Как избавиться от чувства жалости к себе, мешающего нам жить
Aleksaschool.ru

Женский портал

Как избавиться от чувства жалости к себе, мешающего нам жить

Как избавиться от излишней жалости?

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как избавиться от жалости к себе

Содержание статьи:

  1. Причины возникновения
  2. Основные признаки
  3. Методы борьбы
    • Консервативные
    • Радикальные

Жалость — это чувство сострадания, сопереживания или же соболезнования одного индивида себе или другому. Счастливый человек, у которого все гладко в жизни, вряд ли будет испытывать его по отношению к себе. Ведь даже жалость к другим — эмоция, которая присуща далеко не всем людям. Когда же дело касается сопереживания самому себе, то отношение к ситуации резко меняется. Необходимо разобраться, в каких случаях подобное чувство является адекватной реакцией организма, а где становится очевидной патологией.

Причины возникновения жалости к себе

Эгоизм в разумных пределах — явление вполне органичное для любого человека. Тот, кто не уважает и не ценит себя, никогда не станет в глазах общества достойным его представителем. Однако в некоторых случаях человека настигает такая напасть, как чрезмерное чувство жалости к самому себе.

Причины возникшей проблемы могут крыться в следующих факторах:

    Завышенные требования к реальности. Жизнь — это сложный процесс, который часто не поддается корректировке. В данном случае нередко можно встретить нытиков, которые просто растворяются в жалости к себе. В их бедах виноваты все существующие в Галактике объекты. Отсчет при этом нужно начинать от микробов и бактерий, которые имели наглость проникнуть в организм нытика. Далее претензии предъявляются проштрафившемуся Высшему Разуму, осмелившемуся вмешаться в быт нытика. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что при разговоре с ними можно услышать огромное количество негативной и ненужной информации.

Ипохондрия. В этом случае сразу вспоминается жираф Мелман из знаменитого мультипликационного фильма «Мадагаскар», который был болен буквально всем. Мнительность людей подобного типа переходит порой в манию преследования всевозможными напастями. Ипохондрик-мужчина не найдет у себя исключительно признаки беременности (и то не факт!), а женщина с таким складом характера будет спокойна только по поводу отсутствия в организме простатита. Жалость к самому себе при этом настолько зашкаливает, что пора обратиться за помощью к грамотному психотерапевту.

Зависимость от чужого мнения. Только малодушный или лицемерный человек может отрицать очевидный факт, что общество порой бывает крайне жестоко по отношению к некоторым субъектам. Другой вопрос, как жертва осуждения относится к подобному факту. Есть настолько уверенные в себя эпатажные особы, которым нет дела до сплетен и критики. Однако при этом рядом страдает легион людей мнительных и слабохарактерных. Для них мнение окружающих — вердикт, который не подлежит сомнению. Жалость к себе в этом случае имеет скрытый характер, чтобы не дать повода для дополнительных насмешек со стороны преследователей.

Ситуация «конец туннеля». Сложно не начать себя жалеть, если судьба отхлестала тебя по щекам. В этом случае люди реагируют на возникшие проблемы по-разному. Бунтарей это только заводит, давая повод для новой схватки с судьбой. Человек с более вялой жизненной позицией запускает программу жесткого самоанализа, которая выдает ему все параметры для самобичевания. После уничтожения собственного «Я» подобный индивидуум начинает жалеть себя, сетуя на вселенскую дисгармонию по отношению к такому прекрасному человеку.

Предательство со стороны близких. Иногда подобное происходит исключительно в голове того, кто начинает жалеть себя. Для примера возьмем двух литературных персонажей: Артура Бертона (Овода) и графа Монте-Кристо. Оба — бунтари с несчастной судьбой, которую изменили и люди, и обстоятельства. Ситуации — разные, потому что Овод при мнимом предательстве любимой Джеммы обиделся на весь мир. Эдмон Дантес (граф Монте-Кристо) пошел другим путем, отомстив своим реальным обидчикам и не став жертвой жалости к самому себе. Следовательно, все по-разному реагируют на факт предательства со стороны значимых для них людей.

  • Манипуляция близкими. Скорее всего, это самая неприятная причина возникновения жалости к самому себе. Дело в том, что подобным занимаются или опытные провокаторы, или эгоисты до мозга костей. Бывают редкие случаи, когда жалеют себя за счет близких люди ранимые и неуверенные в себе. Им очень важно показать себя слабыми и беззащитными в этом полном опасностей мире. Если сформулировать проблему короче, то выглядит она в виде схемы: я хороший — вы сильные — опасность — я себя жалею — помогите, потому что я хороший.
  • Основные признаки жалеющего себя человека

    В повседневной жизни легче всего вычислить откровенного подонка, потому что он не скрывает свое яркое оперение аморальности. Однако скрытого или видимого нытика также определить несложно:

      Типаж «ослик Иа». Причины жалости у такого субъекта к самому себе часто неизвестны, но весь страдальческий вид неудачника говорит о глубокой трагедии. Люди такого склада характера жалеют себя всегда и везде, потому что так проще и легче признать свою несостоятельность.

    Сомнительный бунтарь. Данные субъекты громко возмущаются, но при этом тихо жалеют себя. Очень часто они просто эгоисты, которые скрывают свою сущность за пышными и громкими фразами о мире во всем мире и правах человека.

    Активный пессимист. У такого индивидуума все очень плохо в жизни даже при довольно налаженном быте. Механик Зеленый из мультипликационного фильма «Тайна третьей планеты» является ярким примером людей подобного склада характера. «Что у нас плохого?» — девиз активных пессимистов, которые очень часто жалеют сами себя. Виноваты всегда не они, а обстоятельства, которые они уже предвидели.

    Читать еще:  Бег по утрам продлит молодость, красоту и здоровье

    Общественный нытик. По сути, это личность очень простая по описанию и очень сложная по восприятию. Подобные люди есть в любом коллективе, потому что их просто не может не быть. Жалобы в их устах звучат, как клятва в верности себе самому, потому что в основном это эгоистичные натуры. Внимание окружающих для них — воздух, вода и пища насущная.

    Универсальная «жилетка для плача». Люди такого типа всегда тянутся к себе подобным. Им не интересны цельные и сильные натуры, потому что у тех нет ни малейшего изъяна. Жалеть себя — неплохо, но наслаждаться этим процессом с кем-то в паре — просто восхитительное действие для нытиков с таким творческим размахом.

    Самоуверенный страдалец. Казалось бы, это несовместимые понятия, но они довольно гармонично уживаются в подобном человеке. Если мужчину-павлина бросила девушка, то жалость к самому себе полностью поглотит неудачливого любовника. Правда, жалеть он будет не о потере возлюбленной, а о том, что такой славный парень постоянно попадает в сети коварных хищниц. В итоге он успокоится, потому что суперсамцов в мире мало. Следовательно, идеальному мужчине необходимо себя поберечь, а не корчиться в муках самоанализа.

    Тихий домашний деспот. Есть тираны буйные, которым по неведомо-каким созданным законам необходимо кулаками учить вторую половину уму-разуму. Однако существует типаж людей похитрее, которые способны довести до белого каления всех близких и остаться при этом жертвой семейных репрессий. Данные индивидуумы жалеют себя скромно, но с разрушительной силой.

  • Маленький Наполеон. «Я сказал — и точка» — девиз подобных фельдмаршалов районного масштаба. Они могут при этом много говорить, но всегда не по теме и не в такт. Среди массы изреченных ими штампов о порядке в системе, самой им неведомой, несложно распознать нытика. В ситуации заслуженного провала гениальных идей и планов они начинают жалеть гениальное «Я» в таком совершенном теле.
  • Методы борьбы с жалостью к самому себе

    Жалеть себя можно, но не нужно. Признаки жалости к себе надо изначально искоренять, чтобы не стать очередной жертвой обстоятельств.

    Консервативные способы устранения жалости к себе

    Каждый человек любит собственную персону по той простой причине, что она у него единственная. Если корректно подойти к решению описываемой проблемы, то необходимо действовать по такому плану:

      Самовнушение. В этом случае поможет аутотренинг из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная», который в свое время привлек внимание многих зрителей. Необходимо настроить себя на максимальный позитив, чтобы жалость к себе трансформировалась в сочувствие к другим. Неплохо срабатывает установка о том, что все, что ни делается — все к лучшему. Следует убрать мрачные мысли о злом роке и Боге, который наказывает за совершенные грешные поступки.

    Цветотерапия и сеансы с применением ароматических масел. Мало кто придает значение тому, что данные методики способны вывести человека из депрессии. Все, что приятно глазу, может быть полезным в борьбе с появившейся жалостью к себе. Срабатывает установка: жалко себя — красиво выглядит и приятно пахнет — да я эстет — все не так уж и плохо.

    Социальные сети. Всемирная паутина знает множество способов, как избавиться от жалости к себе. Можно создать себе фейк супергероя или роковой дамы. Здесь стыдиться бессмысленно, потому что никто не определит местонахождение легендарной в сети личности. Данная психотерапия способна вернуть к жизненной деятельности даже самого отчаявшегося человека.

  • Отрешение от общественного мнения. Чувство стыда очень часто плодотворно базируется именно на этом факторе. Нам иногда очень важно знать исход, если бы был надет не этот наряд, а тот халатик с перламутровыми пуговицами. Ведь при этом Марья Ивановна сурово сдвинула брови, а бабушки у соседнего подъезда укоризненно покачали головой. Жалеть себя при этом не стоит, потому что у каждого есть свои скелеты в шкафу, с которыми другим не мешало бы разобраться.
  • Радикальные способы борьбы с жалостью к себе

    Рассмотрим подробнее, как избавиться от постоянного состояния жалости по отношению к своей персоне методами более радикального характера:

      Метод «стирания личной истории». Следует сразу оговориться, что подобный процесс довольно агрессивно может повлиять на психику человека. Создал этот метод знаменитый писатель-мистик Карлос Кастанеда, который всегда интересовался всем необычным и эпатажным. В данном случае избавление от жалости проходит по следующей цепочке: уничтожение Эго (чувство собственной исключительности) — взятие на себя обязательства быть ответственным за все происходящее — осмысление идеи смерти как таковой. На первый взгляд, данная методика кажется безумной для человека здравомыслящего. Однако если осознать бренность бытия и логичность жизненного финала, то и многие ценности будут радикально пересмотрены. Жалеть себя станет нелогично, если следовать советам Кастанеды.

    Метод отрицательного примера. Времена ориентировки для нытиков от Человека-паука или Бэтмена прошли. Они слишком хороши для тех, кто стал в ряды обиженных судьбой. Жалость к себе не потерпит подобных спасателей человечества ни под каким видом. Следовательно, нужно отталкиваться от того, что заведомо неприятно и неприемлемо. «Хорошим быть легко, а вот попробуй не быть плохим» — девиз стремящихся к исправлению нытиков.

    Самоистязание спортом. Плох тот, кто хоть раз в жизни не взял в руку гирю. Шутка хороша только в том случае, если описываемый спортивный снаряд не попал в руки нытика. Он категорически откажется думать, что делать с этим инструментом даже во избавление от существующей проблемы. В этом случае нужно взять абонемент в спортивный зал, чтобы специалисты начали борьбу с жалостью к себе посредством устранения животика, целлюлита и других так любимых обывателем вещей.

  • Экстравагантный поступок. Потерявшему себя человеку, в принципе, мало что нужно. Он уже находится в состоянии, когда жизнь без жалости к себе невозможна. В этом случае поможет смелый и решительный выпад против судьбы. Ходить нагишом с флагом родственной или дружественной страны — не выход для адекватного человека. Решением создавшейся ситуации будет смелый проект для творческих личностей или креативное предложение начальству для догматиков.
  • Как избавиться от жалости к себе — смотрите на видео:

    Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

    Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

    Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, страхи и неуверенность.

    Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

    Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

    Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в состояние осознанности. Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

    Причины жалости к себе

    С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

    Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

    Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

    К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

    Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

    Признаки жалости к себе

    В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

    В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

    Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других деструктивных психических состояниях. И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может проявиться и на физическом плане – в виде болезней и недомоганий.

    Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

    Как побороть жалость к себе

    Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

    Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

    Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

    Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

    Читать еще:  Рецепт утки с картошкой для тех, кто любит готовить

    Анализируйте и формируйте новое видение

    После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

    Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

    Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

    Список преимуществ

    Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

    Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

    Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

    Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

    Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

    Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

    Как избавиться от чувства жалости к себе, мешающего нам жить

    Как избавиться от чувства жалости к себе, мешающего нам жить
    Автор: http://www.jlady.ru/
    07 Апреля 2012

    Рискуем быть забросанными гнилыми помидорами, но все же отважимся утверждать, что так любимая многими жалость к себе – это результат эгоистического отношения к окружающему миру, и является она крайней формой эгоцентризма. И что характерно – люди, которые постоянно изнывают от жалости к самим себе, не только несчастны сами, но и делают несчастными других.

    Да, мы не спорим – бывают такие ситуации, когда жалостью к себе не стоит называть состояние человека, имеющего на это самое состояние объективные причины. Так что, давайте отделим зерна от плевел и проведем черту между жалостью и депрессией, скорбью и печалью. С последними состояниями все понятно; там все переживания человека направлены внутрь себя. А вот тот, кто жалеет себя – постоянно ищет сочувствия у других, как правило, надеясь в этом сочувствии найти приятные для себя ощущения и даже некоторую эйфорию. Даже спрашивать не будем – уверены, что вам не надо будет сильно напрягать память, чтобы припомнить одну-две знакомых, которые постоянно ноют и жалуются на свою несчастную долюшку. Таких людей встретить можно довольно часто. Они становятся настолько зависимыми от поддержки и одобрения окружающих, что не стесняются приставать даже к малознакомым людям, выкладывая им все свои несчастья и ожидая новой порции жалости и сочувствия; только так они могут чувствовать себя лучше.

    К сожалению, такая зависимость во многом сродни химической зависимости (от никотина, алкоголя, наркотиков) – удовольствие от полученной «дозы» сочувствия проходит, и они начинают испытывать потребность в добавке. Фиксация таких людей на том, что в их жизни, как они сами считают, происходит «не так», действует на наш бедный мозг, ну прямо как наждачная бумага – как же нас раздражает их вечное нытье! Их бесконечная жалость к себе очень быстро перестает вызывать у нас сочувствие, тем более что они никогда не слушают нас, если мы отмечаем и то, что в их жизни складывается «так», и насколько вообще в их жизни положительного больше, чем отрицательного. О, они никогда не согласятся с нами, ведь мы такими наглыми заявлениями просто выбиваем у них почву из-под ног: так, чего доброго, можно и потерять все основания чувствовать себя плохо и страдать!

    Как взгляды на жизнь меняют отношение к себе

    Все мы наделены эмоциями, и это наполняет нашу жизнь красками разных оттенков. Иногда эти краски яркие и жизнерадостные, иногда – спокойные, пастельные. Но иногда человека настигает депрессия или горе, и тогда преобладают краски мрачные, темные, беспросветные. Наступают дни, когда человеку все становится безразлично, и только одно чувство пульсирует болью в его душе: «А как же я? Как я теперь буду жить?». Жалость и сочувствие в такие моменты способны помочь человеку справиться со своим состоянием и постепенно вернуться к нормальной жизни.

    Бывает и так: у человека что-то в жизни должно измениться, а он боится этих перемен и начинает паниковать, заранее жалуясь на возможные лишения, которые ждут его, как ему кажется. За примерами далеко ходить не надо: вспомните какую-нибудь вашу знакомую, которая оставила работу из-за того, что хорошо зарабатывающий муж потребовал от нее «бросить эту чертову работу за гроши и заняться, наконец, семьей!». Вспомнили? А теперь давайте будем вспоминать, какими страхами она делилась с вами. И общаться-то ей теперь будет не с кем, потому что теперь ее все забудут, как когда-то забыли одноклассники и потом однокурсники; и денег-то их семье без ее зарплаты будет не хватать; и муж теперь уважать ее не станет, за домработницу держать будет… Конечно, страхи эти можно понять. Но почему бы в такой ситуации не думать в первую очередь о том, что хорошего у нее есть? Вспомните: ведь ее практически не успокаивали доводы о том, что она теперь не будет переутомляться от многочасовой работы, что муж ее и уважает, и любит, раз беспокоится о том, что жена разрывается между семьей и работой. И бедствовать они вряд ли будут, ведь муж прилично зарабатывает. А еще она должна ценить то, что у нее есть: хорошая семья, красивый дом в престижном районе большого города, новая машина. А чтобы никто не забывал, надо всего лишь продолжать поддерживать отношения с друзьями и знакомыми.

    И вот здесь уже большое значение будет играть благоразумие барышни. Побоится она немного, пожалеет сама себя, да и начнет жить дальше, как ни в чем не бывало. Благоразумие возьмет верх, и она будет ценить то, что у нее есть, легко расставаясь с тем, чего уже не будет. А если жалость к себе возьмет верх над благоразумием – то поиск проблем у нее будет продолжаться и дальше. Вернее, поиск причин, из-за которых нам всем надо немедленно начинать ее жалеть. А она станет смотреть на жизнь мрачно, не замечая, что солнышко светит очень даже ярко.

    А бывает и так, что женщина или девушка никогда не бывает счастлива и довольна жизнью. Такое впечатление, что уже один факт появления на свет сделал ее глубоко несчастной. Она имеет своеобразный комплекс – комплекс мученицы, когда все в жизни плохо и становится только хуже. Если проанализировать все жалобы такой «мученицы», то станет очень даже понятно, что все проблемы просто высосаны из пальца, и единственное, что ей надо – это сочувствие. Но сколько бы она его ни получала, легче ей не становится. Почему? Да просто потому, что она и не хочет, чтобы ей становилось легче. Ведь это так приятно – упиваться своими страданиями и сочувствием окружающих!

    Надо ли избавляться от жалости

    С взглядами на жизнь понятно. Не совсем понятно, нужна ли жалость к себе обычному человеку. Ну что ж, давайте разбираться. Жалость – это эмоция, а все эмоции имеют как положительные, так и отрицательные стороны. Так и с жалостью. Положительным в жалости становится ее способность стать своеобразной анестезией: жалость к себе замораживает душевную боль, когда она нас настигает. Она погружает в сон все остальные наши эмоции, и укутывает нас в ватный кокон, пряча от «вторжения» извне. Так что это неплохое «лекарство» от боли. Но вот если бы его можно было разлить по бутылочкам и отправить в аптеку, то продавать его надо было бы только по рецепту врача. Иначе любители самолечения подвергались бы угрозе передозировки.

    В малых дозах жалость не вредна. Вот детям, например, она даже необходима для выживания, поэтому и заложена в них природой. Но когда человек становится взрослым, жалость начинает быть в тягость. Да и неуместно уже для взрослого хныкать и просить погладить по головке! Выглядит очень мило, когда маленькая девочка сосет свой палец; а представьте себе взрослую тетеньку, которая делает то же самое – сможет ли она после такого рассчитывать на уважение и серьезное к себе отношение со стороны окружающих?!

    Если смотреть на отрицательные стороны жалости, то сразу надо отметить, что жалость к себе парализует все мысли, чувства и действия. Человек перестает понимать, что только он сам ответственен за решение своих проблем. Постоянно стенающая дамочка становится жалким манипулятором, используя людей для решения своих проблем. А источник своих проблем она ищет обычно вне себя. А зря…

    Где искать причины многих проблем?

    «Я не создавала проблему, поэтому я не могу ее решить!» И к чему же может привести такое убеждение? К созданию постоянной, практически увековеченной в жизни такой «страдалицы» нисходящей спирали, которая с каждым витком будет нанизывать очередную проблему в длинную цепь неудач и жалости. По определению, человек, считающий себя страдальцем, никогда не станет нести ответственность за свою собственную жизнь. Ну как же, эту ответственность должен нести кто-то другой! Такая позиция сама по себе способна привести к целому ряду проблем, и уж точно, что жизнь его никогда не изменится к лучшему.

    Кроме того, жалость отделяет страдалицу – от себя, от людей, от всего мира, от своей собственной власти над собой. Эта эмоция перекрывает все коммуникации несчастной, и именно из-за ее повышенной потребности во внимании и сочувствии. Кому же понравится постоянно вытирать кому-то слезы?

    А еще, жалость – враг выбора. Она лишает воли, и принять какое-то решение становится очень непросто. Поэтому-то ничего и не меняется в жизни человека, который занят только поиском жалости и сочувствия. Вот и получается – жалость к себе способна создать жалкую жизнь!

    Вы узнали себя?

    Мы совсем не собирались ни на кого показывать пальцем! Просто позволили вам бросить на себя взгляд со стороны. И если вы узнали себя в нашем описании людей, постоянно или время от времени испытывающих к себе жалость, то расстраиваться не стоит. Знайте: если вы смогли отнестись к себе столь критично – значит, не все потеряно. Вы сможете справиться с этим недостатком, а мы с радостью расскажем, как избавиться от чувства жалости к себе. К счастью, выход из трясины жалости вполне доступен. Мы только призываем вас набраться смелости и сказать себе: «Стоп! Надо что-то менять в своей жизни!»

    Конечно, чтобы изменить себя и свои привычки, потребуются время и ваши усилия. Техника, о которой мы расскажем, должна применяться вами на автоматическом уровне – это должно стать для вас такой же необходимостью, как чистить зубы или пользоваться туалетом. Если подходить к этой технике таким же образом – воспринимать его как еще один совершенно необходимый гигиенический навык, – то мы можем заверить вас, что вознаграждение для вас будет просто огромным! Ваша жизнь изменится, а проблемы начнут уменьшаться. Конечно, вам придется поработать над собой, но ведь вы же хотите, чтобы ваша жизнь стала намного радостнее и легче? Вы уже должны были осознать, как много хорошего в этой жизни проходит мимо вас. Мы уже говорили, что жалость блокирует все другие эмоции. Когда вы от нее избавитесь, ваша способность к ясному мышлению увеличится многократно, а способность чувствовать полную гамму эмоций также будут увеличены.

    Прибегаем к медитации

    Техника избавления от жалости основана на медитации, но она вполне подходит для тех, кто никогда раньше медитировать не пробовал. Тем более что мы распишем ваши действия буквально по шагам:

    На самом деле удержать свое внимание на жалости будет намного труднее, чем вы можете себе представить. Очень трудно сосредоточиться на чем-то очень долго, для этого вам может понадобиться некоторая практика.

    5. После заполнения сосуда сделайте следующий шаг – мысленно вылейте содержимое сосуда в раковину или унитаз, и сразу же смойте его водой. Смывайте обильным и быстрым потоком чистой воды – как можно скорее прочь с глаз!

    Ключ этой медитации именно в том, что вы должны перелить жалость из своего тела в сосуд, а из сосуда – вылить ее в раковину и смыть чистой водой.

    6. Медленно сосчитайте от одного до пяти, и на счет «пять» откройте глаза.

    Даже если вам кажется, что вы никогда не испытывали жалость к себе – очень вам рекомендуем, попробуйте сделать это хотя бы один раз. Вы будете немало удивлены тем ощущением легкости, которое испытаете в результате. А уж если практиковать эту технику на регулярной основе, то такая гигиена «эмоций» полностью изменит вашу жизнь.

    Чувство жалости к себе

    Здравствуйте, уважаемые читатели блога Александра Фадеева. Сегодня речь пойдет весьма о зловредной проблеме, с которой сталкиваются большинство людей, это «чувство жалости».

    Это можно сказать повальная болезнь, это очень соблазнительная вещь, и от нее очень сложно отказаться.

    Люди сами не замечают, что они все время себя жалеют, поглаживают себя за страдания, получают от этого удовольствие. И отказаться от страданий очень тяжело, потому что тогда, не за что будет себя поглаживать.

    Когда начинаешь пытаться избавится от этого «Чувство жалости», мозг начинает очень сильно сопротивляться. Или если нам вдруг получится избавится от одного несчастья, в голове появляются еще тысячи причин чувствовать себя несчастным.

    Жалость к себя чаще всего образуется из нашего детства, в детстве многие дети чувствуют себя несчастными, брошенными, не нужными. И они привыкли унывать, грустить. И по сколько больше не кому жалеть их, они начинали жалеть себя сами. Либо, когда они болели, то их жалела мама.

    Когда ребенок здоровый и все у него благополучно, то он в принципе не очень кому-то и нужен. А когда он болеет, то тогда можно не ходить в школу, мама приносит чай с лимоном в постель, нежно поглаживает по головке, ставит все время градусник, и тогда он чувствует, что он кому-то нужен, о нем заботятся. И он начинает привыкать, что любовь и нежность дают за несчастье.

    Кроме того, есть еще и культурное влияние, послушайте внимательно русские песни, о чем они? Ответ прост, все о том же. О горе, несчастье, не разделенной любви и т.д.

    Как же побороть чувство жалости? Я попробую ответить вам на этот простой, и в то же время очень сложный вопрос!

    Вы должны осознать, что успех приходит вместе с навыками.

    Что такое навыки? Навыки получаются, когда талант встречается с самодисциплиной. Так вот, чтобы побороть жалость, вам необходимо вырабатывать самодисциплину, а не ждать поддержку от вашего окружения.

    Есть два понятия в самодисциплине. Психология и физиология.

    Необходимо осознать, что, если вы оставите понимание о самодисциплине в разделе психологии, это вам не поможет. Вы должны смещать полностью психологию выработки самодисциплины в физиологию.

    Есть одно очень простое правило выработки самодисциплины.

    Есть вы, и есть болевой порог. Между вами и болевым порогам находится ваша граница жалости к себе. И эта граница жалости к себе, она же является вашей границей самодисциплины.

    Ваша задача смещать вашу границу жалости внутри вашего болевого порога.

    Вы просыпаетесь утром в 6 часов, вам нужно бегать, на улице мороз и сильный ветер, а под одеялом тепло. Если вы останетесь лежать, то вы прочертите границу вашей жалости, она же граница самодисциплины, и она же граница ограничивающая развитие вашего таланта.

    Я считаю, что успешные люди и не успешные люди, находятся по обе стороны болевого порога. Успешные за пределом него. А не успешные прочертили ее до нее, между собой и болевым порогом.

    Есть еще одна очень важная граница. Эта граница гордости. Как правило она находится сразу за болевыми порогами.

    Человек пробежал сегодня 2 км, он приходит домой, весь такой гордый. И говорит, «Я сегодня пробежал две тысячи метров».

    — А знаешь ли ты, что есть люди, которые пробегают по 10 км ежедневно.

    Ваша задача смещать вашу границу гордости глубоко за пределы болевого порога.

    • Необходимо осознать, что самодисциплина — это каннибал. Имеется ввиду, что самодисциплина питается только самодисциплиной. Не какие уговоры, не какая мотивация из вне, и не какая поддержка самодисциплину не питает. Самодисциплина питается только самодисциплиной.

    У вас не должно быть не какого плана «Б». Либо я сейчас умру, либо пробегу эти 10 км. И точка.

    • Вы должны мыслить, как динозавр (как-то раз я прочитал в интернете, что динозавры могут удерживать в памяти только 7 секунд происходящего с ними, то есть если за вами гнался динозавр, и вы от него убежали и спрятались за углом, и если он вас не видел, то он забудет про вас. Скорее всего это полная ерунда, но идея мне понравилась). Вы должны вести себя как динозавр только на оборот, не в прошлое а в будущее. Ваша зона восприятия в будущее должна быть не более 7 секунд. То есть вы не должны думать, что вы сейчас будете бежать целый час эти 10 км, вам будет холодно, у вас будут литься слёзы.

    Вы должны думать только на 7 секунд вперед.

    Чувство жалости к себе!

    Вы можете прямо сейчас встать с кровать и одеть ваши теплые штанишки? Можете!

    Именно об этом вы думаете.

    Вы можете обуть ваши удобные кроссовки? Можете!

    Это следующие 7 секунд.

    Вы можете пробежать 7 секунд? Можете!

    И так вы пробегаете 10 км.

    Компания Nike использует слоган «Just do it – просто сделай это» именно это они имеют ввиду (правила динозавра). Думайте вперед лишь на 7 секунд.

    Мы проводим границу жалости, нашими же мыслями. Чем больше мы думаем «а может мне этого не делать, может мне сегодня пожалеть себя» тем ближе наша граница жалости подходит к нам, и даже прилипает к нам.

    Так вот, чтобы прочертить границу жалости внутри болевого порога, нам нужно меньше думать. Отпустите ваши мысли вовсе, просто делайте это. Смещайте вашу зону мышления будущего близко лишь на 7 секунд.

    • Самодисциплина — это очень тонкое понятие. Если вы ищете поддержки в друзьях, в жене, в ком-то еще, то вы калечите свою самодисциплину. Думайте о ней, как о кутузовском проспекте. (Кутузовский проспект имеет 7 полос движение в одну сторону и 7 полос в другую, если вас поддерживает жена, поддерживают друзья, либо еще кто-то. Чем больше людей вас поддерживают, тем больше вы смещаете разделительную полосу в сторону своего движения и тем меньше инициативы проявляете вы сами. Вскоре у вас будет не 7 полос, а 6, потом 5, а потом 1. Вы стоите в пробке по жизни, потому что ваше инициатива может продвигаться лишь по одной полосе.

    Ваша задача, смещать полосу разделительную в сторону встречного движения. Больше вещей инициируйте сами, не ищите поддержки из вне.

    Самодисциплина — это очень одинокое понятие.

    • Для того чтобы выработать самодисциплину, вам нужно будет отказаться от веры в удачу. Я понимаю, что верить нам во что-то нужно, и да такие удачи существуют. Но чем больше вы верите в удачу, тем больше вы калечите вашу самодисциплину.

    Чем более беспощадны вы к себе, тем выше ваша удача.

    Удача — это своеобразный белый конь, когда он прискачет, он большой, быстрый и мощный. И нужно уметь его оседлать. Будете ли вы готовы его оседлать?

    Вам нужна самодисциплина, чтобы подготовится к этому моменту, когда эта удача придёт.

    Успех — это ситуация, когда удача встречается с подготовкой.

    Вам нужно подготовится со встречей удачи. И если вы будете верить в удачу, то эта вера будет работать против вас.

    На этом сегодня все. Материал «чувство жалости к себе» трудный к восприятию, но очень полезный. Попробуйте вникнуть в изложенный материал, применить все это на практике, и ваши дела обязательно пойдут в гору, и удача не заставит себя ждать.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector