Не нужно корить себя за ошибки, неверные поступки, простите себя. Поймите, что без того, что было в прошлом, Вы не стали бы тем, кем являетесь сейчас. Пожалейте себя, проявите к себе сочувствие, вспомните какой-то тяжелый момент и мысленно отправьте туда свою заботу, произнесите вслух то, что хотели пожелать себе тогдашнему.
  3. Займитесь визуализацией ситуации. Расслабьтесь, закройте глаза, мысленно представьте картину, позволяющую Вам освободиться от мук прошлого. Представьте, что сделать это так же легко, как удалить всю информацию с жесткого диска компьютера. Мысленно проделайте это со своим прошлым. Убедите себя в том, что Вы избавились от этого груза и он никогда не вернется.
  4. Прекратите вспоминать о событиях из прошлого, направьте все свои мысли на то, что происходит сейчас, что ждет впереди. Осознайте, что в данный момент у Вас имеется достаточно большой опыт, Вам под силу сделать все, чтобы завтрашний день был счастливым. Помните о том, что концентрация на событиях давно минувших дней забирает всю энергию, все силы, поэтому очень важно суметь освободиться от оков прошлых событий, начать двигаться дальше.
  5. Нужно понять, что избавиться от негатива, произошедшего в прошлом, отпустить все обиды гораздо легче, чем это может показаться на первый взгляд. Важно, чтоб пришло осознание необходимости данных действий, чтоб человек смог втянуться в свою счастливую, новую жизнь.
  6. Существует люди и вещи, которых индивид не хочет лишаться, он продолжает жить былыми воспоминаниями. Однако, должно прийти осознание того, что расставание с прошлым не является концом, наоборот — это начало нового пути. Важно понять, что груз, который завис в прошлом, тяготеет Вас в настоящем, способствует преждевременному старению. Поэтому так важно вовремя браться за ум, избавляя себя от событий прошлого.
  7. Исцелите свою травму и боль. Проблема в том, что многие люди не могут двигаться дальше из-за неразрешенных внутренних конфликтов из прошлого, кто-то даже забывает о том, что было, не понимает, что мешает двигаться вперед. Поэтому очень важно работать над собой, прорабатывать душевные травмы.
  8. Благодарите прошлое за то, что оно Вам дало новые знания, подарило мудрость. Ведь каждые поступки нас чему-то учат, ошибки дарят новые силы.
  9. Постарайтесь простить всех, кто каким-либо образом причинил Вам боль в прошлом, не нужно на них обижаться или таить зло. Скорее всего, эти люди сейчас совсем другие, не исключено, что и их терзают проблемы прошлого.
  10. Осознайте, что тяжелых событий из прошлого уже нет. Например, ситуация, когда взрослый мужчина зацикливается на том, что в подростковом возрасте его избивали одноклассники, не может нормально жить дальше. Ему нужно осознать, что, будучи взрослым человеком, он не боится влияния 13-летних ребят. Кроме того, те подростки, которые наносили ему определенные увечья, уже давно выросли, их больше нет.
  11. Можно завести особую тетрадку и пару недель записывать в нее все, что начинает беспокоить, какую реакцию вызывают определенные действия или слова других людей. Постарайтесь носить с собой этот «дневничок», чтоб ничего не пропустить, записать все негативные эмоции, которые сопровождают Вас. Попытайтесь вспомнить весь негатив, который всплывает из Вашего прошлого. Возможно, возникли травмы после развода и они теребят душу. Нужно выписать все негативные эмоции, обидные слова, которые испытывались в тот момент, написать, что Вы хотели бы тогда сказать своему обидчику, но так и не произнесли, выплесните свою боль на бумаге.
  12. Если прошлое было ужасным, нанесло Вам немалую травму, нужно попытаться излить свою душу, если нужно выговориться, выплакаться или даже покричать, побить подушку.
  13. Если Вам не под силу самостоятельно противостоять травмам прошлого, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Специалист найдет причины Вашего беспокойства, поможет их проработать, научит, как жить дальше.
Читать еще:  Валентинки своими руками: креативные идеи для праздника

Живем настоящим

  1. Очень важно найти мотивацию. Люди, которые постоянно думают о своем прошлом, не имеют никаких целей, не занимаются их достижением. Важно мотивировать себя таким образом, чтобы появлялись силы для достижения стремлений. Нужно поставить перед собой определенные задачи и расписать их по пунктам, учитывая все возможные обстоятельства, продумать, какими действиями можно достичь результата.
  2. Нужно научиться жить настоящим, делать все «здесь и сейчас». Когда в голове появляются мысли из прошлого, отгонять их, вспоминая о том, что Вы хотите быть счастливым в данный момент, а то, что было тогда, сейчас не должно Вас затрагивать.
  3. Прибегаем к ритуалам, помогающим справиться с прошлым. Если есть человек, которого давно пора забыть, нужно избавиться от всех вещей, напоминающих о нем. Если в голове возникают плохие воспоминания, можно открыть кран, смотреть на воду, утекающую в раковину, представлять, что боль уплывает вместе с ней. Закрытием крана Вы преграждаете путь к своим воспоминаниям.
  4. Завершение отношений. Человека могут теребить события прошлого, возможно, он не успел что-то кому-то сказать или признаться в любви, попросить прощения. Но нужно понять, что прошло много лет, у каждого своя судьба, своя жизнь, не нужно жить прошлым, пытаться что-то изменить.
  5. Важно суметь выговориться, избавиться от эмоций, которые тянут Вас на дно, возвращают в прошлое.
  6. Попытайтесь представить тяжелые события из прошлого, которые до сих пор Вас беспокоят. Проиграйте ситуацию таким образом, чтоб она имела счастливый конец.
  7. Каждый новый день нужно начинать с благодарности, а не с воспоминаний о том, что было когда-то. Открывая глаза, вспоминайте о людях, которые окружают Вас сегодня, которые любят, нуждаются в Вашей поддержке и помощи, благодарите Бога за то, что Вы имеете.

Теперь Вы знаете, как забыть прошлое, научиться смотреть в будущее, с чистого листа строить свою судьбу. Помните о том, что человеку крайне сложно двигаться дальше, когда его что-то удерживает. Если хотите быть счастливым, сделайте все, для того чтоб перевернуть лист минувших дней, вступить в новую жизнь.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Приветствую моих читателей! Друзья, смерть близкого человека меняет жизнь раз и навсегда. Как пережить смерть близкого человека? Как справиться с наплывом переживаний, чувств, эмоций и научиться жить заново?

Смерть близкого человека

Деление на периоды (стадии), которые проходит человек в переживании своего горя на пути к выходу из тяжелого стресса, достаточно условно, хотя совпадает с периодами поминовения во многих религиях мира. Но все люди по-разному переживают горе.

Роль в различиях играет множество факторов:

  • возраст;
  • пол;
  • эмоциональность;
  • состояние здоровья;
  • духовная близость с ушедшим;
  • воспитание;
  • другие факторы.

Но существуют общие закономерности, которые нужно знать, чтобы верно оценить состояние и быть способным выйти из него. Причем знать это необходимо и потерявшему близкого, и тем, кто оказывает ему поддержку.

Приведенные ниже закономерности можно отнести и к детям, переживающим горе. Только к ним нужно относиться в этот период с еще большим вниманием и осторожностью. Отношение к горю и утратам закладывается именно в детстве.

Удар. Острое горе

Первое, что происходит с человеком, неожиданно потерявшим близкого, — это непонимание произошедшего. В голове вертится: «Не может быть!». Для большинства первая реакция — шок. Это защитная реакция организма, «самоанестезия». Проявляется, как правило, в двух противоположных формах:

  • снижение жизненной активности, оцепенение, неспособность выполнять простейшие привычные действия («ступор»);
  • излишнее проявление активности в возбужденности, суетливости, крике.

Данные состояния могут сменять друг друга. И это нормально. Человек не может поверить в случившееся, подчас избегая правды. Нельзя позволить человеку в таком состоянии долго оставаться наедине с самим собой, уходить в себя. Неприятие случившегося может проявляться как:

  • поиск в толпе, нацеленность на встречу;
  • обман присутствия (человек слышит голос, ощущает присутствие);
  • иллюзия общения, диалог с ушедшим;
  • планирование действий, поступок с расчетом на ушедшего человека;
  • культ (сохранение в неприкосновенности всего, что связано с ушедшим).

Если же человек продолжает полностью отрицать факт утраты в течение долгого времени, включается механизм самообмана. «Никто не говорит о случившемся, значит, ничего и не было. Мне не будет больно». Ведь принять потерю как факт — значит испытать невыносимую боль.

Как пережить смерть близкого человека? Лекарство от этого очень горькое — поверить в то, что случилось. Позвольте чувствам вырваться наружу, говорите о них с тем, кто готов выслушать. Плачьте, если хочется. Слезы облегчают глубокую боль.

Длится этот период в среднем до 40 дней. Если этот процесс затянулся на долгие месяцы, и вы не видите выхода — обратитесь к врачу.

Почему? Поиск виновных

Постепенно осознается реальность утраты. Отсутствие близкого человека ощущается все острее. Возникает множество различных «почему?» Вопрос — это крик боли. Безответные вопросы, беспомощность и бессилие порождают чувство вины и несправедливости, обиду и гнев.

Нам кажется, что чего-то недодали, недосказали, не попросили прощения вовремя. Отчаяние, чувство вины, агрессия изматывают физически и психологически. Помните, что эти эмоции — естественная реакция. Вы не сумасшедший!

Хорошо, если рядом находятся люди, которые не позволят человеку полностью сконцентрироваться на своем несчастье.

Как пережить утрату близкого человека

Иногда помогает такой метод. Написать письмо ушедшему близкому человеку и выразить в нем все свои чувства. Например, повиниться, признаться в любви и т.д.

Признаки, которые должны заставить окружающих бить тревогу:

  • постоянные мысли о бесцельности и никчемности жизни, избегание людей;
  • слишком частые мысли о смерти и самоубийстве;
  • неспособность в течение длительного времени заниматься привычными делами;
  • злоупотребления всех видов;
  • замедленные реакции или неадекватные действия;
  • постоянные эмоциональные срывы или неконтролируемый плач;
  • длительные нарушения сна, экстремальная потеря или набор веса.

Если возникло беспокойство или сомнения, обратитесь за помощью к специалистам.

Восстановление

Со временем приходит эмоциональное принятие потери. Мы перестаем жить только прошлым. Постепенно возвращается способность адекватно воспринимать изменившуюся действительность. Человек находит точки приложения своих сил.

Приняв утрату, он учится планировать жизнь с учетом произошедших перемен. Потеря изменила привычное течение жизни, но перестала управлять вашими действиями. У разных людей этот этап может быть разной продолжительности. Обычно на весь процесс восстановления уходит около года.

Особые дни

В течение первого года сложно будет в особые дни: отпуск, день рождения, годовщина свадьбы и т.д. Эти даты — невольное напоминание о печальном событии. Поэтому полезно заранее подготовить тост или стихотворение в честь ушедшего, словно он находится среди присутствующих.

Многие находят спасение в добрых делах, благотворительности в память о близком человеке. Нет единого простого совета, как пережить смерть близкого человека. Этот процесс многогранен и индивидуален. Но можно говорить о самых важных вещах:

  • вы должны дать себе достаточно времени, чтобы душевная рана могла затянуться;
  • не бойтесь обращаться за помощью, когда это необходимо. Позвольте близким поддержать вас. Ведь разделенное горе — это полгоря;
  • следите за питанием. Вам необходимы силы и энергия. Старайтесь соблюдать привычный режим дня. Не спешите успокаивать себя медикаментами или алкоголем. Самолечение в период стресса может быть бесполезным и даже навредить;
  • не судите себя за проявление чувств и эмоций. Страдание — естественная реакция на потерю близкого человека. Пройдя через боль и страдание, человек вырастает духовно;
  • говорите об ушедшем (не злоупотребляя) с любым, кто готов выслушать;
  • если, вспоминая ушедшего, захотелось улыбнуться или даже засмеяться — не бойтесь этого. Смех не доказательство меньшей скорби. Он показатель того, что в вашей общей жизни было много светлых и радостных моментов;
  • помните: принять потерю и научиться жить с этим — не значит забыть или предать. Исцелиться — это правильно и естественно;
  • будьте активны и заняты в пределах разумного, насколько это возможно. Отдайте свою энергию, любовь, деятельное участие тем, кому в этот момент они особенно нужны. У вас остались семья, дети, друзья. А может, посторонним людям нужны сейчас помощь и поддержка в ситуации, с которой сумели справиться вы.
Читать еще:  Жареная утка: рецепт простой и изысканный

Друзья, ждем ваши советы по теме «Как пережить смерть близкого человека». Помогите советом тем, кому сейчас очень трудно. Это важно!

Научиться жить заново. Как прожить горе?

Потеря близкого человека – невосполнимая утрата. После его ухода, особенно в первые дни, жизнь становится безрадостной и бессмысленной. Тягостные чувства вызывает не только смерть – не менее травматичны расставание с любимым, потеря престижной работы, развод и множество иных причин для горевания. Сочувствовать и сопереживать в горе у нас не слишком принято, поэтому банальные советы окружающих скорее бесполезны, чем эффективны. Пережить горестную ситуацию необходимо самостоятельно, порой на это уходит несколько длинных и томительных лет. Природа мудра, и время бережно залечивает раны. Но пройти процесс горевания придется до конца, постепенно проживая и принимая его многочисленные стадии. Возможно ли справиться со страданием и вновь наполнить смыслом жизнь? Это зависит от собственного осмысления произошедшего и стремления помочь самому себе.

Горестный процесс – как это происходит

Волна сильных эмоций, вызванных травматическими переживаниями, порождает массу непредсказуемых поступков. Под влиянием безысходной тоски и боли человек может безжалостно расстаться с близкими друзьями, обидеть родных ему людей, безразлично бросить отлаженный бизнес и даже срывать настроение на детях. Гнев и злость к окружающим, более успешным и здоровым, захлестывают его, и справиться с негативными эмоциями очень сложно.

Объясняет происходящее теория Элизабет Кюблер-Росс, известного американского психолога. Всю свою жизнь она посвятила психологической помощи безнадежно больным людям, на основании доверительных бесед с ними написала знаменитый бестселлер «О смерти и умирании». Элизабет считает, что горестный процесс разделяется на 5 основных и до 7 дополнительных этапов:

  • отрицание произошедшего события, нежелание верить в его реальность. Эта стадия у некоторых людей может продолжаться до нескольких недель;
  • злость – осознав случившееся, человек испытывает острое чувство несправедливости по отношению к себе и срывает гнев на окружающих. Причины агрессии Кюблер-Росс связывает с «ослаблением способности смотреть в лицо смерти со смирением и достоинством»;
  • борьба – сделка с собственной судьбой кажется некоторым отличным выходом из положения. Они щедро раздают самому себе обещания и загадывают пожелания, искренне веря в положительные изменения;
  • депрессия – безысходная тоска и нежелание что-то менять, полная потеря интереса к жизненным ценностям. К основной причине добавляются мнимые проблемы – несостоятельность в личной жизни и профессии;
  • принятие – заключительный этап горевания, дойти до которого без помощи специалиста бывает иногда слишком сложно. Справившись с ним, человек постепенно возвращается к привычному образу жизни или подводит итог жизненного существования.

Точка зрения американского психолога совсем не означает, что процесс происходит «по плану» и у всех одинаково. Горестные стадии могут дополняться другими проявлениями, происходить в непривычной последовательности или просто отсутствовать. Такое объяснение вряд ли полезно страдающему от трагического события, хотя помогает осознать причину своих неожиданных поступков. Гораздо более важно оно для окружающих, объясняя происходящее и побуждая поддержать близкого человека в сложный жизненный период. Элизабет была искренне уверена, что отношение к переживающим горе и смертельно больным будет постепенно меняться. По крайней мере, она постаралась сделать для этого все, что было в ее силах.

Аналогично подходят к разделению процесса на стадии горевания известные психологи Боулби, Паркс, Сандерс. Все они считают, что испытавший горе обязательно проходит 4–5 сложных этапов траурного периода:

  • шок или оцепенение, в состоянии которых человек не осознает в полной мере масштаб потери;
  • тоска и осознание утраты, которые часто сочетаются с гневом;
  • уход в себя, безразличие, ограничение общения;
  • выздоровление и обновление.

Порядок этапов горевания неизменный, хотя четко очерченных границ не существует – отдельные стадии могут наслаиваться одна на другую и содержать признаки обеих. Совершенно по-другому выглядит концепция Дж. Вильяма Вордена, которая предполагает исключение пассивности и активное прохождение горестного процесса. Психолог считает, что для возвращения к нормальной жизни следует не просто «переждать» стадии горя, а последовательно пройти его так называемые задачи. Предложенная модель интересна и популярна, поэтому стоит ознакомиться с ней подробнее.

И для горюющих существует работа

Подход Вордена к процессу адаптации человека к утрате заключается в последовательном выполнении определенных задач. Это невероятно сложно для горюющего, однако дарит ему надежду на возможность справиться с проблемой. Психологам часто приходится сталкиваться с непростой ситуацией, когда трагическое событие не пережито своевременно и продолжает негативно воздействовать на психику, вызывая различные нарушения. С горем необходимо справиться. Формы его проявления могут быть различными, но на пути его проживания рекомендуется выполнить универсальные базовые задачи, стоящие перед горюющим человеком. Только после выполнения каждой из них можно приступать к решению следующей, сложная «работа горя», как называют ее некоторые специалисты, обязательно завершится полноценным возвращением к нормальной жизни.

Задача 1.

Признание потери

Даже в случае ожидаемой смерти от неизлечимого недуга у близких усопшего всегда возникает мысль о нереальности события. Подобное происходит и при разводе – бывшие супруги искренне верят, что их отношения останутся практически неизменными. Отрицание утраты может проявляться в самых различных формах: оставлении комнаты умершего в неизменном виде, хранении его вещей, разговорах с ним. Часто люди отказываются идти на похороны, придумывая несуществующие причины и желая оставить умершего живым хотя бы в памяти, и этим обрекают себя на непризнание случившегося.

Одним из проявлений отрицания выступает преуменьшение значимости потери: мы стараемся себя уверить в том, что покойный был не слишком хорошим мужем или отцом, стараемся поскорее избавиться от его одежды и личных вещей, успокаиваем себя воспоминаниями о многочисленных конфликтах с умершим или бывшим супругом. Это не совсем нормальное состояние, так как с ушедшим человеком связан какой-то период нашей жизни, но психика услужливо подсказывает доступные модели для облегчения состояния.

Решение первой задачи заключается в признании факта потери, перестройке мышления. Если этот процесс затягивается на годы, вернуться к прежней жизни станет очень сложно. Похоронный ритуал – возможность не только достойно проститься с родным человеком, но и осознать действительность. Прикосновение к его телу, прощальный поцелуй позволят поверить, что его больше нет, и с этим придется смириться. Делитесь с друзьями своими переживаниями, не храните вещи умершего, признайте факт произошедшего и невозможность вернуться в прошлое. Кропотливая работа горя заключается в том, чтобы постараться разъединить ваши судьбы.

Задача 2.

Пережить боль

Осознав горечь утраты, человек погружается в бездну боли. Ему кажется, что она никогда не отпустит, и пытается избежать страданий. Но эти переживания необходимо перенести. Все то, что помогает облегчить состояние, на самом деле лишь продлевает боль. Люди переживают ее по-разному, это зависит от особенности психики и степени привязанности к ушедшему, однако испытать ее приходится всем. В стремлении избежать решения задачи №2 многие отправляются в длительное путешествие, избегают болезненных мыслей, стараются забыться с помощью наркотиков или алкоголя.

Мнимое сочувствие окружающих направлено на желание избежать не слишком комфортного общения со страдающим человеком, поэтому они дают всевозможные «рекомендации» о том, как ему поскорее вернуться к прежнему образу жизни: начать новые отношения, родить ребенка взамен умершего, перестать горевать. На деле следование таким советам только усугубляет ситуацию – не пережив боль, невозможно избавиться от нее навсегда. Английский психиатр Джон Боулби отмечает, что избегающие сознательного горевания рано или поздно впадают в тяжелую депрессию. Период отсроченного переживания утраты непременно придет, но позднее, без сопереживания окружающих, прожить его будет значительно сложнее.

Не держите боль в себе, поведайте о ней окружающим. Ношение траура – возможность ненавязчиво показать им, что вы горюете. Традиция поминания умерших помогает ощутить поддержку, так необходимую в скорбный период. Теплые слова и воспоминания, сопереживание, поддержка – важный этап решения задачи. Хронологическая последовательность скорбных мероприятий (3, 9, 40 дней) отсчитывает ход времени и не разрешает горюющему оставаться в заблуждении по поводу несостоятельности трагического события.

Задача 3.

Приспособиться к ситуации

Горе меняет жизнь, лишая части возможностей и привычного образа существования. Заполнение образовавшейся пустоты – непростая задача, но справиться с ней необходимо. Степень утраты проявляется со временем, иногда на это уходит несколько месяцев. На этом этапе боль немного утихает, что дает возможность научиться самостоятельно принимать решения и справляться с многочисленными функциями ушедшего. Только со временем приходит понимание того, как много значит потеря в вашей жизни. Для одних это ценные советы и психологическая поддержка, для других – близкое общение и совместные планы, для третьих – деятельность и опыт партнера.

Вариантов множество, но в любом случае придется привыкнуть – взять на себя выполнение необходимых функций или организовать свою жизнь совершенно по-другому. Беспомощность – не лучший помощник в решении задачи №3, а ее невыполнение не позволяет адаптироваться к потере. Признание обстоятельств, пересмотр жизненных целей и своих репрезентативных моделей свидетельствуют о прогрессе, беспомощная неспособность справиться с обычными проблемами приводит к сильнейшему регрессу и возможной потери своего «я».

Задача 4.

Построение новой жизни и принципиально иных отношений с умершим

Решение последней задачи напрямую зависит от прохождения первых трех этапов. Ворден формулирует цель, которую необходимо достигнуть на этом этапе, как «забрать свою эмоциональную энергию у умершего и инвестировать ее в другие отношения». Он не предлагает игнорировать утрату и не призывает к забвению – чувства должны быть сохранены, но изменены для продолжения полноценной жизни. Место ушедшего остается за ним, но прошлая жизнь не должна быть препятствием для построения новой. В этот период на смену острой боли приходят печаль, благодарность, грусть. Признание утраты приносит облегчение и открывает возможности для иных отношений. Это достаточно сложный этап – не отпуская прошлое, человек не способен решить четвертую задачу. В этом случае позднее обнаруживается, что жизнь просто остановилась в момент произошедшей потери.

«Замороженное» горе проявляется массой симптомов и моделей поведения, значительно осложняющих жизнь. Это могут быть расставание со старыми друзьями и отсутствие желания заводить новых, постоянные переезды в стремлении сменить обстановку, боязнь обнаружить у себя заболевание, ставшее причиной смерти. Главный признак незавершенности процесса – яркая эмоциональность воспоминаний. Она может выражаться в рыданиях, стойкой депрессии, болезненной тоске. Крайне важно на этой стадии получить профессиональную помощь. Различные психотерапевтические методики помогают справиться с горем, прожитым не до конца. Иногда для этого требуется повторное переживание событий, порой – переключение на конструктивные цели новой жизненной модели.

Медитативные практики, ведение дневника, доверительные беседы и готовность выслушать без навязывания утешения – комплексная помощь опытного специалиста приносит ощущение умиротворения и помогает переосмыслить жизнь. В какой-то момент вы почувствуете, что способны говорить о покинувшем вас человеке без привычной боли, испытывая лишь светлую грусть. Это означает, что вы справились со всеми четырьмя задачами и готовы к полноценной жизни – встрече с друзьями, новым отношениям, успешной деятельности на профессиональном поприще.

Ответ на вопрос, какой период времени занимает горевание, не может быть однозначным – месяц, год или более, как считают некоторые специалисты. Каждый по-разному переживает случившееся несчастье и справляется с эмоциями. По мнению Вардена, люди просто не могут горевать одинаково. Его теория задач предполагает гибкий подход к индивидуальным проявлениям чувств, ведь далеко не все способны противостоять возникшей проблеме. Задачи горевания крайне полезны для понимания полного эмоционального процесса, происходящего после утраты близкого человека. Важно учитывать, что это их базовая модель и со временем они могут пересматриваться и вновь прорабатываться.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector