Хорошая свекровь: быть счастливой и не мешать счастью других
Aleksaschool.ru

Женский портал

Хорошая свекровь: быть счастливой и не мешать счастью других

Хорошая свекровь: быть счастливой и не мешать счастью других

Если у вас есть взрослый сын, то однажды настанет такой момент – а может, у вас он уже настал! – когда он приведет совершенно чужую для вас девушку и скажет: «Мама, я её люблю, полюби её и ты!» Нравится вам это или нет, но когда ваш сын женится, его новая семья станет частью вашей собственной семьи, а ваша невестка – если вам повезет! – станет близким человеком. Впрочем, не стоит надеяться на везение – вы же гораздо мудрее этой девочки, вам и карты в руки! Хорошая свекровь – это призвание любой любящей своего сына матери. Ваш сын любит свою жену, значит, и вы должны постараться её полюбить.

О чем надо помнить, приобретая новый статус

Свекрови-монстры всегда были источником шуток и анекдотов. Но, конечно, далеко не все свекрови такие уж чудовища, и вы тоже наверняка не хотите стать похожей на героиню какого-нибудь анекдота. А как стать хорошей свекровью? Прежде чем начать излагать какие-либо рекомендации, мы хотели бы призвать вас вспомнить о своей собственной свекрови. Были ли ваши отношения со свекровью с самого начала хорошими, или что-то поначалу складывалось не совсем гладко? Проанализировав это сейчас, вы сможете извлечь из ваших отношений какие-то уроки для себя. Все ли было так, как вам того хотелось? Попробуйте поставить себя на место вашей невестки – каково ей сейчас с вами? Как вы думаете, не повторяете ли вы каких-либо ошибок своей свекрови? Строя свои отношения с новым членом семьи, вы должны помнить о «Золотом правиле нравственности», которое гласит: «Поступайте по отношению к другим так, как вы хотели бы, чтобы другие поступали по отношению к вам».

Помня о Золотом правиле, вы никогда не ошибетесь. Просто признайте для себя, что ваша невестка – это человек со своими собственными интересами, внутренним миром, привычками и культурой. Она имела свой собственный жизненный опыт, которого никогда не будет у вас (и совсем не важно, что её жизненный опыт пока слишком мал!), и она, безусловно, знает некоторые вещи, которые вы никогда знать не будете. У нее так же, как и у вас, есть своя собственная точка зрения на многие вещи, и не сомневайтесь – если вы захотите настоять на своей точке зрения, в девяти случаях из десяти невестка тоже станет отстаивать свою позицию.

Вы должны понимать – вы не родительница этой девушки, и она не ваш ребенок; вы должны не поддаваться искушению действовать как мать. У вашей невестки есть родная мама, ближе и роднее которой для нее нет никого. Но если вы поведете себя мудро, то со временем у вас сложатся почти такие же теплые и тесные отношения, и ваша невестка будет воспринимать вас, как свою вторую мать. А у вас кроме сына будет еще и по-настоящему любимая дочь!

Контролируйте свое отношение к молодым

Старайтесь с самого начала построить отношения с невесткой на взаимном уважении, относитесь к ней с любовью и заботой. Забудьте о какой-либо критике и осуждении.

Некоторые свекрови имеют дурную привычку думать о своих сыновьях как о вечных детях. Не уподобляйтесь им; ваш сын уже повзрослел, и ему пристало жить своим умом. Помните, что ваш сын выбрал свою жену так же, как когда-то ваш муж выбрал вас. Как мать вы должны сделать все возможное, чтобы ваш сын и его жена прожили долгую и счастливую жизнь в браке. И первое, что вы должны для этого сделать – шаг в сторону, позволив им жить своей жизнью. Для них это хоть и счастливое, но в то же время и непростое время, ведь им необходимо приспособиться друг к другу и приобрести опыт совместной жизни. Может быть, что-то у них не сразу будет складываться и получаться, в чем-то и невестка, возможно, будет ошибаться. И если вы когда-либо почувствуете соблазн покритиковать или попромывать косточки своей невестке, постарайтесь представить себе, что это не чужая пока вам девочка, а близкий друг. Ведь станет же она такой, будем надеяться! А настоящие друзья относятся друг к другу с добротой и уважением, несмотря на различия. И поддерживают друг друга в случае необходимости.

Основные признаки «правильной» свекрови

Быть хорошей свекровью и легко, и сложно. Мы хотим дать основные ориентиры, которые помогут вам не сбиться на пути построения хороших отношений с молодой невесткой. Что надо делать, чтобы у вас с ней сложились теплые отношения? Как стать самой лучшей свекровью, чтобы невестка искренне считала вас своей второй мамой?

Относитесь к своей невестке так, будто она ваша родная дочь. Самое главное – с самого начала относиться к невестке, как к члену семьи. Это поможет вам обеим установить связь между собой, придаст вашей невестке чувство уверенности и защищенности. Когда сын с женой приезжают к вам, поговорите с ней так, как говорили бы с собственной дочерью, которая недавно вышла замуж. Станьте для нее опорой, помогите ей в случае необходимости словом или делом.

Проявите душевное тепло: обнимите её, усадите на лучшее место; покажите, что вы рады её видеть. Помните – она теперь ваша дочь, и делайте все возможное, чтобы относиться к ней как к таковой.

Спросите её мнение: мы никогда не бываем слишком стары для того, чтобы поучиться чему-то новому. Она будет ценить то, что вы обращаетесь к ней за советом, и будет радоваться, когда сможет вас чему-то научить. Чаще спрашивайте её мнение по разным вопросам и подчеркивайте, что вы цените её советы. Обращаясь к ней с вопросами, вы не только покажете свое доверие, но и сможете быстрее и лучше узнать свою невестку.

Поговорите с ней: старайтесь чаще говорить с ней с глазу на глаз, когда это уместно. Уединяйтесь, чтобы «пошептаться» о своем, о женском. Поговорите о трудностях, которые она может испытывать, постарайтесь дать ей какой-то дельный совет. В случае если между молодыми произошел конфликт, покажите невестке, что вы принимаете её сторону. Не старайтесь всеми способами оправдать своего сына, особенно если он действительно виноват. Не бойтесь быть слишком доброй и мягкой – не думаете же вы, что можно уважать человека только за то, что он слишком строг и требователен? Понимающего, доброго человека полюбят и будут уважать; а того, кого боятся, уважать не станут. Взаимное уважение, доброта, любовь и сострадание помогут вам построить гармоничные отношения с вашей невесткой.

Не спешите с советами: помните, что непрошеный совет никогда не будет полезным и даже может рассматриваться, как критика. Поэтому не торопитесь с советами, даже если молодые явно что-то делают не так. Это может быть трудно, но это будет правильно. Помогите им, если они не могут что-то сделать самостоятельно, и постарайтесь быть благожелательной, если они что-то делают по-своему. Будьте полезной для них, но не давите и не требуйте, чтобы было все так, как правильным кажется вам. Не лишайте своих детей возможности наживать собственный опыт. Советуйте только тогда, когда вас просят об этом. И даже если они спрашивают ваше мнение, будьте деликатны – не проповедуйте и не читайте лекции. Вместо этого просто предложите решение, дав молодым свободу принять или отклонить его.

Не насмехайтесь над невесткой и не критикуйте её: не старайтесь конкурировать с невесткой за любовь и внимание вашего сына. Никогда не критикуйте невестку перед сыном. Это наверняка не понравится ему, и вы не только не сможете наладить отношения с невесткой, но и с сыном отношения испортите. Избегайте злословия; не забывайте, что с появлением невестки вы получили шанс приобрести близкого друга.

Не ищите недостатки: лучше ищите в невестке достоинства. Никто не совершенен, и невозможно было вашему сыну жениться на безупречной женщине. Ангелы не ходят по земле!

Щадите её чувства: старайтесь не огорчать невестку, показывая свою заинтересованность только в благополучии своего сына или внуков. Старайтесь проявлять интерес и к её чувствам, беспокойтесь о её благополучии так же, как беспокоитесь о сыне и внуках. Постарайтесь оказывать ей такое же внимание и заставьте её чувствовать себя любимой и желанной в вашем доме. Вы должны рассматривать её как личность, со своим характером, своими чувствами. Умение подчеркнуть её роль как жены и матери в благополучии семьи сделает вам как свекрови честь.

Будьте хорошим слушателем: иногда умение выслушать бывает главным фактором в установлении теплых отношений между невесткой и свекровью. Может статься, что вашей невестке не с кем поговорить о некоторых проблемах. Своей маме она не рассказывает о каких-то семейных невзгодах, потому что не хочет, чтобы та обвинила во всем своего зятя, обсуждение проблем с мужем приводит к ссоре; с кем же ей поговорить? Поверьте, она будет вам бесконечно благодарна, если вы выслушаете её и подскажете приемлемый выход, не давая своих оценок и не занимая чью-либо сторону. Вы должны понимать, что по молодости многое кажется вашим детям слишком сложным и неразрешимым, и зачастую эмоции у них преобладают над логикой. А когда эмоции захлестывают, очень важно, чтобы кто-то тебя внимательно выслушал.

Напоминайте сыну об ответственности: он не должен забывать о том, чтобы помогать своей жене с домашними делами. Объясните ему, почему жена бывает уставшей, когда она «сидит» дома с маленькими детьми. Часто мужчина не понимает, какой объем работы успевает сделать жена за время его отсутствия, ведь домашнюю работу как бы и не видно. Особенно когда в доме порядок.

Не контролируйте: часто проблемы между невесткой и свекровью начинаются именно из-за излишнего контроля матери, все ли возможное делается для благополучия её сына. В такой ситуации молодая жена видит в свекрови угрозу или возможного противника. Любая свекровь, контролирующая жизнь своего ребенка (который уже вырос и даже женился), обманывает сама себя, пытаясь остаться самым главным человеком в жизни сына. Кроме того, она лишает себя возможности сохранить хорошие отношения с невесткой.

Признайте за ней право отличаться от вас: ваша невестка, скорее всего, думает и действует по-другому, не так, как вы. Если это вас беспокоит…просто улыбнитесь и забудьте об этом! Не пытайтесь диктовать, как все должно быть сделано. В конце концов, мелкие детали не важны. Не позволяйте им вызывать напряженность между вами.

Проявляйте сочувствие и любовь: показывайте свою любовь открыто, чтобы вызвать ответную любовь. Толерантность и взаимное уважение всегда становятся основой стабильных и жизнеспособных отношений, в которых царят понимание и настоящая любовь. Постоянно оказывайте невестке поддержку, помня о том, как вы сами когда-то нуждались в такой поддержке от своей свекрови.

Оправдайте доверие: никогда и никому не рассказывайте то, что вам по секрету доверили сын и невестка. Даже своим друзьям или остальным родственникам. Вы можете потерять доверие, и это будет справедливо.

Подводя итог всему сказанному, мы сформулируем правила для свекрови. Неукоснительно выполняя эти основные правила, хорошая свекровь легко найдет общий язык с невесткой, да и с сыном сохранит теплые отношения.

11 заповедей настоящей свекрови

  1. Не ожидайте мгновенной любви. Для того чтобы в отношениях появилось тепло, необходимо время.
  2. Не ожидайте и не настаивайте, чтобы невестка сразу стала называть вас «мамой». Возможно, она будет чувствовать себя комфортней, называя вас по имени-отчеству. Постарайтесь изящно принять решение об этом, не создавая особой проблемы.
  3. Не относитесь к вашей невестке как к сопернице, укравшей у вас любовь вашего ребенка. Доброжелательно примите пополнение в вашу семью; приумножьте любовь, а не разделяйте её.
  4. Не ожидайте, что молодожёны станут жить по вашим стандартам и ценностям. Они образовали новую семью, и должны выработать свои собственные семейные ценности и традиции.
  5. Не настаивайте, чтобы ваш сын уделял вам внимания так же много, как до женитьбы. Теперь у него есть своя семья, и она должна быть у него на первом плане.
  6. Никогда не давайте непрошеный совет. Советуйте только в том случае, если вас об этом попросили. При этом отвечайте только на поставленный вопрос, не затрагивая других тем.
  7. Приходите в гости к молодым только тогда, когда вас пригласили. Если же молодые живут с вами, проявите уважение к частной жизни молодой пары. Не навязывайте им свое общение.
  8. Никогда никому не жалуйтесь на свою невестку. Да и своей невестке не предъявляйте никаких претензий. Хорошие свекрови, если у них какие-то проблемы с невесткой, обычно хорошенько думают, прежде чем что-то сказать ей напрямую. А очень хорошие и умные свекрови и вообще держат язык за зубами!
  9. Относитесь к невестке, как к родной дочери. Чувствуя ваше тепло и доброжелательность, она станет относиться вам, как ко второй маме.
  10. Боритесь с желанием решать за молодых проблемы, с которыми они могут столкнуться. Вот здесь может пригодиться ваш совет. Предложите выход из сложившейся ситуации, подскажите, как действовать. Если вы будете действовать сами, вы тем самым станете поощрять зависимость молодых от вас.
  11. Живите своей полноценной жизнью. Молодые сами будут строить свою семью, наживая собственный опыт. Видя, что ваша жизнь наполнена различными делами и событиями, молодая пара сама будет стремиться к общению с вами. А вы сможете радоваться жизни, не сужая круг своих интересов до проблем молодой семьи.
Читать еще:  Эффективное средство от синяков под глазами

И, чтобы завершить перечень заповедей для свекрови, нам остается сказать: даже когда вы станете счастливой бабушкой, помните – это звание не дает вам лицензию на нарушение любого из одиннадцати пунктов!

Проявленная свекровью мудрость, терпимость и доброжелательность помогут невестке установить хорошие отношения со свекровью, которую она искренне станет считать своей второй мамой. Ну, а если уж данное лицо ну никак не соответствует вашим стандартам и вы просто не в состоянии применить в отношении жены своего сына все, что мы предложили вам выше, то у нас остается один совет. Помните, что это не ваша жизнь, а жизнь вашего ребенка. Уважайте его личную жизнь и не мешайте ему быть счастливым!

6 советов, как быть хорошей свекровью

Здоровые отношения со свекровью являются одним из «китов» крепкой семьи. Но хорошая мама мужа – большая редкость и ценность. Кажется, что новоиспеченная свекровь старается оторваться на молоденькой невесте, словно мстит своей предшественнице. Как же стать подругой избраннице сына, не разрушить их семью, но оставаться важной частью жизни сына и его детей?

Непросто осознать, принять, что теперь свет в жизни любимого мальчика не мамочка, а наглая вертихвостка. Ревность, истерики, лжеболезни или шантаж приведут к разрушению отношений между сыном и его женой, или мать потеряет сына. Естественно, для матери нет достаточно хорошей девушки, ведь ее ребенок уникальный, чудесный и неповторимый. Но если она станет мешать сыну самому принимать решения, то последствия для его жизни будут необратимые, разрушительные. Чтобы не мешать счастью повзрослевшего сына, свекровь должна соблюдать 6 осиновых правил.

Принять избранницу мужа

Это личность, со своими плюсами и минусами. Сын сам выбрал эту девушку, значит для него она особенная. Он достаточно зрелый, умный мужчина, стоит смириться с выбором. Принятие невестки – это уважение сына, признание его мужественности и взрослости.

Семья сына – совершенно другая семья, со своим сводом правил. Соблюдение личной свободы, их границ, уважение планов влюбленных, взглядов на ведение хозяйства или воспитания детей обязательно – новое поколение, современные технологии, прогрессивные методики и собственная интуиция будущей мамы. Ошибки молодоженов – ступени к будущему счастью.

Не соревноваться за любовь сына

Невестка имеет право на любовь своего мужа. Мама, всегда останется самой родной, дорогой и близкой женщиной в его жизни, но этот факт нет необходимости каждую минуту проверять. Также не стоит демонстрировать свою власть новому члену семьи. Делиться с мамой своими новостями, приходить в гости, привозить внуков – немаловажный признак важной роли свекрови в жизни и семье сына.

Не быть навязчивой

Любовь, помощь, внимание, подарки или визиты должны быть дозированными, согласованными плюс здравыми. Любовь может быть удушливой, а визиты неожиданными. А самые дорогие и эксклюзивные презенты иметь странный, неоднозначный контекст. Деликатность плюс уважение – вот девиз мудрой свекрови.

Это касается и расстояния. «Любовь к свекрови или теще измеряется километрами» – народная шутка несет глубокий смысл. Дети будут благодарны, если мама поможет с внуками, но вряд ли их обрадует ее лицо у их постели рано утром.

Излишнее любопытство, советы по дому или воспитанию детей – все это нужно в небольших порциях, и то, если невестка сама попросит или расскажет.

Соблюдать нейтралитет, оставаться объективной

На чью бы сторону не стала свекровь, после того, как молодые помирятся, другая сторона будет в обиде. Поэтому, лучше не вмешиваться в ссоры пары, а постараться их помирить, говоря о каждом только хорошее, сглаживая углы.

Во всем искать компромисс

Упреки, ложные сердечные приступы, обидные выдумки запускают защитный режим, как у сына, так у его избранницы. Но если родная кровь привыкла к странному поведению мамули, снисходительно относится к ее небольшим театральным миниатюрам, то чужой человек воспримет подобный «цирк» как личное оскорбление или объявление войны.

Четкое распределение ролей

Оставаться мамой, свекровью, бабушкой. А избраннице позволить быть женой, хозяйкой в своем доме, мамой своим детям. А свекровь будет полноценной «владычицей» и «королевой» своего дома и семьи. Если же под одной крышей живут 2 семьи, всем участникам нужно круглосуточно быть дипломатами, уважать чувства друг друга, держать свой эгоизм, фантазию под контролем.

Свекрови важно научиться ставить себя на место молодой жены, это позволит избежать многих пикантных ситуаций. Ей не помешает вспомнить, как непросто быть молодой невесткой.

Но мудрая женщина никогда не станет соревноваться за любовь ребенка, она постарается стать подругой новой женщине в их семье или быть нейтральным зрителем развивающихся отношений.

Хорошо, когда обе женщины, мама и жена настроены на конструктивный диалог, стремятся создать гармоничный союз двух семей, нескольких поколений. Тогда «свекроз головного мозга» не грозит старшей женщине, а младшей – роль главного врага семьи.

Хорошая свекровь сдерживает собственный эгоизм, думает о счастье сына и внуков, а не о своих обидах. И невестка в этой счастливой картинке неотъемлемая часть. Выводы логичны – любите избранницу сына, будущую мать драгоценных внуков как родную дочь. А благодарная невестка отблагодарит заботой и уважением.

Хорошая свекровь. но жить надо отдельно?

У меня свекровь хорошая. мудрая,ни разу не упрекнула меня ни в чём,всегда на моей стооне,ценит меня. Но живём мы уже 2 года как вместе в 3-ке. И знаете,какая бы не была свекровь золотая,всё равно …

Частые мысли о разводе

Отношения с матерью

Родственники мужа

Как управлять эмоциональным мужчиной Статья

А почему изменения должны быть за счет свекрови?

Два молодых, взрослых человека, хорошо зарабатывающих. Почему за ваше желание быть хозяйкой должна заплатить свекровь? Она вам даже не мама! И не ее сын хочет жить отдельно, а Вы.

Всмысле платить? мы за съём будем платить сами так же как и сейчас за квартиру и всё остальное

Мне думается, что вопрос здесь не в отношении невестка-свекровь. Ситуация может быть зеркальной и в отношении, допустим, зять-тёща. Я сама невестка, которая привнесла в свою семью ресурсы моих родителей – так случилось, что обе квартиры, в кот. мы жили на протяжении 21-го года брака – результат помощи моих родителей. Со стороны родителей мужа помощи не случилось. Но я и мать взрослеющего сына, которому мы с мужем, чуть оперившись, строим сами ещё одну квартиру. Несмотря на имеющиеся две в наличии. Жилплощадь разбазаривать нельзя, её можно только приумножать. И, если есть хоть малейшая возможность приобрести ещё жильё, её нужно использовать. Да, путём больших самоограничений, отказывая себе во многом, лишая себя каких-то хотелок в текущей жизни.

Есть достаточно людей, не готовых в данный текущий момент своей жизни отказать себе любимым в разных жизненных радостях во имя чего-то большего, более стратегически важного. Они потом разведут руками и скажут – вот, не было возможности. А вы её изыскивали? Вы напрягались? Или вы думаете, что те, кто загодя думает о жилье для детей и готовит его, они получают всё по щелчку пальцами? Без самоограничения и, если хотите, без самопожертвования?

Просто одни люди готовы пойти на текущий зажим во имя будущего для себя и своих детей, а другие – нет. Они, как Автор, живут сегодняшним днём, снимают пыльцу, не желая себя отказывать в жизненных радостях и не видят ничего срашного в том, что ответственность за ИХ будущее берут на себя другие люди. И напрягаются, и самоограничиваются тоже другие люди))

Гостьпричем это “чем может” всегда ложится на свекровей. Вот сколько примеров вижу, везде родители девочек как бы не при делах, ну не могут они, а свекры могут и должны.

И начинаются потом от бескарыстной любви советы и разговоры типа “ты с мужем поговори, пусть он с мамой о переезде поговорит, но так, что бы она не подумала что ты его накрутила”.

Так же и в истории Автора, не муж ее инициатор переезда, а она! То она свекровь годами не видит, то она ей вдруг жутко мешать стала. Девочке захотелось быть хозяйкой в своем доме (это нормально и похвально), но странным образом она будет хозяйкой в доме свекрови, а та, в свою очередь себе что то продаст, что то купит.А может не в её? вы так уверены. Неизвестно когда это всё случится. Да я и сейчас понимаю что человеку в возрасте не хочется мотаться по квартирам. Только дом этот можно продать и купить не больше однушки,двушку если повезет. А если у нас будет малыш я думаю что ребёнку в будущем нужна своя комната. и у меня куча знакомых у кого родители уходят из своих больших квартир в маленькие детей,меняются,чтобы у детей была больше жил площадь и возможность предоставить свою комнату ребенку

Для меня дико даже то, что вы, имея приличный доход, считаете нормальным такое проделывать. Т.е. Сами вы НИЧЕГО делать не хотите.

Вам даже в голову не приходит что о комнатах для Ваших детей Вы должны думать, а не свекровь.

[quote=”Гость”]причем это “чем может” всегда ложится на свекровей. Вот сколько примеров вижу, везде родители девочек как бы не при делах, ну не могут они, а свекры могут и должны.

И начинаются потом от бескарыстной любви советы и разговоры типа “ты с мужем поговори, пусть он с мамой о переезде поговорит, но так, что бы она не подумала что ты его накрутила”.

Так же и в истории Автора, не муж ее инициатор переезда, а она! То она свекровь годами не видит, то она ей вдруг жутко мешать стала. Девочке захотелось быть хозяйкой в своем доме (это нормально и похвально), но странным образом она будет хозяйкой в доме свекрови, а та, в свою очередь себе что то продаст, что то купит.[/quote

Извините, но большего бреда не слышала! Т.е родителей определяет пол ребенка, родился мальчик, все родители мученики, которые готовы почку продать ради сыночка, а вот родилась девочка, все тут родители сразу стали жлобами еще теми!

А почему изменения должны быть за счет свекрови?

Два молодых, взрослых человека, хорошо зарабатывающих. Почему за ваше желание быть хозяйкой должна заплатить свекровь? Она вам даже не мама! И не ее сын хочет жить отдельно, а Вы.

пока изменений нет еще! Автор просто хочет жить отдельно с своим мужем за свои деньги, не за свекрови! А кто там что продаст еще не известно!

Читать еще:  Вязаные снежинки со схемами и описанием: идеи к Новому году

У нас стоял вопрос об ипотеке. Но свекровь завопила мол зачем вы будете 15 лет каждый месяц отдавать деньги и неизвестно что дальше с нашей работой будет предприятие стало не стабильным,когда стоит никому не нужный дом,который надо привести в порядок и продать,а на это нужно время. Муж ездит туда чинит сломанное отопление,ещё много дел нужно делать. В чем ограничивается моя свекровь? в том что продаёт заброшенный ненужный ей дом?

Есть достаточно людей, не готовых в данный текущий момент своей жизни отказать себе любимым в разных жизненных радостях во имя чего-то большего, более стратегически важного. Они потом разведут руками и скажут – вот, не было возможности. А вы её изыскивали? Вы напрягались? Или вы думаете, что те, кто загодя думает о жилье для детей и готовит его, они получают всё по щелчку пальцами? Без самоограничения и, если хотите, без самопожертвования?

Просто одни люди готовы пойти на текущий зажим во имя будущего для себя и своих детей, а другие – нет. Они, как Автор, живут сегодняшним днём, снимают пыльцу, не желая себя отказывать в жизненных радостях и не видят ничего срашного в том, что ответственность за ИХ будущее берут на себя другие люди. И напрягаются, и самоограничиваются тоже другие люди))

Зачем же она будет сейчас себе отказывать в поездках за границу и развлечениях, копить, зарабатывать, если мысленно уже все имущество свекрови унаследовано, а там еще и свои мама с папой есть, наверное тоже не в лесу ивут и тоже не вечные. Так что Автор пригрелась хорошо, себе илье получит, детям унаследует, а если еще и детям супруги с квартирами попадутся – вообще красота.

Так и живут такие трутни

ГостьА почему изменения должны быть за счет свекрови?

Два молодых, взрослых человека, хорошо зарабатывающих. Почему за ваше желание быть хозяйкой должна заплатить свекровь? Она вам даже не мама! И не ее сын хочет жить отдельно, а Вы.

пока изменений нет еще! Автор просто хочет жить отдельно с своим мужем за свои деньги, не за свекрови! А кто там что продаст еще не известно!

Забавно выходит. Хочет Автор, а в итоге сьедет свекровь из своего дома.

А Автор не может хотеть за свой счет или хотябы за счет своей родни?

У нас стоял вопрос об ипотеке. Но свекровь завопила мол зачем вы будете 15 лет каждый месяц отдавать деньги и неизвестно что дальше с нашей работой будет предприятие стало не стабильным,когда стоит никому не нужный дом,который надо привести в порядок и продать,а на это нужно время. Муж ездит туда чинит сломанное отопление,ещё много дел нужно делать. В чем ограничивается моя свекровь? в том что продаёт заброшенный ненужный ей дом?

Сколько же стоит заброшенный и ненужный дом, что можно купить двушку?

Давно поняла что обязательно надо детям покупать отдельное жилье на будущее и оформлять его на себя. А то такая бескарыстная любовь часто с собой имущество потом уносит.

Сколько же стоит заброшенный и ненужный дом, что можно купить двушку?

А главное, что мешало свекрови сделать это раньше и эту новую квартиру сдавать.

Никогда не поверю что такой умной и решительной женщине как ваша свекровь эта идея раньше бы в голову не пришла. Тем более что дом без хозяина обесценивается с каждой минутой.

Гость 110 – Давно поняла что обязательно надо детям покупать отдельное жилье на будущее и оформлять его на себя. А то такая бескарыстная любовь часто с собой имущество потом уносит.

АБСОЛЮТНО ВЕРНО. Мой жизненный опыт, и опыт моего окружения это подтверждает.

Ну тут я вижу совершенно молодых и неприспособленных к жизни людей. А на что они надеялись и когда создавали семью? Это им сейчас 20 и 23 соответственно.. в 18 лет что ли замуж выходила?

Ну о какой семье вы ведете речь в таком возрасте,одни эти детсадовские рассуждения чего стоят и свекровь поделится. Не дай бог еще ребенка сейчас родят

Друзья мои и если вы думаете, что ваши свекрови горят желанием жить с вами, вы очень ошибаетесь. В определенном возрасте хочется дома тишины и покоя,

Я сама свекровь и есть подруги и свекрови и тещи,ни одна из нас не хочет жить с молодыми вместе и я вообще таких не знаю.. Если пускают,то просто потому что другого выхода нет,но никто от радости не прыгает

Да, именно так. Так что, Катеринка, всё нормально, не парьтесь. Купите свекрови собаку, чтобы ей не было скучно;) и вперёд – к новой самостоятельной жизни

Спасибо тем кто поддержал что надо съезжать и не париться. Остальным особам глубоко нафантазировавшим невесть чего, абсолютно глупо и не обоснованно обобщивших меня с непорядочными невестками напишу:

вы обращали внимания сколько сейчас вокруг негатива? Я работаю с людьми из всех социальных слоёв,в большинстве приходят женщины. Что я замечаю: Люди несчастны и раздражительны, многие не хотят и не умеют вести себя благоразумно. Главным выходом из ситуаций они видят только хамство и обвинения,повышенный тон. Очень редко приходят люди вежливые и рациональные в своей речи и действиях. Я вижу основную массу людей как недовольных всем,они жаждут вылить своё плохое настроение,неудачи через хамство и грубость на первого кто подвернётся. Им безразличны чужие беды,и они боятся даже посочувствовать,боятся что это заденет их хоть краешком,отворачивают лица и клеймят. Трясутся только за своё и завидуют тем у кого этого “своё” чуть больше. Не понимая что не в этом смысл. Конечно не все такие. Я так радуюсь когда встречаю доброжелательных людей,которые могут быть и умнее и сильнее,но при этом они стараются объяснить,помочь. Которые не трясутся за свой статус,деньги,дом кресла в нём стулья,кровать,железку на колёсах. это второстепенное поймите. Не считают чужого. Я дорожу временем. И отношениями. Больше ничем. Поэтому мне хочется пожить с мужем вдвоём чтоб не терять время наслаждаться пока мы молоды. И при этом не испортить отношения со свекровью. Простите за красивую бредятину,но просто это крик души,устала смотреть. Даже здесь это проявилось,общество гниёт. Никому не хочется помогать(хотя бы словом) только творить грязь. Я прошу вас пожалуйста меняйтесь если вы такие. Или я такая наивная и это норма. Всего доброго

Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку?

Что чувствует мужчина? Причины и разрешение конфликтов.

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. О том, что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен.

А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой для мирной жизни в семье.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери — из за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение. И теперь посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как-то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие-то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство.

Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не сможет сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

Читать еще:  Возможные варианты осложнений родоразрешения

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно, могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector